Chaton par ci, chaton par là, l’internet semble avoir découvert du jour au lendemain que ce petit animal était tout mignon, tout gentil, tout parfait. Il est désormais temps pour nous de mettre les points sur les T et les barres sur les I une bonne fois pour toutes, et je vous préviens, âmes sensibles aux félins s’abstenir.
1. Ça détruit tout ton mobilier
2. Ça pue
3. Ils profitent de ton affection juste pour bouffer et chier tranquillement
4. Ils fuguent sans aucun scrupule (pendant que tu es prêt à offrir 500 euros pour le gars qui retrouvera Pompon)
5. Ils rendent des gens allergiques
6. Ça tue les oiseaux
7. Ils te regardent quand tu fais tes besoins, sans pression
8. La notion de loyauté ils connaissent pas
9. Ça laisse des poils partout dans ton salon, dans ton slip, dans TON ÂME
10. Ils jouent sur la carte mignonnerie pour excuser leur caractère de fdp
11. Les croquettes ça coûte cher
12. Le véto ça coûte cher
13. Tu ne peux plus partir en vacances tranquille
14. Tu en peux plus de voir ton/ta mec/meuf gaga (et par là j'entends con)
15. C'est devenu hyper mainstream d'avoir un chat
16. Ce n'est pas un hasard s'il est l'animal fétiche des sorcières
17. Ils nettoient pas leurs besoins
18. Il sème la zizanie dans le couple
19. Ton chat te bouffera sans hésitation si tu crèves
20. Un pet de chat ça pue la mort
21. Le chat est l'ennemi no1 des révisions
22. Ils ronronnent juste pour te manipuler
23. Ça dort tout le temps ...
24. ... et ça se plaint si tu lui coupes subitement sa nuit de 39 heures
25. Il se lave simplement pour ôter ton odeur de son corps divin
26. Jules César et Alexandre le Grand avaient peur des chats
27. ET MÊME HITLER
28. Ça copule avec tout le monde
29. Les gens qui aiment les chats n'aiment QUE les chats
30. Leurs putain de griffes
31. Ils te câlinent juste pour marquer leur territoire
32. Ils ont peur de tout
33. Leur caca peuvent te filer la maladie de la toxoplasmose
34. Ils aiment lécher des pieds, baskets, serviettes hygiéniques... de grands esthètes
35. Il y en a trop, partout
36. Ils te montrent leur cul à 2cm de ton visage
37. Ils squattent dans les escaliers pour que tu te pètes la gueule
38. Ils nous trompent avec la petite vieille qui leur file à bouffer
39. Ils ramènent leurs potes dans le jardin sans demander l'autorisation
40. Ils victimisent ton chien
41. Ils préfèrent ton mec/ta meuf
42. Dans les films d'horreur il y a toujours un chat fou
43. Ils ne s'aiment même pas entre eux
44. Ils puent de la gueule, tout le temps
45. Tu peux plus porter de fringues noires
46. Leurs putain de griffes à travers les draps quand tu bouges les pieds
47. S'ils pensent que c'est eux qui commande à la maison, c'est bien la preuve qu'il sont cons
48. ...même si en vrai tu leur es complètement soumis.e
49. Le chat est bipolaire
50. Ton rôle de maître consistera à le dégager de ton armoire
51. Un chat ne sourit pas (alors que le chien…)
52. Ils monopolisent le travail des pompiers
53. Il finira d’une manière ou d’une autre par détruire ton sapin de Noël
54. Il n’aura aucun scrupule à tout casser
55. Avoir un chat c’est aussi devoir tirer un trait sur la possession de plantes
56. Ils flinguent ta conscience <a href="https://www.topito.com/top-chats-pas-ecolos" rel="noopener" target="_blank">écolo</a>
57. Ils développent des maladies génétiques à notre contact
58. Ils butent des milliers d'espèces d'animaux
59. Il a le poil plus soyeux que nous sans aucun effort
60. Il n'y a rien de plus flippant que le flash dans leurs yeux de zombies dans l’obscurité
61. Si l'Australie en veut plus c'est qu'il faut se poser des questions
62. Tu risques ta vie à tout moment en leur touchant la patte
63. Il te fera un caca nerveux simplement pour passer de l’autre côté d’une porte
64. … tout ça pour repasser de l’autre côté parce que ça ne lui plaît plus
65. La ficelle et la souris en plastique, on fait vite le tour niveau distractions
66. Ils sont cons
67. Ils volent la vedette au chien comme meilleur ami de l'homme
68. Ils sont toujours les premiers fiers de leur connerie
69. Ca mort sans raison
70. Parce qu’il faut toujours qu’ils soient au centre de l’attention
71. Ça griffe sans raison
72. Ça pionce sans raison
73. Ça te juge sans raison
74. Ce sont secrètement des espions envoyés par les extraterrestres
75. Ils peuvent rendre les femmes enceintes rien qu'en les griffant
76. Parce qu'ils ont pris la grosse tête à force d'avoir été idolâtrés
77. Le chat porte malheur
78. Ça rime avec cracra
79. Vous êtes membre du CCC (Comité Contre les Chats) depuis les années 90 et les Nuls
80. Même s'il ne vous a pas encore tué, il aime vous voir souffrir
81. Les gens les aiment bien juste parce qu'ils demandent moins d'entretien qu'un chien
82. Le chat est un animal territorial, une sorte de Scar en plus petit finalement
83. Leur place en train coûte beaucoup trop cher
84. Ils ont peur de l'eau, le plus bel élément de notre planète
85. Ils font du skate mieux que toi
86. Ils n'ont aucun scrupule à prendre la place de bébé dans le coeur des parents
87. Ils sont tout le temps trop gâtés avec des jouets et des coussins qui coûtent une blinde mais non, ces bâtards finissent quand même par dormir dans tes poubelles
88. LES BOULES DE POILS
89. Les seuls cadeaux qu'il te fera seront des corbeaux, souris ou serpents morts
90. Tu prends plus de temps à faire ses ongles qu'à faire les tiens
91. Ils ne finissent jamais leur gamelle
92. Ils préfèreront écraser ta box télé plutôt que de se blottir contre toi s'ils ont froid
93. RIP les grasses matinées
94. Il pisse TOUJOURS à côté de sa litière
95. Tu n'auras même pas le droit de le regarder manger (à tes risques et périls)
96. Les chats c'est comme les tatouages, impossible d'en avoir seulement un sur le long terme
97. Ils sont la source de pas mal de tes petites crises cardiaques du quotidien
98. Leur manière de communiquer, c'est de pisser dans le salon
99. Ils se foutent allègrement de ta gueule
100. Ils vont probablement finir par éteindre notre espèce et dominer le monde
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