On se bat souvent pour savoir qui des années 90 ou des années 2000 a la meilleure année de naissance, mais en fait, il faudrait plutôt s’intéresser aux meilleurs mois de naissance pour décider qui est respectable de qui il faut enfermer dans des caves. Mieux encore, il suffit de regarder les meilleurs et les pires jours de naissance pour savoir à qui il ne faut pas adresser la parole. Voilà une bonne façon de faire du tri dans vos contacts, allez hop, ça dégage.

Le 21 juin

La crème de la crème. C’est la fête de la musique et le jour le plus long de l’année, donc tu peux t’enquiller de la bière sous le soleil jusqu’à 23 h au beau milieu de la rue avec tes potes en écoutant des remix techno de la Compagnie Créole avant de finir en after chez des gens que t’as rencontrés dans la soirée. Les gens du 21 juin sont des gens à qui tout sourit dans la vie, même les contrôleurs dans les transports en commun (et ça, c’est assez exceptionnel).

Le 14 juillet

Tes potes ont fini leurs partiels et leurs concours, tu as des feux d’artifice rien que pour toi (ou presque), il fait beau, il fait chaud, plein de gens ne sont pas encore partis en vacances, la vie est belle et l’avenir te sourit. Une deuxième place honnête et méritée.

Le 1er mai

Alors vous me direz « Eh oui, effectivement, c’est un bon jour pour fêter son anniversaire car c’est un jour férié », ce qui est vrai, mais pas que ! C’est aussi le jour de la naissance de Zaz et rien que pour ça, le 1er mai mérite sa deuxième place dans le classement.

Le 1er avril

C’est le printemps, tout le monde est de bonne humeur et se fait des petites blagues en ricanant, le soleil revient, les oiseaux et les fleurs chantent, la vie est belle. Une journée douce comme les gens nés à cette date idéale pour fêter sa venue au monde. Merci pour ce cadeau les géniteurs.

Le 4 décembre

Ok, tu es proche de Noël, mais pas encore assez pour ne pas avoir de cadeaux. Et surtout tu peux faire une soirée films de Noël sous un plaid avec une raclette dans la main et des chocolats de calendrier de l’Avent dans l’autre. La vie a clairement l’air d’avoir une meilleure saveur ce jour-là, parfait pour célébrer sa venue au monde.

Le 31 octobre

On arrive dans la catégorie « Jours chouettes mais pas non plus le top du top ». On valide quand même le 31 octobre car tu peux organiser une méga fête costumée chez toi et t’incruster dans plein de soirées Halloween si t’as la flemme. Bon par contre, on te le concède, l’ambiance post jour d’anniversaire sera moins folle le lendemain avec la Toussaint, mais c’est le prix à payer pour avoir un jour d’anniversaire un peu stylé.

Le 24 Septembre

Les personnes nées en septembre sont trop souvent et à tort décriées parce que c’est la période de rentrée, que les gens sont débordés et qu’ils ont autre chose à foutre que de penser à quel cadeau acheter (surtout qu’il faut commencer à économiser pour Noël). Mais en fait, fêter son anniversaire à cette période permet de profiter des derniers soleils de l’été, de faire une dernière soirée en terrasse avant de ranger le barbecue. Et ça, ça n’a pas de prix. En plus, c’est la journée mondiale du tourisme et tout le monde sait que les gens du 27 septembre nous font voyager (j’ai raison ou pas ?).

Le 14 février

Dit comme ça, le 14 février peut avoir l’air cool pour fêter son anniversaire mais en fait c’est un gros traquenard. Sois tu passes une belle soirée avec ton/ta+1 si t’es en couple (mais t’as des chances qu’il t’offre une belle rupture en guise de cadeau, si, si, ça arrive), soit tu passes une soirée merdique solo parce que tous tes potes, ces canards sont allés dîner en amoureux.

Le 19 mars

C’est au beau milieu des giboulées, c’est pas encore le printemps, et même si la neige a fondu, il ne fait pas encore assez chaud pour sortir les pti tee-shirts. Mais surtout, d’après une statistique que j’ai lu quelque part, sûrement dans un magazine dans la salle d’attente de ma gynécologue, tous les gens toxiques sont nés un 19 mars. Croyez-y ou pas, mais vous viendrez pas chialer quand vous finirez avec un pervers narcissique.

Le 8 août

Globalement, les gens du 8 août vivent depuis le début de leur existence dans un vide constant, équivalent à l’état des bureaux de n’importe quelle entreprise à cette période. Ils ont plutôt intérêt à copier sur les gens du 24 septembre et à préparer leur anniversaire pour la rentrée s’ils ne veulent pas fêter leur anniv avec leur voisine de 84 balais et le livreur Amazon qui venait leur apporter le puzzle 10 000 pièces qu’ils avaient commandé pour l’occasion.

Le 15 novembre

Il fait froid, il pleut, les arbres sont trop moches, il fait nuit à 17h, les gens sont stressés parce qu’ils n’ont pas pris de vacances depuis trois mois, tout le monde déprime et Noël semble encore beaucoup trop loin. Gros bide pour le 15 novembre qui n’est clairement pas la période optimale pour des réjouissances. À moins que le thème de la soirée ne soit « Dress like your favorite anti-dépresseur », là on peut peut-être faire quelque chose d’un peu fun.

Le 17 janvier

On y est, les pires jours pour voir le jour. Les personnes nées le 17 janvier sont un peu les jumelles du 15 novembre, mais en encore moins bien. Y a le Blue Monday dans les parages (aka le jour le plus déprimant de l’année), Noël est passé depuis belles lurettes et toutes les décos ont été enlevées, il fait encore plus froid et encore plus moche, mais surtout, il y a deux fois plus de taf avec la rentrée. Désolé si on ne vient pas à ta fête d’anniversaire, c’est pas qu’on n’a pas envie, mais on n’a pas envie.

Le 1er janvier

On pourrait penser que les gens nés le 1er se font facilement souhaiter leur anniversaire dès que minuit sonne (d’autant plus qu’ils sont déjà en soirée, ce qui est assez pratique). Mais en fait, personne ne les call parce que tout le monde ne pense qu’à se souhaiter la bonne année, et surtout que les gens sont souvent déjà trop bourrés pour faire autre chose que de se retenir de vomir dans le premier lavabo venu. Le reste de la journée, les gens décuvent. Vraiment, nul à chier le 1er janvier.

Le 29 février

Ils ont leur anniversaire un an sur quatre, honnêtement je vois pas meilleur argument pour vous prouver à quel point ce jour est complètement naze. Encore un coup des Poissons qui veulent être au centre de l’attention avec leur date « unique » kssss, alors qu’en vérité, les gens du 29 février sont juste des grosses vikoss qui se font bolosse par la, et ça dès leur naissance.

Le 24 décembre

L’ultime jour de merde, classique, mais il faut bien rendre hommage à ces pauvres Capricorne qui tous les ans voient leur nombre de cadeaux réduits par Noël. Alors oui, ils sont en famille et ils bouffent bien, mais personne n’est là pour eux, et surtout, ils ont comme beau cadeau un taux de cholestérol multiplié par 10. Ça fait plaisiiiiir.

Encore une bougie de soufflée, encore une année de passée, encore une bougie de soufflée, ENCORE UNE ANNÉE DE PASSÉÉÉÉÉE. ET n’hésitez pas à jeter un oeil aux meilleures dates pour concevoir un enfant, parce que quelque part tout commence par là !