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Hello les Totemix, nice to meet you bonjour ! Heureux de vous retrouver pour ce 4ème épisode, eh oui déjà, ça passe à une vitesse rohlalala et puis vous avez vu ce temps pourri ma bonne dame ? Enfin bon bref. La semaine dernière, c’était Samira la handballeuse qui quittait l’aventure, car c’était une femme. Quelle idée d’être une femme, franchement. Les équipes étaient aussi remaniées et les rouges puent clairement du cul. On confond toujours Nicolas, Bastien et Maxime. Setha n’a toujours pas de collier. JP est toujours gentiment beauf. Stéphanie est toujours drôle. Bref, la vie continue …

Cette semaine, c’est aussi le retour du totem môôôôôôôôôôôdit. Alors, est-ce que ça sera un 15ème bracelet pour Yannick ?

Verdict ci-dessous !

1. Les mecs rouges sont lourds

On n’en peut déjà plus de l’équipe rouge. Surtout les mecs, d’ailleurs. Des grands discours de motivation chaque matin alors qu’ils sont complètement rincés sur le camp et dans chaque épreuve.

JP ose quand même un : « On a la couleur du sang et on se bat avec le cœur. »

Oui ok JP. Pour l’instant vous avez surtout la couleur d’un gros nez de clown.

2. Donnez à manger à Benjamin non ?

On pensait qu’on avait mis la télé au ralenti mais en fait non, c’était juste Benjamin qui parlait.

Le frérot est au bout du rouleau. Il ressemble un peu plus à Gainsbourg chaque seconde, faut faire quelque chose là.

3. Tir à la corde

Des nattes, des cousins, des fauteuils, des outils. Pour une fois, ils se sont pas foutus de leurs gueules pour le confort. Et en prime, des smoothies mangue/banane. Généreux le Denis. Par contre, pour l’équipe qui perd, c’est deux aventuriers sur l’ile de l’exil. Punis, sans smoothies.

L’épreuve a semblé durer trois plombes et au final, c’est les rouges qui perdent, malgré la couleur du sang, hein JP. Ambre a été incroyable mais Maxime a été nul.

C’est donc lui et JP qui sont choisis par les jaunes pour partir sur l’ile de l’exil pendant que eux iront se pêter le bide sur leurs transats. Terrible.

4. JP se surestime

« Ils ont bien compris que j’avais un mental d’acier »

Bah non JP, ils t’ont choisi justement parce que t’es le moins malin de la bande. Disons les termes.

Gna gné rouge Denis

5. Jc est détendu

Cette position est incroyable.

On t’aime Jean-Charles, malgré ce prénom désastreux.

6. Dupont et Dupond en exil

En exil, Maxime et JP doivent donc trouver deux talismans pour éviter un désavantage sur l’épreuve du lendemain.

Débute donc un giga escape game dans la tête de Maxime, qui commence à démonter le totem pour voir si y’a pas un talisman dedans. Ca va être long.

7. Le portrait de Maxime est horrible

Le portrait de Maxime est littéralement une pub pour une école de commerce.

Et en plus, le mec cite du Napoléon.

 

Comment voulez vous qu’on ne souhaite pas son élimination après ?

8. Conseil de classe

Les jaunes ont des fauteuils de luxe et des smoothies mais ils arrivent quand même à s’embrouiller. Olga reproche à Yannick d’être cassant et Colin est du même avis. Du coup, ça part en conseil de classe en direct.

VILAIN YANNICK.

9. Le grand bluff

Notre truc préféré dans les portraits : quand les candidats font semblant d’être au téléphone pour se donner une contenance et une importance.

Jean-Philippe qui sort « hmmm pour la cuisine on va privilégier le rouge, vous aviez choisi udu vert mais je vous assure que ça ne va pas« . Ça n’arrive littéralement JAMAIS de se faire imposer une couleur au téléphone par l’artisan. Tu crois bluffer qui JP là oh ? Y’avait personne au bout du fil, on le sait tous.

« Soit je fascine, soit j’agace« . Effectivement.

10. Coup dur pour Olga

Olga a perdu .. ses baskets ?????

Comment c’est possible ?

Aux Philippines, dites vous qu’il y a un singe qui a des Air Max de compétition actuellement. Bravo champion.

11. On a pensé à Sam

Qui dit épreuve à l’aveugle, dit Sam dans nos têtes. C’est pas plus compliqué. On y a pensé toute l’épreuve.

Et Fouzi lui a rendu un bel hommage.

Car en plus de lui ressembler physiquement, il a autant gueulé que lui. Grand moment.

12. La course de Colin

Aveuglé ou pas, Colin il en a rien a foutre.

Il serait actuellement à quelques brasses de Brest.

Source photo : Giphy

13. Nicolas se lâche.

« Stéphanie elle est fourbe, et puis sportivement… Sur les épreuves, elle nous apportera rien du tout. Elle sait pas nager. Si y’a une épreuve aquatique ca va être un carnage, une boucherie. Je dit pas que Benjamin c’est Michael Phelps mais au moins il sait nager. »

Nicolas n’en a plus rien à foutre, il a sorti la SULFATEUSE.

14. Adios le stratège

Alors qu’une guerre ouverte éclate entre Alexandra et Benjamin, le conseil s’annonce tendu.

Benjamin vote de rage contre Alexandra, alors que les autres votes sont divisés entre lui et Stéphanie. Revote. Rien ne change et ça sera donc UN TIRAGE AU SORT. Et à ce petit jeu, c’est Stéphanie qui réussit à sauver ses fesses, une fois de plus. Avec au passage, une nouvelle réaction légendaire.

C’est con hein Benjamin, si t’avais voté Stéphanie aussi au premier tour t’aurais pas été éliminée. Coup dur pour le stratège auto-proclamé.

Salut l’artiste.