Top 12 des gros cons qui utilisent un peu trop leur klaxon, mollo sur l'avertisseur sonore les gars

La voiture, ça vous connait. Vous êtes un enfant de la route et vous connaissez le monde urbain comme votre poche. D'ailleurs vous y croisez souvent des gens dont leur paume de main ne fait qu'un avec leur klaxon. Petit florilège de ces gens qu'on peut qualifier de grosses enflures.

1. L'énervé
   Il klaxonne pour une raison que lui seul connaît et qui n'a aucun rapport avec la circulation routière. Son état d'énervement est amplifié lorsqu'il est dans sa voiture. En extérieur il perd son mojo.
2. Le kakou
   Il klaxonne pour que les 3 jeunes filles sur le trottoir se retournent. Cette technique de drague a un taux de réussite de 0,02% et est uniquement utilisable en milieu urbain.

   

3. L'impatient
   Dès que le feu passe au vert il défonce le centre de son volant pour signaler à l'automobiliste qui le précède qu'il devrait déjà avoir dégagé la route. On raconte qu'il existerait une haute classe sociale parmi les impatients, qui klaxonnent par habitude, même s'ils sont tout devant.
4. Le petit con
   Son jeu est d'attendre que la mamie avec sa canne qui traverse tranquillement soit juste devant sa calandre pour faire résonner son trois tons italien. Il en ressort une grande fierté et un agrandissement de son pénis de 3 centimètres.
5. Le Jacky
   Un petit coup de klaxon pour attirer l'attention de ses collègues assis en terrasse en train de siroter un pastis, attirant ainsi leur regard vers les nouvelles jantes chromées de sa 205.
6. L'innocente
   Elle s'est engagée sur le carrefour et se trouve bloquée au milieu, bloquant à elle seule l'ensemble de la circulation. Elle se met donc à klaxonner en insultant l'automobiliste qui la précède pour faire croire que c'est sa faute.

   

7. La timide
   Elle lève les bras au ciel pour montrer qu'elle n'y est pour rien. Alors qu'on sait tous que c'est elle. Elle est la reine de la manipulation et maîtrise à la perfection l'art de la tromperie. Travaille souvent en tant que ninja.
8. Le pousseur
   Devant lui se trouve un inconscient qui tente un créneau. Erreur fatale, le pousseur, qui a horreur d'attendre, fait savoir son mécontentement. De plus il est connu que plus le klaxon retentit, plus la personne a des chances de réussir son créneau.
9. La tardive
   Elle utilise son avertisseur sonore seulement après que l'automobiliste qui lui bloquait la route soit parti. Une sorte de décompression salvatrice.
10. Le ravi
    La gestuelle est la même que pour la timide sauf qu'il existe une astuce. C'est en fait son passager qui a appuyé sur le volant. Le conducteur est gêné mais la personne à la place du mort est la plus heureuse du monde.

    

11. Le supporter
    Son équipe vient de gagner et il veut le faire savoir à toute la ville. Il pense que klaxonner jusqu'à faire fondre son klaxon devrait pouvoir faire gagner son équipe au match retour. Une sorte d'incantation.
12. Le relou de la nuit
    Il est 4h du matin et tout le monde dort sauf lui, qui vient de quitter sa soirée et qui trouve hilarant de rompre le silence de la nuit en assainissant des coups puissants à son klaxon.

On est quasi sûr que vous vous retrouvez dans un de ces types de personnes. Ne mentez pas on sait tout de vous.

Un top signé PierreC