Vu que c’est le jour de la réouverture des terrasses et que la moitié des Français ne pense qu’à ça, eh ben on fait des tops sur les terrasses. Et ici, là, maintenant, tout de suite, on a décidé d’être honnêtes. Ce qu’on attendait des terrasses en ce jour de déconfinement, c’est pas vraiment ce qu’il s’est passé. C’est quand même un peu moins bien que dans nos rêves les plus fous, il faut l’avouer. Mais bon y’a toujours de la bière.

1. La météo

Ils font exprès de nous mettre du temps de merde pile quand on voulait se mettre bien ? C’est un complot ? C’est la faute à Evelyne Dhéliat ?

2. La bière

La bière des bars était meilleure avant ou c’est juste qu’on avait idéalisé tout ça dans nos souvenirs ?

3. La place

Bon, en gros, si vous n’avez pas envoyé quelqu’un choper des places dès 15h, vous pouvez faire une croix sur votre soirée terrasse.

4. Les cacahuètes

Vous avez cru que les proprios du bar allaient devenir généreux tout à coup ? Ils n’ont pas bossé pendant des mois, ils vont pas commencer à faire des cadeaux.

5. Les réservations

Non mais c’est n’importe quoi le monde d’après, depuis quand on doit réserver pour poser son cul en terrasse sous la pluie ?

6. Les serveurs

Le naturel revient vite au galop. En même temps si vous leur filiez des pourboires de temps en temps ils vous souriraient peut-être un peu plus.

7. Les toilettes

A la fin on finit toujours par pisser dans la rue. Même si c’est pas bien. Mais ça soulage quand même.

8. L'emplacement

C’est pas quelques odeurs d’égouts qui vont nous empêcher de nous mettre une mine.

9. Les tarifs

Comme ça la France entière va découvrir ce que c’est que de payer une pinte 10 balles comme à Paris.

10. Le coucher

Bon ben en fait l’alcool ça fait toujours mal à la tête.

Si vous avez loupé le coche aujourd’hui, pensez à réserver votre terrasse pour les prochains jours. Et puis espérez tomber sur un serveur drôle.