Le nez est un endroit merveilleux dont on ne parle pas assez. Et pourtant ! Entre les bactéries et les poils, on trouve ce qui est communément appelé « crottes de nez ». On trouve que le terme de crotte est très dévalorisant pour ces petites choses qui sont pourtant bien utiles. On devrait les appeler « perles de nez », ce qui est un nom beaucoup plus sympathique. Mais passons sur cette histoire de nom, car nous allons maintenant vous révéler plein de choses formidables sur ces petites merveilles. Bisous et bon appétit.

1. 1 personne sur 4 se cure le nez quotidiennent

Les 3 autres restantes sont des menteurs. Les crottes de nez ça ne s’enlève pas comme ça hein. Alors oui, le mouchoir bla bla bla. Mais le mouchoir n’est pas aussi performant qu’un bon auriculaire enfoncé jusqu’au fond de la narine. En plus, ça muscle les doigts. Conclusion : Curons nous tous le nez !

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2. 1 personnes sur 5 le fait 5 fois par jour

La spéléologie nasale est une discipline régulièrement pratiquée par à peu près tout le monde. On le sait. Mais certains sont de vrais champions olympiques. Leurs narines sont un lieu de passage aussi fréquenté qu’une autoroute. La prochaine fois que vous serrerez la main de quelqu’un, pensez-y !

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3. La morve est composée à 95 % d'eau et d'un peu de chlorure de sodium

C’est donc un véritable petit fleuve que nous avons dans le nez. Comme la Seine il est vaguement épais, vert, et on n’aimerait pas se baigner dedans. Quant au chlorure de sodium, c’est ce qui donne ce petit goût salé qui fait toute la saveur des crottes de nez. Voilà, vous savez désormais où aller chercher si vous êtes en panne de sel. Ne nous remerciez pas, ça nous fait plaisir de rendre service.

4. Manger ses crottes de nez pourrait stimuler le système immunitaire

C’est une étude qui le dit. Mais c’est une information dangereuse qui pourrait mener aux pires atrocités. Alors quoi, maintenant sous prétexte que c’est « bon pour la santé » on devrait se mettre à manger nos déjections nasales ? Eh bien non monsieur, cela ne se passe pas comme ça. Les crottes de nez c’est dans les narines ou dans un mouchoir, mais ça ne se mange en aucun cas. AUCUN.

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5. Sans la morve tu prendrais très cher niveau infection

La morve agit un peu comme un préservatif. Elle protège des maladies parce qu’elle capture plein de bactéries. Sans parler des microparticules. En bref, votre nez est une déchetterie ! D’ailleurs, la morve sert aussi d’hydratant type Nivea pour l’air que l’on respire. Il se retrouve ainsi humidifié et même réchauffé donc sans morve, tu te chopes une bonne tuberculose doublée d’une pneumonie.

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6. Les crottes de nez = morve + air sec

Le nez est un endroit très humide. C’est pour ça que la morve est un beau fluide qui tapisse les murs de ton nez comme un joli papier peint couleur taupe. Que se passe-t-il quand notre ami la morve sèche ? Elle se transforme en crotte de nez. Ni plus, ni moins. En revanche, contrairement aux soupes déshydratées, les plonger dans l’eau bouillante ne servira à rien. Une crotte restera une crotte et finira sa vie sous un bureau.

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7. On avale un litre de morve par jour

Bon appétit. Et on ne s’en rend même pas compte. L’histoire ne dit pas si ça tombe directement sur les cuisses ou pas. Le corps humain est immonde. Vivement qu’on soit tous remplacés par des robots.

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8. On fait caca de la morve

D’après wikipédia, nos amis les crottes sortent couverte d’une fine couche de mucus alias la morve. Elle sert de lubrifiant afin de faire sortir ce bel étron sans se faire trop mal au popotin. On ne saura donc que trop vous conseiller d’utiliser la morve lors de vos ébats sexuels. C’est plus économique que l’huile d’olive.

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9. La taille moyenne d'une crotte de nez est "tout petit"

On n’a pas trouvé le chiffre exact, mais grosse modo, si on l’écrase sur sa peau, on peut la prendre pour un grain de beauté. C’est donc tout petit, tout mignon, comme les sept nains. Ainsi, une crotte de nez envoyée en orbite ne se verrait pas avec un télescope. Même si c’est un très gros télescope.

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10. Pourquoi les crottes de nez sont-elles aussi moches ?

Vous l’avez surement remarqué, mais les crottes de nez ressemblent à des huîtres. Une énigme à laquelle nous tentons de répondre. Nous pensons qu’au départ, les crottes de nez étaient des espionnes infiltrées déguisées en huîtres pour échapper à tout soupçon. Et comme elles kiffaient le costume, elles sont restées habillées comme ça. Alors oui c’est laid, mais c’est confortable. CQFD.

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En revanche, il semblerait que Voldemort soit la seule personne sans crottes de nez. Pas de nez, pas de crottes de nez, logique.

source : ce site qui parles de caca de nez


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