SALUT LES CROMESQUIS.

Bon, on le sait : la période est compliquée. Voir tout les candidats cuisiner sans gants, se toucher, se parler à 3 centimètres les uns et les autres et se marrer c’est très étrange. On croirait presque que c’est une autre époque. Et pourtant ça ne date que de quelques semaines, et une fois qu’on aura tous bien écouté et qu’on sera bien tous RESTÉS CHEZ NOUS BORDEL, ça passera. Et alors, on ira se goinfrer de cromesquis et autres aux restos pour les soutenir parce que pour eux aussi, la période va être rude. Mais en attendant, la compét’ reprend.

Après Bénébar, c’est Keen’V qui nous quittait la semaine dernière. Quel chanteur sympa mais pas ouf non plus va partir cette semaine ?

 

VITE ON NE TIENT PLUS.

1. #JeSuisGratien

Faire une épreuve anti-gaspillage, très bien.

Mais faire une épreuve anti gaspillage jugée PAR DES ENFANTS : l’enfer.

Dire qu’a quelques semaines près, c’était le confinement. Pas de pot, hein Gratien ?

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2. On aime Adrien

Adrien, enfants ou pas : il en a strictement rien à foutre.

 

Il répond pas aux questions, il les envoie remettre le beurre au frigo. Légendaire.

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3. Ce ne sont pas de vrais enfants

Quels enfants de 7 ans peuvent spontanément dire : « j’aime beaucoup l’attention qu’ils ont porté au dressage, quant au plat en lui même eh bien écoutez mon bon Stéphane, c’est appétissant, léger mais ça n’a point l’air roboratif « ?????

Nous au même age on disait « le boudin c’est du caca krkrkrkr »

 

Les temps changent.

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4. Jimmy Punchline

Jimmy, 5 ans et demi : « c’est quitte ou double et là c’est quitte »

 

BIM.

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5. ARTICHAUT FOIE GRAS

Deux ingrédients différents, des dizaines de variations.

Et le chef Viannay (t’étais où ?), grand spécialiste du genre demande une 13ème version. Alors, on va pas se mentir on avait jamais entendu parler de « ce plat de légende ».

Y’a quoi comme autre plat de légende que personne ne connait ? Les gencives de porc à la clapiotte ? Les doubitchous à la moutarde ?

Clairement, on est paumés.

6. Philou fait la fête

Nous tous quand on va enfin pouvoir sortir boire un coup.

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7. Michel reprend du poil de la bête

Aaaah on retrouve notre Michou Sarran, enfin. De bons conseils pour Nastasia et Pauline, de la douceur et de la motivation ! Fini de bouder hein Michou !

Du coup, les filles jaunes partent sur une rosace de foie gras et un petit bouillon thaï qui a l’air absolument incroyable.

 

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8. Team Justine

On l’avoue, on ne savait que penser de Justine au début. Mais la voir ne rien lâcher, garder son enthousiasme hé bien c’est un gros vent de fraîcheur.

Pour cette épreuve, elle est de nouveau toute seule mais propose un foie gras poché et du pain perdu au foie gras. Autant dire que l’artichaut à la part belle au plat. Mais le résultat donne grave envie. GO JUJU.

Par contre : ARRÊTE DE LÉCHER LA CUILLÈRE ET DE LA REMETTRE DANS LE PLAT

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9. Mais on lui pardonne

Elle est vraiment trop mignonne, on lui passe tout.

 

 

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10. And the loser is ...

Après une très belle dernière chance, il faut quand même trancher. L’œuf carbo de Mory est le coup de cœur, et on est super contents car on adore Mory.

Ça se joue donc entre Pauline et Diego. Et c’est Diego qui finit par passer.

Saison absolument maudite pour la Team Sarran. Rien ne va, tout le monde est éliminé à chaque fois. On le sentait un peu à la composition des équipes et ça se confirme. Il ne reste plus que Nastasia et on ne peut pas vraiment dire qu’elle soit favorite.

Ça promet.

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