On le sait maintenant, le Père Noël est une ordure. Ce truc rouge et désagréable qui disparaît mais revient toujours présente de troublantes similitudes avec l'herpès. Et personne n'aime l'herpès. Il convient donc de se débarrasser du vieux une bonne fois pour toutes afin de ne pas subir ses innombrables ersatz dans les supermarchés une année de plus. Voici 10 suggestions sympathiques afin de buter le Père Noël.

  1. Le plasticage de cheminée
    N'ayez pas peur de voir les choses en grand. Après tout, c'est Noël. Un peu de C4, du verre pilé et du sable au fond pour éviter que toute la baraque n'explose, et on verra si le gros barbu fera encore le malin après un cocktail Molotov à l'échelle "conduit de cheminée."
    Avantage : la possibilité de devenir la star du quartier après ce spectaculaire feu d'artifice.
    Inconvénient : un trou dans le toit
  2. L'empoisonnement
    Chaque année des mômes crédules laissent moisir du lait et des gâteaux pour "Papa Noël". Cette année, si le papa Noël susnommé survit au cocktail antigel+débouche-évier+viandox, c'est qu'il n'y a plus rien à espérer.
    Avantage : peu onéreux, indétectable, peu salissant (sauf si le Père Noël vomit tripes et boyaux sur votre tapis avant de crever, mais vous pourrez toujours envoyer la facture de nettoyage en Laponie).
    Inconvénient : attention à ne pas empoisonner le chien. Ce serait dommage.
  3. La réhabilitation de la gégène
    Le Père Noël n'a sûrement jamais foutu les pieds en Algérie à la glorieuse époque où la France lui faisait découvrir les joies de l'électricité. Il ne se méfiera donc pas de votre installation "pinces crocodiles branchées sur la batterie de la Volvo". C'est pas de la torture, c'est de la dissuasion. C'est pas le Général Bigeard qui vous aurait contredit.
    Avantage : propre, net, à l'ancienne.
    Inconvénient : attention à ne pas faire sauter les fusibles de tout le quartier, vos voisins vous en voudraient.
  4. L'exécution sommaire
    Faites comparaître le Père Noël devant un tribunal rudimentaire, acheté par vos soins (n'oubliez pas de lui confisquer tous les cadeaux pour votre entreprise de corruption). Condamnez-le rapidement et abattez-le dans le jardin. Puis envoyez la facture de la balle aux lutins. (Pour l'adresse, se référer au point 3).
    Avantage : le Père Noël étant asservi à la Pieuvre Capitaliste, personne ne vous tiendra vraiment rigueur de votre initiative.
    Inconvénient : la chute du Mur.
  5. La méthode "Shining"
    Pratique pour ceux qui ne bénéficient pas d'une cheminée. Il suffit de se cacher derrière la porte avec une hache et d'attendre le Père Noël qui ne manquera pas d'arriver.
    Avantage : vous pourrez désormais déambuler dans l'hôtel désert, vous étant rendu maître des lieux.
    Inconvénient : un esprit chagrin pourrait éventuellement écrire "redrum" sur un miroir et ainsi vous plonger dans la névrose. Méfiance, donc.
  6. L'accusation calomnieuse
    Santa Klaus, comme Klaus Barbie ? Allez zou, devant le tribunal des Nations Unies pour crime contre l'humanité. L'argument nazi ne fonctionne pas aussi bien que prévu ? Pas de panique. Un barbu qui envoie régulièrement des vidéos revendicatives...("appelez moi", "rejoignez-moi les enfants, on va faire des photos", etc)... Autant de preuves accablantes qui tendent à démontrer que le Père Noël est sûrement un moudjahidin tentant de monter une armée djihadiste dans son camp d'entraînement en Laponie où des lutins fanatiques remontent des kalashnikov au lieu de fabriquer des jouets. Qui nous dit que la hotte n'est pas piégée, et que sous sa houpelande, ce n'est pas juste un gros bide, mais une ceinture d'explosifs ?
    Avantage : vous n'aurez pas à vous salir. La CIA fera le sale boulot pour vous.
    Inconvénient : Point Godwin ou Fatwa.
  7. Le crime mafieux
    Un peu de préparation en amont s'impose, mais vous ne serez pas déçu(e). Menacez le Père Noël, faites lui une offre qu'il ne pourra pas refuser, butez son renne préféré et disposez malicieusement sa tête dans le plumard du Père Noël. Et si tout ça ne suffit pas, envoyez vos hommes de main l'attraper à la descente du traîneau et l'aider à se noyer accidentellement en le pourvoyant de chaussures en béton.
    Avantage : les liens de la Famille s'en trouveront resserrés grâce à vous, Padre. Et Noël c'est avant tout une fête familiale.
    Inconvénient : si vous n'avez pas les moyens de soudoyer les flics, la zonzon.
  8. Le complot
    Un peu compliqué à mettre en place, le complot reste néanmoins une technique appréciable. Lorsque vos chiards écrivent leur traditionnelle lettre au Père Noël (ou si vous faites partie des bienheureux dépourvus de chiards, écrivez vous-même), changez votre adresse et indiquez à la place celle d'une boîte échangiste/SM/bureaux de Topito. Il ne vous reste plus qu'à attendre la nuit du 24 muni d'un appareil photo et le tour est joué. Le vieux en rouge sera cloué au pilori impitoyable de la vindicte populaire après avoir été tricard dans des lieux de débauche notoires.
    Avantage : vous pourrez vous joindre à la foule en colère muni d'une torche et d'une fourche, (ou de goudrons et de plumes) et lyncher le Père Noël: le crime parfait.
    Inconvénient : si vous êtes doté d'une conscience, cela peut tout de même peser lourd. On vous conseille donc de vous en débarrasser. Les scrupules, c'est pour les faibles.
  9. Le syndicalisme sournois
    Les conditions de travail des lutins, parlons-en. Des enfants qui font les trois-huit à l'usine, sans RTT, sans congés payés, qui doivent bosser le soir de Noël ? Libérez les lutins de l'oppression et ouvrez-leur les yeux, ils sont spoliés par un patron arriviste, il est temps que prenne place la lutte des classes avant qu'ils ne se fassent entuber sur leurs annuités de retraite.
    Avantage : le prolo se tue à la tâche, le patron se tue à la hache. Une fois enclenchée la fièvre syndicale révolutionnaire, vous n'aurez même pas à vous fatiguer, les lutins vont séquestrer le Père Noël pour lui faire part de leurs revendications et éventuellement le pendre par les tripes en tant que social-traître.
    Inconvénient : s'encarter à la CGT serait de bon aloi, mais êtes-vous prêt(e) à avoir les cheveux de Bernard Thibaut ? Un sacrifice qui mérite qu'on y réfléchisse à deux fois.
  10. La sordide affaire de moeurs
    Envoyez une lettre anonyme au Père Noël expliquant que vous avez de gros doutes quant à la moralité irréprochable de la Mère Noël, photos à l'appui. N'hésitez pas à recourir au bidonnage. Le père Noël se fera lourder par la Mère Noël après une énième dispute, il ira mâchouiller le tuyau d'arrivée du gaz et ce sera plié.
    Avantage : le suicide vous lave de tout soupçon.
    Inconvénient : s'immiscer dans la vie privée de personnes âgées, en dehors de Groland, c'est rarement réjouissant.

Cette année à Noël, apportez de la joie à ceux qui souffrent depuis trop longtemps de l'hégémonie du Père Noël. Butez-le pour la bonne cause. Et parce que c'est rigolo, aussi.