Ceux qui ambitionnent de réaliser incessamment sous peu un nollie-quick-flip-de-la-mort (figure ardue à réaliser) peuvent passer leur chemin : les moyens de locomotions présentés ici possèdent un objectif purement ornemental, et auraient même bien du mal à vous conduire décemment sur le chemin de l’école ou sur celui de la boucherie-charcuterie la plus proche.

1. La planche à barbe

« Arrête, ça chatouille sous les pieds ! »

2. La planche Simpsons

L’assurance de durer au moins vingt ans, avec toujours la même compétitivité.

3. La planche whisky

A utiliser avec modération. Surtout en descente.

4. La planche binouse

Pour la pause de 18 heures, le décapsuleur est inclus.

5. La planche Toutankhamon

Pour les jeunots sans moustaches déjà pleins aux as.

6. La planche cercueil

N’écrasez pas un chat noir avec ce skate, ça pourrait avoir des effets indésirables.

7. La planche kalachnikov

En ventre libre au Texas et dans le Colorado.

8. La planche crucifix

Durée de vie importante. Même en cas de décès de la planche.

9. La planche hype

A ne pas laisser trainer. Vols fréquents pour ce modèle.

Et vous, vous connaissez d’autres planches à roulettes aux malformations physiques ?

Source : the Daily Board