Hello, on le dit et on le répète, cet article n’est que pour ceux qui ont vu le film. Voilà c’est dit. Les autres vous pouvez partir. MAINTENANT.

Pour les autres, vous avez vu Star Wars épisode VII, comme nous. Et après s’être dit que « c’était quand même sacrément pas mal » vient le temps des questions : on échange, on discute et on finit forcément par se chamailler avec des « oui évidemment » -« mais nan, c’est pas lui, t’as rien compris » – « Pov Type ». Venez donc débattre avec nous, ça sera plus drôle.

1. Que Star Wars VII est un bon vieux reboot de la première trilogie Star Wars

Un désert, une carte, un droide, des Jedis, une étoile de la mort qui explose… On sent que JJ Abrams a appris par coeur « le book du parfait Star Wars Fan », et qu’il a eu un peu de mal à s’en détacher. Alors oui il le fait bien, très bien même, mais on attend qu’il réinvente rapidement. Il a déjà tué un des pères dans son premier épisode, soyons patients.

2. Qu'Han Solo a un peu de mal à courir, sûrement une histoire de hanche

Cet épisode confirme que l’ami proprio du Faucon Millénium n’est plus de la première jeunesse. Le trailer nous l’avait laissé entendre, le film le confirme. Ça bouge moins vite, ça grince, même si le tir est toujours aussi précis. On pensait pourtant jusque là qu’avoir passé un peu de temps en cryogénisation aurait eu un effet positif sur les articulations du monsieur. On se gourait.

3. Qu'on a trouvé avec Rey un personnage qui nous donne envie de regarder les 2 autres épisodes

S’il y avait une vraie réussite dans le casting, c’est la jeune dame. Juste, sans besoin d’en faire des caisses, avec un bel accent anglais qui ne gâche rien. Vous l’aviez vu avant dans … pas grand chose et c’est aussi ce qui nous fait du bien. Un savoureux mélange entre Nathalie Portman et Keira Knightley, mais en mieux. Et encore on l’a pas vu en 3D.

Avec l'adorable BB-8, c'est de la bonne pioche Rey que vient la lumière dans ce bien tiédasse #StarWars 7. pic.twitter.com/2RN9jgY0X6

— ?homas ?érillon (@Thom_Prn) December 16, 2015

4. Que cette même (jolie) Rey ressemble salement à Anakin, c'est troublant

Alors de là à dire qu’il y aurait d’une manière ou d’une autre une filiation quelconque entre les 2… Faut dire que Star Wars, d’épisode en épisode, finit par ressembler à une grande histoire de consanguinité dans la même famille, ça va finir par devenir gênant.

5. Mais qu'on est tous d'accord, c'est la fille de Luke non ?

On va pas se mentir entre nous. Cette manière de se débrouiller sur une planète dépouillée et en plein désert, cet apprentissage rapide de la Force, cette fascination pour Luke… Si c’était papa qui lui faisait son apprentissage dans le prochain, tout le monde trouverait ça normal. Nous y compris.

6. Que Luke a apparemment trouvé refuge en Bretagne

De grandes discussions pour se dire que la planète reculée sur laquelle se trouve Luke Skywalker à la fin ressemble beaucoup à la Terre (même si on sait que ce n’est pas la terre hein). En tout cas, tout ce granit, ce crachin qui menace, cette mer à perte de vue, cet air de marin mal tirant un peu la gueule… pas de doute, le Jedi avait en fait trouvé refuge au large de la Bretagne. Et franchement, c’était effectivement un des derniers endroits où l’Empire pouvait aller le chercher, on aurait fait pareil pour s’exiler. Il y aura un sticker « A l’aise Breizh » sur son sabre laser dans l’épisode VIII

7. Et qu'il a méchamment la classe sans prononcer un seul mot

On avait vu un Jedi qui avait un peu morflé sur les tapis rouges il y a encore quelques années. Il faut croire que Marc Hamill a retrouvé son abonnement au Club Med Gym et a fait un tour chez Franck Provost. Tu as la classe Luke. Mais ne dis rien non, ne gâche pas ce moment..https://www.instagram.com/p/_XhTVRyEhv/

8. Que c'est cette idée de continuer à construire des planètes avec des trous dedans pour que ça finisse par exploser est une GROSSE connerie !

