Mark Zuckerberg a été auditionné par le Congrès des Etats-Unis afin de s’expliquer sur l’utilisation des données personnelles partagées sur Facebook. Ça a chauffé sévère. Mais bon, le problème c’est que les questions qui ont été posées étaient pas ultra intéressantes pour le grand public. Nous si on avait été là on aurait eu le bon sens de poser les vraies questions, celles dont les utilisateurs de Facebook veulent vraiment connaître les réponses.

1. Pourquoi parfois je poste un truc sur Facebook et j'ai zéro like ?

Est-ce une façon de me punir ? C’est parce que j’ai pas posté assez sur Facebook que vous ruinez mon reach ? Est-ce que je vais être obligée de sponsoriser mon post pour m’assurer une audience supérieure ? Ou tout simplement est-ce parce que ce que je dis n’intéresse personne et que je ferai mieux de me suicider ?

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2. Comment ça se fait que dans mon fil d'actualité je me trouve nez à nez avec des chaussettes licorne à vendre ?

Pourquoi vous voulez me vendre des trucs comme ça ? Je vous ai fait quoi ?

3. Pourquoi quand une fille poste une photo inspirante d'elle sur Facebook, tout le monde écrit "belle" en commentaire ?

Et pourquoi je suis signalée quand je le dis qu’elle est moche comme un sillon inter-fessier ?

4. Quand vous avez créé le "Vu" sur Messenger, est-ce que c'était pour briser des amitiés ?

On a tous souffert de ce « vu » après avoir envoyé un mail sans jamais recevoir de réponse. Et que comme on n’a pas d’honneur, on renvoie un nouveau mail et qu’il y a à nouveau écrit « vu » mais qu’on n’a toujours pas de réponse.

5. Est-ce que vous regrettez d'avoir permis la publication de photo d'enfants sur Facebook ?

Quand ces enfants auront grandi, ils vous le feront payer cher.

6. Quel grand réalisateur avez-vous mis sur le coup des vidéos récap et des vidéos d'anniversaire ?

Parce que c’est quand même des vidéos de qualité supérieure, l’animation est redoutable.

7. A quoi ça sert de pouvoir changer l'emoji "like" dans une conversation sur Messenger ?

Je pose vraiment la question.

8. A quoi ça sert d'être "interessé" à un événement si on n'y participe pas ?

9. A quoi ça sert de "liker" le fait qu'une personne soit "intéressée" à un événement auquel elle ne participe pas ?

Est-ce qu’on aurait pas atteint les bas-fonds du méta like ?

10. Est-ce qu'il y a des techniques secrètes pour stalker son ex ?

Allez fais pas ton crevard lâche les infos mon frér.

11. C'est quoi la différence entre un poke, une accolade, un "tope-là", un clin d'oeil ou un "hello" ?

A part une équivalente expression de la tristesse ?

12. Pourquoi après tout ce temps on n'a toujours pas eu le bouton "je m'en bats la race" ?

C’est juste une question d’utilité publique, si tout le monde le réclame c’est qu’on doit pouvoir l’obtenir.

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13. Pourquoi tu nous permets de renommer les gens dans un groupe de conversation privée ?

Alors que tu sais très bien que ça va foutre systématiquement le bordel et qu’on pourra jamais communiquer correctement dans ces conditions.

14. Comment ça se fait que vous sachiez où j'étais le week-end dernier alors que que j'ai juste partagé des selfies géolocalisés de moi avant de publier un statut sur l’événement ?

VOUS ETES DES ESPIONS OU KWA ?

15. Dans le fond, est-ce que mes amis sur Facebook sont mes vrais amis ?

Ou ne sont-ils que le reflet superficiel de cette vie tourbillonnante dont l’apparence anime le miroir de la vacuité de mon âme ?

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16. Est-ce qu'il y a une législation en cours pour interdire les photos de plats de bouffe ?

Juste comme ça pour savoir.

17. Entre nous, vous l'avez trouvé comment Jesse Eisenberg dans le rôle de vous ?

Moi perso j’ai trouvé que ça allait mais pas ouf non plus mais en même temps j’veux dire en vrai ça va ça passe quoi, et vous ?

18. Est-ce que le concept du "tag un pote" résulte du contrat de vente de votre âme au Diable ?

Et est-ce que du coup vous êtes devenu immortel mais vous avez quand même une queue en forme de fourche qui a poussé au niveau du coccyx ?

19. Si vous étiez une couleur, quel animal seriez-vous ?

Répondez de manière chiffrée s’il vous plaît, les Français veulent savoir.

20. Comment on appelle une pute qui suce pas ?

On l’appelle pas, MDR.

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J’espère le congrès m’invitera la prochaine fois.