N’en déplaise aux adorateurs de l’espèce canine, les chiens sont quand même globalement des petits êtres aussi poilus que cons, capables de confondre leur propre merde avec une tranche de saucisson. N’empêche qu’on s’y attache à ces petites bêtes et qu’on les aime malgré tout avec leurs qualités, leurs défauts et leurs défauts.

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« Mon chien est dans une autre pièce, donc je regarde des photos de lui »

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Moi : Qu’est-ce que tu as fait aujourd’hui alors que j’étais au travail ?

Chien : Moi ? Rien. Juste dormi.

Moi : Je pense que tu mens.

Chien: *transpirant abondamment* pourquoi tu dis ça ?

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« Je n’aime pas aller au parc à chiens parce que je dois constater que mon chien est meilleur que moi pour se faire des amis »

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Mon chien a lâché une caisse qui ralentit ma connexion wifi.

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Mon fils : on mange un risotto de poulet ce soir ?

Moi : Non. C’est pour les chiens. Roule-toi un morceau de pizza à la place.

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Mon chien a volé un morceau de fromage pour le manger sous la table à manger et je n’ai jamais été autant convaincu qu’il était mon fils biologique.

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C’est vraiment terrible que tous les chiens meurent sauf mon chien qui ne mourra jamais.

Big up à tous les chiens qui n’ont toujours pas compris le concept de faire pipi dans le caniveau. Les chiens n’ont vraiment pas de race.

Et si tu penses que ton chien mérite d’être gâté, on t’a fait une sélection des accessoires pour chien originaux