Après le les choses que les jeunes mâles seraient prêts à faire pour se taper Scarlett Johansson, il semblait logique de faire le même top, pour nous, les jeunes demoiselles en fleur. On a choisi Ryan Gosling, parce qu'il a déchaîné les passions en ne devenant pas l'homme le plus sexy du monde (il est modeste en plus), mais ça marche aussi avec Clooney, James Franco ou Brad Pitt. Alors ?

Jeter Brad Pitt comme une merde

Et par SMS s'il vous plait.

Me Mettre au line dancing

Avec les bottes et le chapeau.

Broyer mon téléphone

Sans avoir faire de back-up.

Embrasser Demis Roussos à pleine bouche

Les yeux ouverts.

Manger une bonne blanquette avant Spacemountain

Et profitez du moment.

Tabasser un ourson

Atteindre la postérité dans Voici a forcément un coût…

Me raser les sourcils

Ryan il aime pas les sourcils. Enfin on n'est pas certain non plus de cette info.

Faire la choré de Dirty Dancing avec mon père

Non, c'est pas étrange…

M'épiler à la moutarde

Forte et avec des grains.

Relire tout Marc Levy

Deux fois

Mettre une photo de moi sur les toilettes en profil Facebook

Visiter l'Ukraine en octobre

Et en bus.

Regarder une sextape de ma meilleur copine

Jusqu'au bout, même si le scénario est assez faiblard.

Changer de sexe, carrément

Ok, c'est pas super fin parce qu'il n'est pas gay le Ryan, mais on est motivée ou pas.

Regarder tous les épisodes de "Plus belle la vie" en boucle pendant 6 mois

En mettant le télétexte, pour ne pas en perdre une miette.

Devenir bouddhiste, me raser la tête, porter du orange et aller vivre dans le monastère tibétain de Galden Jampaling

Laver des vieux dans une maison de retraite, pendant un an

Et leur limer les cors des pieds.

Aller au Mcdo, et lécher tous les plateaux un par un

Et si je suis de bonne humeur, je fais même les barres du métro de la ligne 13

Aller chanter du Amadou et Mariam à un meeting du Front National

Au micro et sur l'estrade s'il vous plait

Découper mes louboutins. En tout petits bouts, façon puzzle

Avec méthode, les unes après les autres et sans chialer.

Se faire engager comme meuble d'appoint

Etre une table de chevet n'a rien de déshonorant, des fois.

Assaisonner tous mes plats avec de la crème Nuxe

Même pas 0%.

Faire un ragoût de chatons et le servir lors d'un repas dominical en présence de mes grands-parents

Et assurer que ça a le goût du lapin.

Prendre un thé avec DSK

Certes en public, mais quand même.

Prendre une carte du Parti "Chasse, Pêche, Nature et traditions"

Et faire les marchés avec un fusil sur l'épaule.

Me coiffer comme Régine, à vie

Marche aussi avec Christine Boutin.

Finir toutes mes phrases par "Marine Le Pen, vite" pendant 1 mois

En souriant en plus.

Distribuer des prospectus vantant mes capacités sexuelles hors du commun

A la sortie des boites.

Ecouter André Rieu tous les soirs en me couchant

Sans pleurer on a dit.

(Bonus) Laissez tomber Internet

Parce que j'aurai auparavant imprimé Wikipedia.

(Bonus 2) Ne plus jamais toucher un sex-toy de ma vie

A part pour les dépoussiérer mais c'est pas pareil.

Et vous, vous feriez pour vous le taper le Ryan ?