Quand vous vous mettez en couple avec quelqu’un, généralement vous êtes aussi amenés à côtoyer sa maman de temps en temps. Et les belles-mères, comme le veut la tradition comique, elles sont souvent reloues. Mais aujourd’hui on va vous montrer qu’il y a toujours BIEN PIRE que votre propre belle-mère. Attention, même si un jour vous vous retrouvez dans la famille de ce genre de personnes, ce n’est pas une raison pour tuer vos beaux-parents. Ça ne se fait pas.

1. Le belle-mère qui fait passer des messages un peu violents

« Ma belle-mère vient de me servir cette part de gâteau » (il est écrit « die » dessus, soit « meurs » en français).

2. La belle-mère qui veut te gâcher ton mariage

« Ma belle-mère a porté une robe de mariage pour venir à mon mariage. »

3. La belle-mère égoïste

« C’est à cause de ma belle-mère si vous ne trouvez plus de papier toilette en supermarché. Voici l’une de ses 4 réserves. »

4. La belle-mère qui méprise un peu ton boulot

L’auteur du post montre une lettre qu’a envoyé sa belle-mère où elle raconte ce qu’il fait : « Il bosse toujours à la maison en faisant n’importe quoi sur son ordi ». Sympa.

5. La belle-mère conspirationniste

« Ma mère vient de me dire qu’on devrait cacher l’argent qu’on a reçu dans le cadre du plan de relance sous notre matelas. Parce qu’on ne peut pas laisser le gouvernement savoir qu’on a cet argent en le mettant dans une banque.

_ Mmmh, l’argent que le gouvernement nous a envoyé ? L’argent que le gouvernement a directement placé sur notre compte en banque ? »

6. La belle-mère qui a du mal avec la technologie

« Ma belle-mère se plaignait de ne pas pouvoir faire fonctionner le moulin à café. C’est un taille-crayon. »

7. La belle-mère qui croit tous les trolls d'internet

La belle-mère : « C’est vrai ??? »

L’image qu’elle partage : « Voici ce qu’on trouve réellement dans l’encre des tatouages : le virus de la rubéole, du gaz lacrymogène, du venin de vipère, de la mort aux rats, du Monoxyde de Dihydrogène mortel (de l’eau, quoi), des flocons d’anthrax, 91,5% de pur pêché, des addictions, etc. »

8. La belle-mère qui ne sait pas remplir un lave-vaisselle

C’était pourtant pas franchement compliqué.

9. La belle-mère qui te gâche ton repas

Elle a mangé toute la peau de la dinde avant de le servir à table

10. La belle-mère qui gâche, tout simplement

« Ma belle-mère mange une bouchée d’une nouvelle banane chaque matin et laisse le reste sur le comptoir « au cas où quelqu’un en voudrait une » »

11. La belle-mère tout simplement HORRIBLE

_ Salut ! Tu as reçu la carte que je t’ai envoyée pour ton anniversaire ?

_ Non pas encore, je vais revérifier, je t’appelle bientôt

_ Je te l’ai envoyée mardi dernier. Je ne t’oublierais jamais pour ton anniversaire. J’espère que tu es heureux de laisser ta femme s’immiscer entre nous. Je croyais que nous étions plus proches que ça. Je t’aime pour toujours. Joyeux putain d’anniversaire. J’espère que je mourrai avant le prochain Noël. Pas de soucis. »

12. La belle-mère beaucoup trop méchante

Quelqu’un a reçu son colis Etsy dans lequel il y avait une petite note écrite à la main : « Merci, profitez-en bien. J’espère que ma belle-fille l’a bien emballé. Elle ne sait rien faire de ses dix doigts. Peggy. »

13. Celle qui ne pourra pas s'inscrire à Top Chef

Sa belle-mère coupe les avocats comme ça. Elle ferait mieux de suivre nos astuces pour éplucher les fruits et légumes.

14. Celle qui sait gâter ses beaux-enfants

« Ma belle-mère m’a offert un pack de mon eau préférée pour notre pendaison de crémaillère. »

Le mot : « Joyeux Noël. Ah oui et bonne pendaison de crémaillère. »

15. La belle-mère un peu trop maniaque

« Voilà comment ma belle-mère nettoie et essuie ses légumes pour Thanksgiving »

Si vous voulez vous moquer encore un peu, voici les tweets sur les belles-mères. Mais il en existe des bien hein.