2023 rime avec "Qui a le drooooit ?" mais aussi avec "Qu'est-ce que je fous là ?", ce que beaucoup de gens se disent en retournant au taf à la nouvelle année. Si tu es en plein questionnement niveau orientation, pour démarrer 2023 du bon pied, on a ce qu'il vous faut. Et non, ça n'est pas une conseillère d'orientation, mais un message des astres qui te disent quelle profession est faite pour toi d'après la constellation sous laquelle tu es né(e). Oui, c'est une science très précise, sache-le, alors commence à écrire ta lettre de démission dès maintenant. Tu préfères peut-être le tirage de cartes ? Si c'est le cas Swile a lancé son Tarot du bureau, qui pourra possiblement révolutionner ta vie !

Bélier : testeur.se de coque de téléphone

Ton caractère pourri va enfin pouvoir servir à quelque chose : grâce à ta puissance de frappe obtenue quand quelqu’un te double sans mettre son clignotant, tu vas pouvoir tester la solidité de n’importe quelle coque de téléphone grâce à ta force en balançant les appareils avec rage contre des cailloux. Grâce à toi, plein de jeunes arrêteront de casser leurs écrans (et ça, on sait qu’au fond, ça te fait un peu plaisir).

Taureau : chef.fe cuisinier.re spécialisé.e en pâtés en croûte

C’est la seule façon pour nous d’enfin ne plus t’entendre chialer 30 fois par jour parce que tu crèves la dalle. Et puis c’est vrai que tu maîtrises vraiment bien la recette de la pâte feuilletée.

Gémeaux : cameraman/camerawoman de télé-réalité

Grâce à ce métier, tu pourras assouvir à vie ta passion des potins et des embrouilles, en criant notamment « Annnnh, j’aurais pas aimé ! » lors d’un clash entre Bebew et Maeva des Marseillais. De rien mon gâté.

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Cancer : démarcheur.se de frigos solaires

Avec ta petite tête toute mims et ta capacité à manipuler les gens (fais pas genre tu es choqué[e], on le sait tous), tu devrais rapidement devenir le/la meilleur(e) commercial(e) de ta région. Un talent comme ça, ça ne se gâche pas.

Lion : chauffeur.se de salle dans un karaoké

La seule façon pour toi d’être continuellement au centre de l’attention et d’être toujours la première personne à lancer des applaudissements. En plus ça tombe bien, tu connais « L’envie d’aimer » des Dix Commandements par cœur.

Vierge : wedding planner dans le Doubs

Le métier idéal pour toi qui rêves d’organiser la vie des autres maintenant que tu as fini d’organiser la tienne. Tu pourras ainsi choisir la couleur des guirlandes, l’encre des crayons pour signer les chèques pour la lune de miel, le goût des tapenades et la musique d’ouverture de gens que tu ne connais depuis 2 semaines.

Balance : diplomate en relations inter-écoles de primaire

Parce que comme on ne peut pas compter sur toi pour prendre des décisions concernant la bombe nucléaire, on t’a trouvé un poste plus adapté dans le primaire. Là-bas, tu pourras faire appel à ton sens de la justice et de la diplomatie pour organiser les olympiades inter-écoles.

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Scorpion : producteur.rice de cactus

Un métier qui fait du sens pour toi qui détestes que les gens s’approchent un peu trop de toi et de tes émotions. Mais au fond, on sait tous que si on réchauffe ton petit cœur au soleil, tu finis par faire de belles fleurs.

Sagittaire : explorateur.rice des grottes dans le Jura

Ta soif d’aventure sera ainsi étanchée et remplacée par une incroyable connaissance en matière de stalactites et de stalagmites, que tu t’empresseras d’étaler à tous les prochains repas de famille. Toi qui est aussi l’ami(e) des animaux, tu feras la connaissance de plein de bactéries souterraines avec qui tu créeras des liens très précieux et une complicité sans faille.

Capricorne : surveillant.e en casino

Pas surveillant dans le sens où tu appelles les parents de collégiens pour qu’ils viennent chercher leur gamin qui a vomi au self. Surveillant dans le sens surveiller les gens qui trichent et les engueuler publiquement au micro devant tout le monde dès qu’ils auront les yeux un peu trop baladeurs.

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Verseau : modèle pour costume de lutins

Un métier qui ne te demandera pas trop de concentration (et ça tombe bien parce que tu as les capacités de concentration d’une aloe vera) et pas trop de temps (et c’est tant mieux car tu as la patience d’un savon entre des mains mouillées). En plus, tu as toujours eu un crush sur la Mère Noël.

Poissons : sculpteur.rice sur macramé

Un travail artistique ou rien, c’est tout ce qu’il faut pour toi, mon petit Poissons. Mais pas n’importe quoi, genre de l’aquarelle ou de la création de colliers de pâtes. Ce qu’il te faut, c’est quelque chose de vraiment original qui te permettra d’exprimer toutes tes émotions (et d’arrêter de casser les pieds à ta voisine qui voulait juste savoir si ça allait avant d’aller chercher son courrier).

Si jamais tu ne crois pas trop aux constellations, tu peux toujours t'amuser à tester Le Tarot du bureau Swile. Les cartes seront tirées pour t'en dire plus sur ton avenir pro ! Sache qu'il est difficile d'aller à l'encontre de son destin... Serait temps que tu l'acceptes...