On t’a demandé ce que tu préférais entre, par exemple, manger tes crottes de nez à la petite cuiller et te réveiller marié avec Donald Trump. On te l’a demandé, et tu as voté, choisi, tranché, et désormais on sait ce que préfèrent les Français. On le sait. Et on sait qu’ils sont prêts à renoncer à l’alcool.

1. Ne plus jamais boire d'alcool

Et bah elle va être marrante votre vie, dites donc. Une vie détox. Ok, vous avez raison, c’est possible.

2. Que tous tes potes se mettent à parler en slovaque

Ce qui sous-entend soit une immense solitude éternelle, soit un apprentissage express de la langue slovaque. Soit les deux.

3. Avoir des spaghettis à la place des cheveux

Ce que Neymar peut, vous le pouvez aussi.

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4. Qu'il pleuve éternellement sur toi

Je crois que c’est à partir de la première pneumonie qu’on commence à trouver ça pénible.

5. Que l'on te surnomme "mycose"

Ca peut être tout à fait amicale et mignon, si c’est dit en slovaque.

6. Changer de nom pour t'appeler "coucouille"

Salut, moi c’est Coucouille et j’aspire à devenir président de la république.

Ca amenuise vos chances, faut quand même le noter.

7. Être muté en Sibérie et oublier ton pull

C’est quand tes doigts commencent à tomber que tu te dis que c’était pas SI cool en fait, de mettre ce choix en septième position.

8. Passer 7000 ans sans dormir

Il paraît qu’au bout de 3000 ans tu vis dans un délire tel que tu ne distingues plus la réalité d’un film de zombie de série B.

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9. Te perdre éternellement au changement de Châtelet

Il paraît que tu peux faire plein de super rencontres. Notamment des bactéries HYPER sympas.

10. Être obligé de vivre toute ta vie sans sortir de Cholet

Comme dans Mario. Quand tu sors d’un côté, tu réentres de l’autre. A Cholet. Pour l’éternité. Tristesse.

11. Être propulsé dans le futur au moment de l'apocalypse nucléaire

L’espérance de vie n’y est pas de 80 ans, pour info.

12. Ne plus pouvoir écouter qu'une seule chanson et c'est Maître Gims

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13. Que des gens emménagent dans tes narines et fassent des teufs

Les jeunes, y’a plus aucun respect pour le voisinage.

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14. Avoir des voix qui te chantonnent du Priscilla en permanence dans la tête

Aperçu :

TESTE MOI, DETESTE MOI, MAIS SURTOUT REGARDE MOI.

TESTE MOI, DETESTE MOI, MAIS SURTOUT REGARDE MOI.

TESTE MOI, DETESTE MOI, MAIS SURTOUT REGARDE MOI.

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15. Passer 7000 ans dans le coma

Quand tu te réveilles, les gens parlent tous slovaques.

Alors qu’être le jouet sexuel de DSK, torcher les fesses de Poutine toutes les 3 heures et manger la crotte de nez du voisin apparaissent plus bas. Vous êtes bizarres.