chewie
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Que tu sois entré dans une salle de cinéma en 1977 où que tu aies découvert cet univers chez toi avec une VHS ou un DVD, ta vie a changé quand tes yeux se sont posés sur le Falcon Millenium. Tu es devenu ce jour-là un fanboy, une groupie. Malheureusement, deux choses sont venues troubler ton bonheur : L'édition spéciale de la trilogie en 1997 et sa horde de changements sacrilèges, ainsi que l'ultra-décevante Menace Fantôme en 1999. Bien sûr tu t'es déplacé à chaque nouveau film, en espérant retrouver la flamme de la première trilogie, en vain. Tu restes à jamais le héraut de ces épisodes IV, V et VI, la seule trilogie, l'unique trilogie.

  1. Quand tu en parles, tu parles du 1, du 2, et du 3, quitte à perdre tout le monde
    Pour toi il n'y a rien eu après, surtout pas Jar Jar Binks.
  2. Tu regardes les 3 d'une seule traite, minimum une fois par an
    C'est un vrai rituel auquel tu ne convies que les initiés. Tu commandes une pizza, tu fais une réserve de bière dans le frigo, tu éteins ton portable et tu te mates les trois épisodes à la suite. Et tu pleures à la fin tellement c’est bon.
  3. Pour toi, Yoda est juste un petit bonhomme vert perclus de rhumatismes qui parle en inversant les mots
    C'est un vieux sage qui ressemble un peu à une peluche, pas une sorte de super balle en 3D qui rebondit dans tous les sens.
  4. Tu lèves un sourcil chaque fois que tu entends par hasard le mot « méphitique »
    Tu te dis que tu as déjà entendu ce mot avant mais où ? Ah oui, quand Leia rhabille le vil Tarkin pour l'hiver.
  5. Dans « Le Retour du Jedi », tu zappes la ridicule scène de chant du groupe de Max Rebo
    A moins que tu n’aies gardé la VHS de la version originale de 1983. Veinard. Parce qu'après ce n'est plus la peine : dans la version de 1997, la chanson change, la scène se rallonge et des membres inexistants sont rajoutés au groupe avant que, sacrilège ultime, la marionnette de la chanteuse Sy Snootles soit remplacée par de l'ignoble 3D.
  6. Le seul Darth Vador, c’est David Prowse
    A la limite, tu acceptes Sebastian Shaw quand il finit par enlever son casque dans l’épisode 3 (cf point 1 pour la numérotation des épisodes). Par contre, tu as la nausée quand tu vois Mark Hamill saluer le fantôme d’Hayden Christensen à la fin de l’édition spéciale DVD de 2004 du Retour du Jedi.
  7. Tu détestes ceux qui se disent fans de Star Wars et utilisent le mot « padawan » à tout bout de champs
    "–Je vais former le petit nouveau sur le logiciel. – Lol, il va devenir ton padawan ?" Non. On ne fait pas ça. D'ailleurs on ne dit pas LOL non plus. Bon sang de bois.
  8. Tu as déjà répondu « Je sais » à quelqu'un qui te disait "Je t'aime"
    Parce que tu sais au fond de toi que la réplique d'Harrison Ford est la seule qui tienne vraiment la route. Bad boy au grand coeur.
  9. Tu possèdes une figurine encore emballée d’Han Solo fabriquée par Kenner en 1978
    Tu ne t’en séparerais pour rien au monde alors que tu pourrais t’acheter une baraque en la revendant à un collectionneur. Et malheur à ceux qui essayent de "la voir de plus près". Il y a certaines choses sacrées, et cette figurine en est une.
  10. Tu connais la signification de l’expression « Han shot first »
    Et tu es d’accord. T'as déconné sur le coup Georges, et tu le sais.

Ce soir, vous savez ce qu'il vous reste à faire : une pizza, un pack de bière et vos DVD.