Vous cherchez un ou une partenaire de parties de jambes en l'air, vous avez déjà en tête quelques fantasmes à réaliser ? Comme une envie de mettre un peu de sauce sriracha pour pimenter votre vie intime ? Vous avez bien raison, mais si on peut vous donner un conseil, n'essayez pas de vous lancer dans la réalisation de fantasmes connus (ni d'allumer un barbecue géant, ça n'a rien à voir). Vous risqueriez d'être (très très) déçu, et voilà en deux parties et trois axes pourquoi. Et pour rencontrer quelqu’un dont les fantasmes se rapprochent des vôtres, voire seraient les mêmes, on vous conseille de télécharger sans plus attendre Pure ! Cette appli vous permet d’être assez direct dans ce que vous recherchez, sans aucun tabou, et donc de tomber sur LA personne parfaite pour satisfaire le moindre de vos désirs.

Top partenaire [?]

1. Les cabines d’essayage

Déjà, c’est souvent beaucoup trop surveillé, donc tu risques de finir au poste avant même d’avoir atteint l’orgasme. Et puis qui a envie de faire ça au beau milieu de cintres en plastique, dans une odeur de slips neufs ? Personne.

2. Les toilettes de boîte de nuit

C’est à peine si on a envie d’y faire la petite commission, alors rien qu’imaginer ken dans ce lieu qui regroupe à peu près toutes les bactéries du monde, c’est non merci. Et puis à tous les coups ça va être nul à chier parce que vous serez trop bourrés. Raison de plus pour s’abstenir.

3. La plage

Même bien à l’abri des regards, même sur une grande serviette, tu finiras toujours par mettre du sable là où tu ne voulais pas en mettre. Oui oui, tu as très bien compris où. Du coup on évite.

4. La piscine ou le jacuzzi

Tu veux des mycoses, des champignons et autres bactéries dans tes organes génitaux ? Tu veux souffrir le martyre parce que l’eau empêche la lubrification ? Tu veux niquer tes cheveux en deux minutes trente ? Si tu as répondu oui à toutes ces questions, alors fonce, la pistoche est faite pour toi. Sinon, tu peux sortir de l’eau et aller te sécher pour faire tes trucs bien au chaud dans ton lit.

Source photo : Giphy

5. Les plans à trois

Attention, ce n’est pas un non définitif aux plans à trois. On vous supplie juste de ne pas le faire avec un/une pote pour éviter les moments gênants ensuite (surtout si ça se passe mal) ou avec des gens qui ne sont intéressés que par une seule personne dans le couple. Ça risque d’être un poil chiant pour celui/celle qui sera mis(e) sur la touche (et ça pourrait bien être vous… Pensez-y…).

6. La tente de camping

Déjà, tu as toutes les chances de ruiner ton installation précaire et de n’avoir aucun endroit où dormir ce soir. Tu risques aussi d’être bien bien visible par les autres campeurs si tu laisses ta lampe de poche allumée (les ombres chinoises, tout ça, tu connais). Mais surtout, il y a 100% de probabilité que tous tes voisins t’entendent et que ton moment soit gâché par des gens pas contents ou un peu moqueurs. Clairement pas le truc le plus aphrodisiaque de la Terre.

7. La voiture

J’aimerais te dire qu’en dehors du fait que tu peux te taper une amende de 135€ pour exhibitionnisme si tu te fais choper, le sesque en caisse est la meilleure invention de la planète. Mais ce n’est pas le cas. Parce que se frapper la tête contre le plafond, se prendre le frein à main dans les fesses et se cogner le coude contre le klaxon, ça fait beaucoup pour une seule partie de jambes en l’air.

Source photo : Giphy

8. Le cinéma

Eh oui, même si tu es en train de mater un film thaïlandais sous-titré en allemand, tu risques de te faire repérer par les autres spectateurs et de te faire virer illico presto du cinoche. Dommage, à 12€ la place, ça vaut peut-être plus le coup d’attendre d’être dans ton pieu pour déballer l’outillage.

9. Le strip-tease

Ça peut être tentant de se désapper en twerkant sur You can leave your hat on de Joe Cocker pour chauffer son partenaire. Mais en réalité, ça risque d’être surtout plus gênant qu’autre chose quand tu auras la tête coincée dans ton col roulé et que tu devras sautiller à cloche-pied pour retirer ta chaussette.

10. Le visio

« Bonjour, c’est moi monsieur le hacker, je veux bien te rendre ta sextape avec ton mec/ta meuf si tu me files les clés de ta bagnole et tes codes Netflix et Canal +. » Voilà ce qui va se passer si tu fais du sexe à travers une caméra. Bonne chance pour t’en dépatouiller après.

Eh oui, surpriiiiiise, les fantasmes les plus courants ne sont pas forcément les meilleurs à réaliser. De toute façon, est-ce que vous êtes des moutons ? Arrêtez de vouloir faire comme tout le monde, vous n'êtes pas aussi boring que ça. Et pour pimenter tes rencontres, on te conseille d'aller voir sur Pure, une app de rencontres sans tabou qui révolutionne le genre. Tu nous en diras des nouvelles !