Le métier d’acteur fait pas mal rêver. Bah ouais mon gars, il y a pas 40 carrières qui te permettent de brasser des millions, de pécho Nathalie Portman, et d’avoir une montagne de fans. Sauf qu’en vrai, c’est un peu plus compliqué que ça. T’as intérêt à avoir aucun scrupule et à être prêt à déboîter la concurrence déjà. Et sinon, il y a d’autres petits trucs chiants qui t’arrivent pas quand t’es boulanger.

1. Tu dois accepter n'importe quoi pour faire tes heures

La vie n’est pas facile tous les jours quand tu ne t’appelles pas Leonardo Dicaprio. En France, les intermittents doivent travailler minimum 507 heures par an pour toucher des sousous de l’Etat en plus et vivre convenablement. Et c’est pas toujours facile-facile : Si aucun blockbuster ne te veut, tu te retrouves à faire une pub pour une solution contre les fuites urinaires. De quoi rendre tes parents fiers.

2. T'as intérêt à avoir un taff sympa à coté

Pour l’immense majorité des comédiens, vivre de son art n’est tout simplement pas possible, du coup il faut un autre taff pour gagner sa vie, mais qui soit assez flexible pour permettre de faire des tournages de temps en temps. Pas facile-facile. Si t’es gouverneur de Californie par exemple, c cho.

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3. C'est très dur de rentrer dans le game

Dans le monde, il y existe deux cercles très fermés : les francs-maçons et les acteurs qui pèsent. Parce que pour vendre un film, il faut mettre des acteurs connus au casting, donc des acteurs qui ont déjà joué dans des tas de films. C’est un cercle vicieux. Alors si t’as pas trop de relations, c’est chaud cacao de se lancer mon frère.

4. T'as intérêt à être solide

Dans certains cas, ton réalisateur = ton boss. Dans d’autres cas, ton réalisateur = ton Dieu. Et parfois, c’est un Dieu un peu (beaucoup, à la folie) exigeant. Genre James Cameron, apparemment, t’as intérêt à être endurant avec lui.

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5. Tout le monde juge ton taff

Oscars, césars, 3 étoiles sur Allociné, tout le monde passe sa vie à juger ton taff. Alors que de ton côté, tu dis pas à Steve, ton maître nageur, qu’il est le meilleur maître nageur étranger de 2014. Déjà ça serait raciste, et ensuite il a laissé ton petit frère se noyer donc il méritait pas vraiment ce titre.

6. Les gens font une faute à ton nom

Schwarzeneger, pas Chouarzeneguaire, bordel. C’est pas grand-chose, mais au bout d’un moment, c’est usant.

7. Quand un huissier saisit ta maison

Toujours un peu relou quand ça t’arrive. Tout ça parce que t’as oublié de payer 5 millions au FISC. Les huissiers ne sont pas des gens très conciliants.

8. Quand tu te fais tirer dessus à l'arbalète par erreur

Ah, c’est le risque quand un figurant ramène son propre costume et veut absolument se faire remarquer.

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9. Quand tu manges un navet en pensant que c'était une pomme de Terre

Ce n’est pas parce que tu as des millions de fans que tu es à l’abri de ce genre de déception du quotidien. Quelle tristesse, quel ascenseur émotionnel. De quoi te gâcher ta choucroute.

10. Quand tu trébuches sur ton chat la nuit en allant prendre un truc dans le frigo

T’as tellement eu peur de faire mal à ta petite boule de poils que tu n’as même pas profité de ton excellent croque-monsieur.

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Alors réfléchissez bien avant de vous lancer là-dedans.