Ca veut pas rentrer les méchants là ? Il faudra combien d’épisodes pour qu’un mec de l’Empire convoque une réunion, fasse regarder aux ingénieurs l’explosion de l’Etoile Noire, de l’Etoile de la Mort sur le même modèle que dans l’épisode VII et leur dise « Y’A RIEN QUI VOUS CHOQUE ? ». Il ne suffit pas de faire plus gros à chaque fois les mecs si un seul type un peu habile en Kangoo avec des ailes peut tout faire péter.

9. Qu'il y a quelques plans du trailer qui ne sont pas dans le film

On nous aurait menti ?

I just realized that neither of these notable FORCE AWAKENS trailer moments are actually in the movie pic.twitter.com/9p7j5scNzn

— Kyle Buchanan (@kylebuchanan) December 15, 2015

10. Que Harrison Ford n'est pas bien meilleur que Marion Cotillard pour faire le mort

Mais on pardonne tout à « Hanrisson ». Parce que c’est le seul à faire un créneau du premier coup en Faucon Millenium. Et ça, ça n’a pas de prix. RIP.

11. Que les StormTroopers sont à peu près aussi nuls que les Allemands dans la Grande Vadrouille

Exceptée la première scène d’exécution où les soldats blancs de l’Empire font enfin flipper et font enfin honneur au côté obscur, soyons honnêtes, le reste du film ils passent leur temps à marcher en petit groupe, en faisant plein de bruit avec leurs bottes et à ne pas voir Rey qui est pourtant sous leurs yeux. A peu près aussi bons que les soldats allemands de la Grande Vadrouille, de Funès et Bourvil et un peu d’accent germanique en moins. Même si leur uniforme restera toujours plus classe.

https://www.youtube.com/watch?v=Hfl1xk94dp4

12. Que le tout grand méchant aurait mérité un peu plus d'attention

Parce qu’il est un peu tout naze ce mélange hologrammique entre Gollum et Voldemort. Dans les épisodes précédents, les hologrammes étaient minuscules. Maintenant ils font 20 mètres, c’est fou le progrès quand même. Et il est surtout tout moche. Jacques Pradel, persuadé qu’il s’agit enfin de Roswell, serait en train de chercher à racheter les droits à Disney. Comment peut-on se planter sur un méchant quand on a créé Dark Vador ???

13. Que Finn va être le king de la friend zone

Vous savez comme nous que Finn, le personnage noir qui s’appelle FN, ne se tapera JAMAIS Rey. Ni dans l’épisode VIII, ni dans le IX, ni dans le XXXVIII, alors qu’il en pince pourtant clairement pour la petite dame et on se répète on le comprend. Ce petit bisou avec un « merci mon ami » vient de le placer dans la Friend Zone pour l’éternité dans l’histoire du cinéma. Oui ça fait mal. On sait déjà que Rey lui préférera le nouveau Han Solo, Oscar Isaac-Poe. Y’en a toujours que pour les pilotes…

14. Qu'on peut très bien faire jeu égal au sabre laser avec le meilleur soldat du Dark Side avec un entrainement de Storm Trooper

(Alors qu’on était juste éboueur pour l’Empire). Certes il finit par se faire embrocher, mais après quelques minutes. On est censé parlé de la crème de la crème de L’empire. Ou quand on est Rey et qu’on a découvert la force seulement la veille. On veut bien que Kylo Ren soit encore en formation, mais quand même hein : l’Empire c’est plus que c’était.

15. Que derrière cet immense chewbacca, il y a petit coeur qui bat

Et qui gardera dans l’épisode VII comme une épine plantée dans son petit coeur de wookie. Parce qu’il a personnellement morflé. Et surtout qu’il a perdu son meilleur ami de toujours. Et qu’il ressassera longtemps ce moment où il aurait pu tirer au lieu de regarder son poto se faire ouvrir le vide comme un bleu sur la passerelle. Pourtant on le sait quand il y a une passerelle dans Star Wars, il y a un mort. Ca veut pas rentrer hein…

16. (bonus) Que voilà on est comme des cons maintenant à attendre l'épisode VIII

Pas qu’on soit pour autant des frappadingues de Star Wars, mais cet épisode nous a mis l’eau à la bouche. Rien de très nouveau, rien de réinventé, et pourtant une forte envie de remettre le couvert sans attendre un an 2 ans. Bien joué JJ.

Si maintenant c’est pas plus clair pour vous on est désolé, faudra attendre l’épisode 2 dans un an. Ou mettre votre remarque en commentaire pour qu’on essaie d’y répondre.

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