En été, porter des chaussures peut s’avérer fortement problématique dans la mesure où on a chaud aux pieds mais pas forcément envie de marcher pieds nus sur le bitume. Voilà pourquoi nous avons réuni nos plus grands experts afin de mette en perspective la typologie des chaussures estivales et ce qu’elles disent de ton style et de ta personnalité personnelle.

1. Les Méduses : passion plastique

Analyse podo-psychologique : tu aimes bien marcher les pieds dans l’eau mais tu as la flemme d’enlever tes chaussures. En revanche, tu connais désormais la seule véritable souffrance dans la vie : avoir un caillou perdu dans ses nouilles*.

* Oui je dis « nouilles » parce que dans mon éducation, personne ne dit « méduses », on dit « mets tes nouilles » et ça a vachement changé notre perception des pâtes sans gluten. Surtout quand on avait des nouille « goût réglisse » ce qui était quand même vachement tordu.

2. Les baskets sans chaussettes

Analyse podo-psychologique : je n’aurai que deux mots non francophones à dire : « One Life ». Toi les chaussettes tu n’en as rien à foutre. Parce que soit tu mets des soquettes infâmes qui roulent sous tes pieds au bout de deux minutes, soit tu mets des vraies chaussettes de bonhomme qui augmentent la température de ton four pédestre. Alors quitte à morfler, autant laisser tomber ces tissus inutiles et mettre des baskets sans chaussettes et fouetter le Mordor du jus de pied.

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3. Les tongs

Analyse podo-psychologique : tu aimerais vivre pieds nus mais tu n’as pas encore réussi à franchir le pas. A la place tu fous un string à ton pied quitte à créer une fissure entre ton gros orteil et son voisin. Mais quand aura-t-on le courage de dire haut et fort que les tongs sont un instrument de torture ?

Topito

4. Les Birkenstock

Analyse podo-psychologique : elles ne sont pas très esthétiques, elles coûtent assez cher, elles ont un nom imprononçable mais pourtant les briken… les birkren… les « brikranstock » (dixit, ma reum) ont su trouver leur public pour un confort inégalable. Je dirai donc que tu es une personne stable émotionnellement qui aime les choses simples mais durables comme l’huile d’olive.

Topito

5. Les claquettes

Analyse podo-psychologique : je n’analyse pas les gens qui portent des claquettes, question de principe.

Topito

6. Les spartiates

Analyse podo-psychologique : tu as une passion pour le bondage et tu aimes emprisonner des pieds et le début de tes mollets dans un enchevêtrement douloureux de lanières. C’est quoi ton problème ?

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7. Les espadrilles

Analyse podo-psychologique : suscite la haine depuis maintenant plus de 10 ans.

Topito

8. Les babouches

Analyse podo-psychologique : INCROYABLE ! tu as fait un voyage dans le temps et proviens directement de Woodstock ! Dingue ! alors en vrai il est comment Jimmi Hendrix ??

Topito

9. Les baskets à trous

Analyse podo-psychologique : tu mérites de brûler en enfer.

Topito

10. Les chaussures bateaux

Analyse podo-psychologique : tu es de droite on te dit.

Topito

Si ces designs de chaussures ultra élaborés ne t’ont pas convaincu, tu peux te rendre sur les meilleurs sites de ventes de chaussures afin de réaliser tes rêves les plus fous. Si en revanche vous voulez pousser plus loin l’analyse graphique, vous pouvez aussi consulter notre top sur les piercings, les épilations du maillot, les doigts de pieds, les calvities, les maillots de bain, les morphologies, les moustaches, les nez, les chaussures, les nombrils, les tatouages. Et si vous trouvez qu’on abuse de Paint, jetez vous par la fenêtre du rez-de chaussée.