Top 10 des types de spams qui nous pourrissent le quotidien (et qu’il faut faire interdire par l’ONU)

Morpions virtuels qui nous pourrissent la vie de façon bien réelle, les SPAMS sont partout ! Ils vous harponnent et vous collent à la boite mail, sommeillent dans nos corbeilles et s'infiltrent dans nos pensées à grands renforts de messages commerciaux et autres virus... C'était bien beau d'inventer Internet, mais si c'était pour inventer le spam en même temps, on est à deux doigts de demander le retour du Minitel. 10 mails et spam en batteries qu'on ne veut plus recevoir (ou alors juste un peu pour déconner).

Augmente la taille de ton pénis
Le vrai mail d'une marque de pilule qui fait grandir ton zizi ! Si par hasard, ta copine tombe sur le mail, t'as qu'à lui dire que c'est un spam et que la commande que tu as faite est une erreur de frappe ! Parce que oui, s'ils continuent de les envoyer, c'est sans doute parce que quelques personnes cliquent. En même temps, comment résister à un tel message : So wet she was almost raining ...
Que faire ? : garder la taille de son pénis actuel et faire avec.
Votre compte va être désactivé
Un classique ! Le faux mail d'Apple par exemple qui te dit qu'il faut que tu te connectes à ton compte sinon il va être supprimé rapidos, et que si tu le fais pas, et même si tu t'en fous, bah tu peux mourir. Bon ok, on exagère, mais il faut que tu flippes un peu pour que ça marche. Les pros, ils appellent ça du "Phishing". On peut aussi dire que c'est de la "salopering".
Que faire ? : rester calme. On va tous s'en tirer.
Vous êtes le millionième visiteur !
Bravo ! Tu es le millionième crétin à cliquer sur ce pop-up qui clignote et qui te dit que tu as gagné un iPad. Pour UNE fois que tu gagnes un truc. Bon il y a surement des retards dans l'acheminement du colis, parce que ça fait 2 ans que je l'attends mon iPad ! J'espère juste qu'ils m'enverront la dernière version, ça serait trop bête.
Que faire ? : écrire à la poste pour demander s'il y a effectivement un problème avec votre colis.

Augmente ton audience !
Avec dans le rôle principal, le mec relou qui te propose d'augmenter ton audience sur YouTube de façon "quantitative et qualitative". C'est vrai que c'est tentant ! Et qui, pour t'expliquer comment faire, prend en exemple son entreprise de chaises ! Pourquoi avoir choisi comme exemple des chaises, bordel ? Parce qu'il pense qu'on va lire ça et être sur le cul (haha) ? A moins que ce ne soit qu'une vidéo à destination des fabriquants de chaises. Le mystère demeure.
Que faire ? : garder la taille de son audience actuelle et faire avec, comme pour son pénis.
Urgent - Ceci n'est pas une blague
Fred Kone, âgé de 26 ans et vivant en Côte d'Ivoire, est en train de perdre son père, ancien directeur d'une mine de diamants. Fred a donc juste besoin de ton compte bancaire pour transférer une grosse somme d'argent léguée par papa et te reversera 20% une fois que ça aura été fait. Oui Fred n'est pas chien, il sait faire plaisir, c'est tout Fredo ça. Il videra même le reste de ton compte en même temps. Il t'invite juste à communiquer uniquement par mail et surtout à rester discret. Sur le web, Fred et ses potes ont un autre nom, la fraude 439 (à dire prononcer avec une musique qui fait peur).
Que faire ? : aider l'Afrique autrement. Et ne plus jamais croire Fred.
Qui c'est la jolie fille dans sa chambre ?
La sympathique proposition de webcam avec une jolie fille pas très habillée qui s'affiche quand on va sur des sites de... Enfin voilà quoi. Bref, elle est relou parce qu'elle nous oblige à couper le son du film d'auteur qu'on est en train de regarder. Enfin c'est ce qu'on m'a dit hein, moi je ne sais pas de quoi on parle, évidemment.
Que faire ? : ne pas la regarder, ne pas la regarder...

Tu veux perdre du poids ?
La pub qui te rappelle que t'es gros(se), mais que tu peux perdre ton excédent de gras en mangeant des petites pilules ! Génial ! Tu peux aussi perdre ton argent en les achetant, et hop 1 pierre 2 coups. Bon, tu peux aussi perdre du poids en te faisant vomir hein. Mais ça ils ne le disent pas, sinon ils n'auraient rien à te vendre (à part peut-être une paire de doigts à se mettre dans la bouche)
Que faire ? : du sport.
50% sur tout le magasin, c'est complètement dingue
La mignonne petite pub du lundi matin. Ca fait plaisir. Comme la newsletter Leroy Merlin ou Gamme Vert que tu reçois depuis 1 an tous les lundis, alors que tu n'as pas de jardin ! Tu peux tester à nouveau le lien "se désabonner", ça ne fera que 52 fois que tu essayes. Finalement, ce tuyaux d'arrosage de 25 mètres, il est pas mal...
Que faire ? : en profiter putain, 50%, c'est vrai que complètement dingue.
Qui a visité mon profil ? (sur Facebook)
Pour enfin savoir qui t'observe sur Facebook (à part la NSA bien entendu), les fameux admirateurs secrets que Marc Zuckerberg lui il connait, mais pas vous. C'est con parce que tu es sûr qu'ils sont plein mais qu'ils n'osent pas sortir au grand jour.
Que faire ? : arrêter de croire qu'on a des admirateurs secrets. Et aller moins souvent sur Facebook.

Tu veux gagner de l'argent rapidement sans rien faire ?
La voix du mec qui sort de nulle part et qui te dit que tu peux gagner 1720 euros par jour en restant chez toi, sans rien faire. Quand on dit la voix, c'est que le mec, on ne le voit jamais, peut-être qu'il a un truc à cacher, comme son visage. C'est con sur le principe, on était super d'accord avec sa proposition.
Que faire ? : arrêter de regarder "Motus" à la télé et trouver un boulot.