Top 10 des phrases que les gens maigres (disons "très minces") en ont marre d'entendre

Oui, d'accord, dit comme ça ça sonne un peu comme si on vous disait de plaindre les gens riches, ou les gens beaux. Mais si cet enfoiré de diktat de la minceur nous met la pression à nous quand on reprend du saucisson, il est pas forcément là pour défendre ces personnes qui ont beau essayer de faire du muscle et prendre du gras, sont épais comme des câbles de frein à main. En fait c'est tout simple, les commentaires non réclamés sur le physique des autres, c'est jamais très bienvenu. Donc on arrête. Tout de suite.

1. Qu'est-ce que tu es maigre
   La phrase qui fait bondir, que d'ailleurs, bizarrement, on te sort souvent lors d'une première rencontre. Non mais, est-ce que moi j'enchaîne direct sur tes boutons ou sur tes cheveux gras? En plus, maigre est un mot assez répugnant, qui sonne super mal et met mal à l'aise. Non, je suis mince, merci-beaucoup-au-revoir.
2. Bon eh dis donc, il va falloir se mettre à manger, hein
   Manger ? Bon sang mais c'est bien sûr, comment n'y ai-je pas pensé plus tôt ! Merci, vraiment, cette rencontre va changer ma vie je pense. Manger ! Et dire que la solution était là, sous mes yeux !
3. T'as encore maigri depuis la dernière fois non ?
   Ah bah je sais pas, je t'avoue que je suis pas trop porté sur le suivi de mon poids donc j'ai pas fait gaffe. Mais écoute, je vais de ce pas m'acheter un pèse-personne, et, promis, dès que je prends un kilo, je te préviens et on organise la fête du siècle, avec cotillons et champagne à volonté.
4. Tu veux pas faire un vrai sport ? Ça t'aiderait tu sais
   Les autres, peut-être. Mais moi quand je fais de l'exercice, figure-toi que le peu de muscles que j'ai s'auto-digèrent. Et puis en fait, je sais même pas pourquoi je te dis ça, le sport, j'aime juste pas spécialement ça. Et d'ailleurs, je suis pas sûr mais il me semble que j'ai jamais laissé entendre que je voulais être aidé, si ?
5. Tiens, toi qui es maigre, tu peux essayer de passer ta main là dedans ?
   Misère de la vie quotidienne, il y a toujours une lettre à récupérer par la fente de la boîte aux lettres, ou un bras à passer dans un portail. C'est l'équivalent du service demandé au grand pour chopper une conserve tout en haut du rayon du supermarché, en moins valorisant. Mais, même si mon bras fait peut-être cinq centimètres de circonférence de moins que les vôtres, j'ai quand même peur de rester coincé. Les boîtes aux lettres sont pas faites pour ça, tu sais.
6. Je peux poser ma tête sur ton épaule ? Ah en fait non, on sent tes os.
   Dommage, la proposition me chauffait pourtant à fond. Mon cœur commençait à peine de battre en voyant se concrétiser mes désirs de rapprochement avec cette personne. Mais cette dernière s'est barrée à l'autre bout de la pièce, histoire de se donner une contenance après cette tentative de chafouine ratée. Il est toujours possible de revenir la voir avec un coussin, mais ça pourrait manquer de spontanéité.
7. Ne porte pas ça, tu vas te casser le dos
   Alors vous m'auriez demandé de soulever une étagère, c'est peut-être ce que j'aurais pensé également. Mais là on parle d'un sac de courses quand même, ça m'arrive d'en porter vous savez. Non mais c'est bon, je vais vous suivre les mains dans les poches alors que Chantal, 8 ans, se tape deux packs de lait, ça ne me gêne pas.
8. Tu es sûr que tu ne veux pas reprendre du gâteau ?
   Mamie, ce gâteau ne va pas me faire un corps de rêve en cinq minutes, tu le sais. Alors faut-il vraiment que j'inflige ça à mon petit estomac déjà gavé de choucroute, sachant qu'il me punira jusqu'au soir à raison d'une crampe par demi-minute ? Et pire, imagine je vomis, tous ces efforts n'auront servi à rien. A rien. Allez mamie, il faut savoir rester raisonnable.
9. Mais t'es anorexique ?
   Si tu poses la question, c'est que tu sais que ce n'est pas le cas de toutes les personnes minces. Ensuite, c'est quand même très personnel. Tu peux aussi me demander si tout va bien dans ma vie, comment je vis la mort de mon chat ou le divorce de mes grand-parents, mais as-tu vraiment envie que je pleure sur ton épaule alors qu'on prenait tous un verre ensemble tranquilou ?
10. Tu n'as que la peau sur les os
    Alors non. Entre les deux, il y a quand même tout un tas de vaisseaux sanguins, de muscles, un peu de graisse, même. Et ce n'est pas vrai non plus que ma cuisse fait la même taille que ton avant-bras. Ni que je vais m'envoler. Donc tu arrêtes tes bêtises et tu te concentres sur ce que j'étais en train de dire de très intéressant.

A part ça je vous aime quand même, mamie et les autres

Un top signé johnnybegood