Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine #270

J'ai suffisamment regardé l'Age de glace pour savoir qu'on est sur le point de vivre un grand bouleversement climatique pic.twitter.com/VoVRtuDkg5

— EnFéeTamine ? (@EnFeeTamine) February 25, 2019

- Non mais j'ai bien compris que vous étiez SDF mais je vous demandais votre numéro SIRET pic.twitter.com/92S8l4VMd3

— Rémi (@GabytaineFlam) February 25, 2019

"Harry Potter et la Coupe de Merde" pic.twitter.com/Ok245CMCSz

— Madame Clairon (@Madame_Clairon) February 25, 2019

Habiter en Bretagne.
Faire des vidéos sur internet.
Devenir un Youtubeurre demi-sel.
Faire zéro vue.

— PacoDelo (@Francisdelo) February 25, 2019

Mes nouvelles baskets courent pas plus vite que les anciennes.

Ça doit pas venir des baskets.

Vous connaissez une bonne marque de chaussettes ?

— Marie (@MarieLaGalina) February 26, 2019

Moi:
quand votre grand mère est morte, quelqu'un lui a mis une culotte ? et si oui, c'était qui par rapport à elle ?

DRH:
quand je demandais si vous aviez des questions, je voulais dire par rapport à la proposition de poste.

— TweetleJuice (@TweetleRookie) February 25, 2019

Voilà, ça c’est fait. Merci au conno qui l’a fait tourner. pic.twitter.com/TMNTyJZD6N

— Yves Hirschfeld (@Monpsyvite) February 27, 2019

Ça fait un sacré taux d'alcoolémie quand-même https://t.co/1Iis3yvZ4h

— Golo (@Guy_Golo) February 27, 2019

Si un jour vous vous croyez favorisé, pensez à la lettre « ù » qui a une touche sur le clavier pour elle toute seule alors qu’elle apparaît seulement dans le mot « où ».
AUCUN AUTRE MOT.

— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) February 27, 2019

J'ai téléphoné au service clients de mon opérateur :

"Orange, Clémentine pour vous servir"

J'ai eu ma dose de vitamine C pour le mois.

— Derricktioner (@JeromeBroda) February 28, 2019

BEETHOVEN:
est ce que vous etes chauds ?

PUBLIC:
ouuuuaiiiis

BEETHOVEN:
j'entends que dalle, VOUS ÊTES CHAUDS ????

PUBLIC:
OOOOUUUUUUUUUUUAAAAAIS

BEETHOVEN:
encore un PUBLIC DE MERDE ça me saoule je me casse

— TweetleJuice (@TweetleRookie) February 28, 2019

- Ouais alors en fait j'ai été la doublure de Gandalf. Ensuite, plus rien. Les producteurs m'ont oublié et je vis dans la rue depuis 10 ans. pic.twitter.com/haFItTdVox

— PacoDelo (@Francisdelo) February 28, 2019

-Travailler à la MAAF.
-Accueillir un client.
-L'entendre dire: "Je veux une assurance auto."
-Ne rien dire.
-Le voir se demander pourquoi en me regardant.
-Attendre encore.
-Crier: "VOUS VOULEZ MAAF AUTO?!"
-Rire seul.
-Se faire renvoyer.

— igrèkess (@igrekess) March 1, 2019

Je préfère l’heure du goûter https://t.co/LcQMBc0xRB

— P•B (@PBouby) March 1, 2019

Ok alors on va remettre les choses au clair une dernière fois : si le "sanglier" a des pneus et se met à clignoter quand il change de direction, c'est une voiture. pic.twitter.com/R9xLWWZ63d

— Tania (@TaniaKessaouti) February 27, 2019

Donc. J'ai acheté du sel. Où ya moins de sel dedans.

Mais putain faut vraiment qu'on se débarrasse des départements marketing. pic.twitter.com/6tD5vH2hoq

— legrugru (@legrugru) February 27, 2019

Je vous attendais, Monsieur Bond. pic.twitter.com/4qR9EriJY8

— Ost ?? (@Ostpolitik) March 2, 2019

Ma grand mère quand je l'appelle pour sa fête:
- sinon t'as un amoureux ?
- Nonon.
- c'est bien comme ça t'évite bien des emmerdes.

Tellement de sagesse.

— La petite mort ? (@melimeloumel) March 3, 2019

Ma voisine qui part au ski, me demande de m'occuper de ses plantes.
Je lui ai dit non.
Elle m'a dit qu'après on pourrait les fumer ensemble.
Je lui ai dit oui.

— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) March 3, 2019

HONTEUX !
Découvrez comment @Decathlon commercialise des tapis de prière siglés au nom de l'assassin du Christ ! pic.twitter.com/80CWOlJC2Z

— Le Regard Alternatif (@regardalter) March 4, 2019