Une année commence et tout recommence. Il est temps pour moi de mettre à profit mon Bac+5 en voyance à l’école de la Lune pour te dire quelles vont être tes peines et tes joies de l’année 2022 en fonction de ton signe.

1. Bélier

Santé : le tricot est une activité qui va t’épanouir aussi bien physiquement que moralement en 2022. Tu vas gagner en dextérité et enfin réussir à faire les ciseaux avec ta main ainsi que l’accord E7#9 sur ta guitare.

Travail : tu vas créer une start-up de décoration d’intérieure et faire fortune grâce à une commode vert bouteille avec des dessins de perroquets dessus. Maison du Monde cherchera à te racheter mais tu refuseras (parce qu’il n’ont jamais voulu te faire un rabais de 10 % sur leur bougie senteur ennui).

Amour : ton bonheur sera égal au nombre de grains de beauté que tu possèdes sur la joue droite.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Denis Moskowitz

2. Taureau

Santé : c’est une plante grasse dépolluante qui va sauver ton année. Débarrassant ton appartement de ses toxines elle lavera aussi ton âme de ses péchés et la vie n’en sera que meilleure. Félicitation.

Travail : rien ne sert de courir à qui sait attendre, la bave du crapaud n’atteint pas la blanche colombe. Oui tu vas être viré·e, déso mais en même temps tu soules.

Amour : c’est l’autoroute du sexe pour toi cette année, tu vas énormément ken avec y compris avec un antivax (fascinant n’est-ce pas ?).

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Yann Forget

3. Gémeaux

Santé : ta santé sera de fer, tu vas resplendir l’année entière d’énergie et de bonhomie. Ton teint sera fabuleux et tes joues rosées. Grâce à ton groupe sanguin 0+ et ta consommation de foie de morue tu seras le seul humain à ne pas choper le variant Omicron en 2022.

Travail : tu vas demander une augmentation à ton patron qui acceptera en rajoutant 200€ supplémentaire par mois à ton salaire en plus de ce que tu avais demandé

Amour : tu vas te marier, avoir un enfant et devenir grand-mère ou grand-père la même année.

4. Cancer

Santé : rater une marche dans l’escalier aura de lourdes conséquences sur ton année. Les astres refusent d’en dire davantage mais indiquent qu’un navet pourrait t’être fort utile.

Travail : Thomas va dire à Manon qu’Alice n’a pas aimé le thème de ton power-point sur le bilan d’opération du dossier QRZE. Gros bad en perspective dans la salle de réu.

Amour : écoute ton cœur et suit le vent dans tes cheveux.

5. Lion

Santé : un bilan plutôt positif côté santé puisque tu auras la chance d’hiberner 6 mois, de début octobre à fin avril.

Travail : si tu pars en retraite tu n’auras pas de retraite car le gouvernement va imploser et les caisses de l’état vont être pillées par le clone fusionné de feu les frères Bogdanov.

Amour : si tu fais un tour sur toi même lors de chaque pleine lune à minuit pile en chantonnant « La cucaracha » tu rencontreras l’amour promis par Jupiter avec Vénus quand Mercure est en rétrograde.

6. Vierge

Santé : cet abonnement à la salle va littéralement te transformer, tu vas pousser de la fonte avec tes jambes et l’intérieur de tes cuisses va être incroyablement musclé et beau. En revanche tu vas choper le nouveau variant Etron qui nécessite un isolement de 8 ans. Courage !

Travail : tu vas devenir le meilleur dresseur de Pokémon de tous les temps.

Amour : gloire et beauté

7. Balance

Santé : grâce à une tisane au thym tu ne tomberas pas malade de l’année. Grâce à toi on a découvert le remède contre le Covid et tous ses variants, en revanche tu seras le premier patient à contracter une nouvelle maladie consistant à vomir par les yeux.

Travail : Michel Cymes va te contacter pour co-animer une émission mais comme tu connais pas bien ta table de multiplication de 7, il te vire dès le générique.

Amour : tu découvres les remix techno de Kate Ryan, ton conjoint te quitte ainsi que toute ta famille et l’humanité aussi.

8. Scorpion

Santé : après avoir mangé 2 boites de Ricola à la cerise tu souffriras d’une diarrhée aiguë pendant 123 jours.

Travail : tes collègues vont t’offrir un bouquin « comment devenir quelqu’un de bien quand on est un gros con ». Haha ils sont cons.

Amour : la troisième personne que tu vas rencontrer aujourd’hui, animaux et humains compris, va te faire une proposition inattendue.

9. Sagittaire

Santé : tu passeras sous une échelle le 11 mars juste après avoir croisé un chat noir sans y prêter attention et l’échelle s’effondrera sur toi. Tu mourras dans t’atroces souffrances.

Travail : ton boss ne pleurera pas ton départ.

Amour : ta moitié va trouver quelqu’un d’autre 4 mois après ta mort.

10. Capricorne

Santé : un aphte te paralysera l’avant-bras droit et tu ne pourras plus te masturber pendant 48 jours à cause de cela. Tu essayeras de devenir ambidextre, sans succès.

Travail : après avoir démarré des études en psychologie pour apprendre à te connaitre tu apprendras que ta personnalité n’est pas intéressante.

Amour : les seuls mots d’amour que tu recevras seront ceux que tu liras sur tes sachets de thé Yogi Tea.

11. Verseau

Santé : 2022 est l’année où tu décides de te reprendre en main, mais après avoir installé plusieurs applications pour courir, contrôler tes calories, et la composition de tes aliments, tu sombreras dans une profonde dépression et passera un séjour à Saint-Anne.

Travail : une belle année en perspective, Sophie de LinkedIn Premium va t’envoyer beaucoup de messages

Amour : si tu t’appelles Juliette tu rencontreras ton Roméo, si tu t’appelles Roméo tu rencontreras ta Juliette. Si tu ne portes aucun de ces prénoms tu iras bien te faire foutre.

12. Poissons

Santé : c’est en avalant un ibuprofène que tu vas guérir du cancer.

Travail : après avoir jeté un carton dans la poubelle jaune, Macron te demandera de rejoindre le gouvernement pour être ministre de la transition écologique et solidaire.

Amour : tu tomberas sous le charme d’un pull rayé blanc et gris. Vous allez beaucoup faire l’amour.

Et surtout bonne année à tous.

Viens voir si tu as le meilleur signe astrologique.