Alors sur les nappes blanches, devant les convives avides d’être enivrés, alors sur les nappes blanches les plateaux en argent. Alors sur les plateaux des petites assiettes et, au sein des assiettes, aimablement disposées, diverses victuailles propre à être avalées. Alors, dans des flûtes en plastique du champagne et puis du jus d’orange pour les gens pas très drôles et, tout autour de ça, une foule charognarde prête à se foutre dessus pour pouvoir consommer la nourriture gratuite. Etat des lieux.

1. Le pique-assiette

Le type n’est venu QUE pour le buffet. Désormais, son terrain de jeu favori ouvert, on sait où le trouver. Statistiquement, il mangera la moitié de ce qui se trouve sur la table et boira un tiers de l’alcool disponible. Increvable, il a même prévu un lot de déguisements pour ne pas se faire repérer à sa troisième apparition à la table des collations.

2. Le goinfre

Le type reste à côté du buffet et boulotte. Il boulotte de tout, des canapés, des friands, du pain surprise, des saucisses cocktail, des carottes, des concombres, des canapés à nouveau et même des amuse-bouches. Il boulotte, il boulotte, il grossit, il grossit : hop ! Il explose.

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3. Le mec qui reste pas trop loin du buffet tout en s'éloignant suffisamment pour faire genre c'est pas un pique-assiette

Pendant qu’il parle, son oeil vrille en continu vers le plateau des petits fours et, succombant à un désir difficile à maîtriser, il lui arrive régulièrement de faire un petit entrechat en direction du buffet avant de se raviser, doucement. Il vous faussera compagnie à la première occasion pour se jeter sur le saumon.

4. Le mec qui fait des blagues au serveur pour faire passer la pilule de ses douze verres de champ'

Haha alors pas trop dur ! Y’a du monde, hein ! C’est votre métier ou vous êtes extra ? Je reprendrais bien une petite coupe, moi ! Haha ! Alors, pas trop dur ? Hein ? Y’a du monde ! Ca y’a du monde ! Allez, une deuxième, merci. Alors, pas trop dur ?

5. Le mec qui demande si le buffet est bio

Ou vegan. Ou gluten-free. Aussi appelé « l’emmerdeur de première ».

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6. Le mec qui pense que ce n'est pas gratuit et n'ose rien prendre

Tu es sûr que… Tu penses pas que je dev… Parce que quand même c’est… Ca a dû coûter bon… Je ne sais pas… Je peux ? Tu penses que… On y va alors ? Attends, ça risque pas d’être mal v… Tu veux pas y aller à ma pla… Je vais…

7. Le mec qui ne cesse de te parler et t'empêche d'aller te servir

« Parce qu’à ce moment-là, moi, Brignard, je lui dis quoi ? Je lui dis qu’il faut qu’il voit ça directement avec le chef de projet ! Je peux pas gérer tout tout seul, moi ! Alors Brignard : blême. Je sens qu’il enrage, mais je fais comme si de rien n’était, tu sais, avec cet air de pas y toucher, là. Et je lui dis, je lui dis, à Brignard, je lui dis : Brignard ! Prenez pas vos airs de vierges effarouchées ! Promis, je lui dis. Je lui dis : Brignard, comprenez-moi, un peu… »

Excuse-moi, c’est très intéressant, mais c’est pas intéressant du tout.

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8. Le type qui "revient de suite" et profite du buffet pour ne jamais revenir

Un move aussi appelé « l’échappatoire aux histoires de Brignard »

9. Le mec qui prend à boire, vide son verre d'un trait en regardant le serveur droit dans les yeux et en redemande un

Parce que s’il faut se retaper la queue pour en avoir un deuxième, hein ! Qui est-ce qu’il faut sucer pour avoir du champagne dans cette turne ?

10. Le type qui reste devant le buffet des heures et t'empêche d'y accéder

Ses grosses fesses devant la truite saumonée, il raconte des histoires interminables à propos d’un certain Brignard.

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11. (Bonus) Le mec qui est serveur

On le reconnaît parce qu’il est en blanc et qu’on peut mal lui parler.

Vite fait buffet.