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OUIIIIIII ! ENFIN ! ENFIN LE RETOUR DE KOH LANTA !!!!!

Bon ok, ça ne fait pas si longtemps mais peu importe : on était quand même en manque sévère. Voici donc le fringuant Denis de retour pour une nouvelle saison du meilleur jeu du monde. Fini les régions cette fois, nous n’aurons donc pas « les corons » dès le premier épisode hélas. Mais le twist promet beaucoup. « Les armes secrètes » rythmeront donc les aventures de nos 20 nouveaux candidats, qu’on a hâte de découvrir. Qui va nous casser les couilles dès la première minute ? Qui sera notre chouchou ? Y-a-t-il encore un stratège nul en stratégie ? Claude va-t-il gagner un jour ? Denis repasse-t-il ses chemises lui même ? Qui fera la pire chute de la saison ?

Hé bien, premières réponses de suite et on est BOUILLANTS.

1. OK LET'S GO

DENIS N’A PAS LE TEMPS.

On sait même pas comment ils s’appellent mais Denis les envoie faire une course d’obstacles, retrouver leur binôme avec une couleur indéfinissable, démarrer un feu et punit les derniers d’un vote sanction. Il a tout mis d’entrée le con.

Du coup, tout le monde est paumé dans les couleurs, on dirait une soirée Tinder avec que des daltoniens. Et en parlant de daltonien, on voit qu’il y a encore des leggings Desigual MAIS VOUS N’AVEZ DONC RIEN APPRIS ??????

2. Allumez le feu

Chouette nouveauté d’entrée puisque en pleine épreuve, les candidats doivent faire un feu.

Et on à déjà deux chouchous : Elodie la coach sportive qui hurle sur son partenaire en disant « OUI PARFAIT LE PETIT BRUIT LA TCHAK TCHAK TCHAK » et Matthieu le Corse qui engueule son feu qui démarre pas. Légendaire.

Source photo : Giphy

3. Matthieu va être légendaire.

Ce portrait : 10/10

Giga beauf, giga corse, giga con. On l’aime trop. Il va nous épuiser, mais on l’aime trop.

Source photo : Giphy

4. LES ARMES SECRETES

Comme si les colliers suffisaient pas, Denis la brocante annonce qu’il y aura pleins d’avantages dans la saison. Des trucs pour bloquer des voix, des trucs pour bloquer des colliers, un double double vote, un totem d’ambassadeur, un foulard diabolique, une amulette maudite, une chaussette envoutée, un bulletin machiavélique, un bracelet fourbe et une perle concupiscente.

Heureusement qu’ils ont pas pris Téhéuira cette année, il aurait saigné du nez.

J'ai rrrrrrien comprrrrrris aux arrrrrmes secrrrrrrretes

5. On aime Thomas.

Bon ok, c’est pas le couteau le plus aiguisé du tiroir mais il une sorte de simplicité qui fait que…

Oui bon ok il a l’air giga con et ca nous étonnerait pas qu’il mange du sable à tous les repas mais que voulez vous on l’adore.

6. Meilleur portrait.

Le portrait de Fredo était plutôt classique.

Jusqu’à ce plan de Fredo dans les airs avec le short qui lui rentre dans les couilles. Désolé mais y’a pas d’autres façon possible de dire ça.

7. C'est les jeux olympiques ou quoi ?

Donc tous les concurrents sont des sportifs pros avec 15 de QI en gros. La saison va être légendaire.

Mention spéciale à Magali et ses « 47 ans TTC hihihihih« .

8. Denis nous surestime

« L’an dernier c’est Monsieur Bruges dans l’Essone qui avait gagné notre jeu concours, vous vous en souvenez tous »

Frérot je sais déjà plus ce que j’ai mangé ce midi alors Monsieur Bruges …

9. Sylviane est relou

Tous les ans, y’a une vieille un peu relou qui critique tout. Qui sait faire des cabanes dans son jardin, mais là c’est pas pareil. Qui s’énerve dés qu’on lui dit quelque chose. Une qui met « attachiante » sur sa bio Twitter.

Et bah cette année Sylviane. Casse-toi Sylviane.

10. On a déjà la chute de l'année.

La chute d’Elodie est horrible.

Mais la réaction de Vincent est mythique.

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11. Mathieu sait encourager.

Pour encourager Sylviane qui a du mal sur l’épreuve, Matthieu le Corse lui dit « oh allez bouge-toi là, regarde l’autre comment elle s’est fracassée« .

Et deux minutes après quand les rouges fêtent leur victoire : « Oh y’a un blessé quand même« . Un seum comme ça, ça promet tellement de belles choses. Tu vas nous régaler petit prince.

Un crack.

12. Désolé

TITRE DE TA SEXTAPE.

13. Arnaud est un gigantesque crack

Premier mec de l’histoire qui essaye d’assommer une raie avec un bâton.

Dans deux semaines, y’a plus aucune espèce vivante sur l’ile.

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ARNAUD TAPER POISSONS, MECHANT LES POISSONS

14. Aucune surprise.

Eliminer la plus âgée qui passe son temps à râler et qui est nulle en épreuve ?

Surprenant.

Un épisode incroyable, avec un casting … hors normes. Après est-ce qu’on prendra autant de plaisir quand tous les cotorep auront quitté le jeu et qu’il restera que les patronnes de club de sport en legging, pas sûr. Mais en attendant, profitons de tout ce petit monde et vivement la semaine prochaine !