Cette année 2020 va enfin s’achever même si on n’est pas encore tirés d’affaire, et vu tout ce qu’il s’est passé il ne faut clairement pas crier victoire trop vite. Chez nous autres français, on aime bien changer la vraie version des faits pour se rappeler des choses sous un meilleur angle et 2020 n’y échappera pas. Voici donc la version alternative cool de cette année de merde, afin que les générations futures puissent s’y référer et se dire qu’en ce temps là, la vie était quand même belle.

1. Janvier

Alors que les premiers cas du covid-19 se font de plus en plus nombreux à Wuhan, on découvre bien rapidement un nouveau virus, le covid-20, qui non seulement soigne et éradique le premier virus mais qui en plus rend les gens moins cons. Chez certaines personnes on découvre même un agrandissement spectaculaire de la taille du pénis. Le quotient intellectuel moyen grimpe en flèche et l’humanité entre dans une nouvelle ère dans laquelle sagesse et réflexion sont les maîtres mots.

2. Février

La 45ème cérémonie des Césars a lieu et se déroule dans une ambiance détendue où joie et rires sont omniprésents grâce à une Florence Foresti en grande forme et à l’absence remarquée de Tomer Sisley. Le prix de la meilleure réalisation revient à Céline Sciamma pour « Le portrait de la jeune fille en feu » et Adele Haenel, également couronnée d’un César, clame un message fort, optimiste et féministe. Le lendemain, une tribune « On se lève et on applaudit » est partagée sur tous les réseaux et ne reçoit aucun commentaire négatifs (vu que les gens sont moins cons).

Crédits photo (CC BY-SA 2.0) : Lénaïc Mercier

3. Mars

Avec la montée de l’intelligence moyenne, les gens ont pris conscience de beaucoup de choses. La 5ème république est donc abolie et un système de gouvernement par le peuple est mis en place. Gérald Darmanin (pratiquement inconnu au demeurant) est déchu de son poste de maire de Tourcoing pour une affaire sordide. À la place les habitants élisent la mascotte de l’AS Tourcoing, un zèbre fort sympathique qui décide d’agir pour revaloriser les professions médicales et militer pour que le twerk devienne une épreuve du bac.

4. Avril

Sans aucune réelle raison, le mot confinement est à jamais effacé de toutes les langues. Personne ne s’oppose à ce choix même si personne ne comprend. « C’est juste pour être sûr » explique un analyste. À l’île Maurice on découvre dans une caverne une dizaine de spécimens de dodos, ce bel oiseau jusqu’ici disparu. On organise alors une préservation hautement sécurisée autour des dodos et on les pousse à se reproduire grâce à un plan scientifique très pointu : on leur passe des documentaires animaliers avec des oiseaux qui niquent sur fond de musique de Barry White. En trois semaines les résultats sont édifiants : le nombre de dodos atteint les 60 spécimens.

Crédits photo (CC0 1.0) : Jebulon

5. Mai

La rédaction d’un élève de seconde en Italie intitulée « Et si on arrêtait les conneries cinq minutes ? » est proposée sous forme de plan international pour la paix à l’ONU. Dans la foulée la plus grande réunion de l’ONU jamais organisée a lieu avec tous les nouveaux chefs d’États du monde et une lecture à voix haute est réalisée. La réunion dure 15 minutes et tout le monde est d’accord avec le texte. L’élève obtient la note de 18/20 car il a fait quelques fautes quand même, mais tous les conflits du monde s’arrêtent nets et des frites sont proposées tous les midis dans toutes les cantines du monde. Pour la première fois de son Histoire, l’humanité connaît une paix absolue.

6. Juin

Les violences conjugales appartiennent au passé, le monde est apaisé et la criminalité baisse significativement sur toute la surface du globe. L’euro 2020 commence et tout le monde est à fond derrière les bleus. Une série Harry Potter est ENFIN annoncée, chaque saison correspondant à un livre et couvrant l’année entière. Bruno Solo est d’abord évoqué pour incarner le jeune sorcier mais finalement un enfant de dix ans obtiendra le rôle.

7. Juillet

La France gagne l’Euro 2020 et le monde entier applaudit une « compétition déroulée dans le respect et l’amour du jeu ». Toutes les équipes ont admirablement joué et l’intégralité des revenus engendrés par l’évènement est utilisé pour agir en faveur de l’environnement. Cela représente tellement de pognon qu’en un mois le problème du continent de plastique est presque résolu. Vincent Bolloré est viré du groupe canal et enfin l’humour qui nous manque tant revient et Action discrète fait un long métrage.

8. Août

Le mois d’août est déclaré mois des vacances obligatoires et tout le monde est libre de partir où il veut. En plus les locations sont vraiment peu chères et un cocktail de bienvenue est offert à tout le monde, même à ceux qui décident de ne pas partir. Le film Kaamelott sort et s’avère être un chef d’oeuvre. Alexandre Astier promet alors de terminer la trilogie et de s’attaquer ensuite à une série sur les dieux de l’Olympe. Un nouvel épisode du Burger Quizz est diffusé tous les soirs à 20h pour que les français puissent manger devant le meilleur programme jamais inventé.

9. Septembre

On retrouve dans la maison de Tolkien une douzaine de manuscrits inédits se passant dans le monde de la Terre du milieu et ils sont édités rapidement. Dans la foulée Peter Jackson accepte d’en réaliser l’adaptation et tout le monde saute de joie. Une allocation Bar / Spectacles de 200 euros par mois est donnée à tous les français à chaque débuts de mois. Des concerts ont lieu tout le temps, partout, tout le monde sort, les bars sont bondés et la rentrée est la plus cool jamais arrivée. La bière est autorisée dans les amphis d’études supérieures.

10. Octobre

Les parcs d’attractions sont remboursés par la sécu pendant tout le mois pour fêter Halloween. La weed est légalisée, ce qui fait que la moitié des chansons militantes du reggae français deviennent inutiles mais la vente d’herbe remplit littéralement les caisses de l’état et crée de l’emploi. Top Chef et Koh Lanta deviennent des émissions hebdomadaires tout au long de l’année et la publicité est supprimée.

11. Novembre

Sony et Microsoft ont tellement fabriqué de consoles next-gen que des PS5 et des XBOX Series sont offertes à la sortie de super-marchés partout dans le monde. Les jeux GTA 6 et Beyond Good & Evil 2 sortent et s’avèrent géniaux. Le monde entier passe le mois de novembre à geeker tranquillement et tout va pour le mieux. Une loi est votée par le peuple pour qu’un calendrier de l’avent de 365 cases soit offert à chaque habitant le premier janvier de chaque année. En ce mois particulièrement tranquille, Nicolas Bedos n’apparait dans aucune actualité.

12. Décembre

« Tout le monde est plein de pognon et en plus maintenant on a tous une grosse bite ! » C’est par ces mots que le nouveau président des États-Unis Keanu Reeves débute son discours d’investiture. Le monde entier se porte bien, la pauvreté et la pollution ont reculées, le plein emploi est omniprésent et TF1 arrête enfin de modifier les films qu’ils diffusent comme si ils en étaient les réalisateurs. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Ça aurait vraiment pu mieux se passer hein ? Bon, après ça aurait aussi pu se passer encore moins bien. Je sais pas trop comment mais bon, j’imagine que c’est possible.