Non mais franchement, quelle idée de foutre des maths au bac alors que le Q.I moyen des Français ne cesse de diminuer (et oui, ça fait mal). Alors cela ne signifie pas forcément un nivellement par le bas des épreuves mais au moins un effort d’adaptation à notre époque avec des matières beaucoup plus attrayantes… Histoire de nous redonner le goût d’étudier.

1. Analyse comparative des séries Netflix (La Casa De Papel au programme)

On exigera de votre part une capacité de discernement sur le plan qualitative quant aux séries à binge-watcher. Pour réussir l’épreuve, vous devez pouvoir différencier les séries communément appelées « de merde » et celles que d’autres qualifient de « truc de ouf, la vie de oim, je l’ai regardée en une nuit, regarde ma main tremble tellement j’suis épuisé ».

2. Cours de biérologie

Également appelée « zythologie », cette matière vous permettra de développer votre connaissance des différents types de binouzes existant sur le marché et de leur impact sur la sobriété de son consommateur. Lors de l’épreuve, vous devrez résoudre une étude de cas des conséquences provoquées par la consommation de cette boisson

3. Commentaire composé des textes de rappeurs en vogue

« Si tu m’vois enculer ta dinde, ne crois pas qu’je fête Noël » Dans cette citation de Booba, relevez l’animalisation et justifiez son recours : quel est son apport ? Contribue-t-elle à renforcer la pertinence du propos ? N’hésitez pas à agrémenter votre réponse d’exemples pertinents. Et puis si t’en as aucun qui te vient à l’esprit, va bien ****** ** ****.

4. Le vlog d'invention

Cet examen se présente sous la forme d’un oral filmé. Votre examinateur, derrière la caméra, observera votre aptitude à parler dans le vide pendant plusieurs minutes de vos histoires de cœur et de vos complexes dont tout le monde se fout. Il évaluera votre capacité à inclure le spectateur dans votre quotidien matérialiste et superficiel sans jamais douter de la pertinence de ce que vous racontez.

5. Cours de philosophie de comptoir

L’épreuve se présente sous la forme d’un oral. L’examinateur exige de vous la capacité à dire le plus de lieux communs possibles dans un laps de temps réduit. Pour ce faire, vous aurez la possibilité de citer votre oncle raciste, mais également votre bobo-connasse de tante et la voisine qui vous tient la jambe pendant plusieurs minutes tous les matins alors que vous êtes en retard.

6. Éducation Léthargique

Cette matière servira à évaluer vos capacités physiques consistant notamment à vous maintenir dans une position latérale pendant plusieurs heures sans effectuer le moindre mouvement brusque. L’objectif étant de prouver votre aptitude à ne rien foutre, affalé sur un canapé. Aucun matériel n’est requis mais vous avez tout à fait le droit d’apporter un vieux plaid puant et plein de tâches suspectes pour vous sentir plus à l’aise.

7. Contraction de texte "clickbait"

Lors de cette épreuve, vous devrez vous montrer capable de discerner l’essentiel dans un article dit « pute à clics », il faudra donc faire abstraction des prises de position subjectives, de l’argumentation fondée sur des suppositions (potentiellement fausses) et des « tweets » intégrés qui ne peuvent être le seul contenu d’un article. Autant vous dire qu’il ne restera pas grand chose. Du tout.

8. TD de masquage d'odeur de cigarettes auprès des géniteurs

Ces travaux dirigés seront l’occasion pour vous de vous familiariser avec différents outils permettant de cacher que vous vous en êtes grillés une sur le chemin du retour : parfum de piètre qualité, chewing-gum mentholé au dix-huitième degré, élastique pour attacher votre chevelure imprégnée de l’odeur de la clope.Voilà, et puis ne vous étonnez pas si votre lycée ferme quelques jours après la mise en place de cette épreuve. (FUMER TUE, ON N’OUBLIE PAS).

9. Le 3x5 mètres : Du lit jusqu'au frigo

Il faut réaliser 3 courses de 5 m, avec une récupération intermédiaire maximale de 10 minutes, chronométrées à la seconde. Les candidats courent sans chronomètre avec un temps de passage communiqué à la moitié du parcours soit aux 2,5 mètres. L’objectif : être capable d’aller chercher de la bouffe dans son réfrigérateur et de la rapporter dans son pieu. L’épreuve doit se terminer par un retour dans la position latérale (celle apprise lors de l’éducation léthargique)

10. Éducation sentimentale

Pour réussir cet examen, il faudra que vous ayez prouvé votre aptitude à foirer lamentablement toutes vos relations tout au long de vos années de lycée. L’objectif principal n’étant pas nécessairement de vous mettre en couple avec un autre élève interrogé mais de SOUFFRIR. LE. MARTYRE.

Mais bon, on est certains que, malgré tout, vous arriveriez à vous foirer lamentablement.

Source Image : Wheresmychallenge/ Youtube