Coucou mes petits poulets. Comme chaque semaine et comme promis, on vous sert sur un plateau tout chaud tout ce qu’il faut retenir du dernier épisode de The Voice. Profitez en bien, parce que bientôt ça va être les battles, et qu’on se le dise, c’est beaucoup moins marrant que les auditions à l’aveugle.

1. Qu'on a ENFIN eu un groupe (et que Mika s'est retourné en dernier)

La nostalgie des boys bands… Un boys band corse pour être exact dont la reprise de Zombie était vraiment pas mal. Qui dit groupe dans The Voice, dis Mika normalement. Sauf que le loulou s’est retourné en dernier, on a pas trop compris nous. Remarquez, Zazie ne s’est pas retournée du tout, on ne donne pas cher de sa peau. Oui on fait des blagues clichées sur les Corses. Oui on assume. Enfin presque.

Crédits photo : TF1

2. Que la blague de Mika sur Pokémon était vraiment pas top

Tout ça parce que M. Pokora est allé chercher son téléphone. On dit non. Surtout que la vague Pokémon Go, c’est fini depuis longtemps. Sans compter que Matt a continué la vanne en appelant Mika Mikachu. Vous êtes là pour chanter et écouter les gens chanter. C’est tout.

3. Qu'il y avait un candidat qui s'appelle Bulle

Bulle. Comme dans les Super Nanas. Sauf que c’est un mec, qu’il n’a pas de couette blonde et qu’il a l’air légèrement plus futé.

4. Qu'on piquerait bien les secrets d'Alexandre

Alexandre a de jolis cheveux, il ne passe pas trop mal à l’écran. Alexandre a un joli teint hâlé, résultant sans doute d’une exposition prolongée aux rayons UV. Alexandre commence à chanter. C’est agréable. Et après, on apprend qu’Alexandre est breton. Alors Alexandre, à quel moment peux-tu avoir un teint aussi parfait en vivant en Bretagne? On veut savoir.

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5. Qu'on a encore eu des monobuzz

Et c’est nul, parce que du coup les juges ne se battent pas entre eux. On veut du sang, des larmes, de la baston et de la sueur.

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6. Que parfois les juges se retournent et on ne comprend pas trop pourquoi

Je ne dénoncerai personne, mais je n’en pense pas moins.

7. Qu'il faut arrêter de tenter des trucs bizarres pour attirer les candidats

C’est à croire qu’à la fin de la saison Matt aura appelé tout son répertoire. Cette fois-ci c’était Patrick Fiori. Il faut tout de même reconnaître que Matt est bien obligé de faire preuve d’inventivité face à Mika, Zazie et Florent Pagny.

8. Que c'est dans cette démarche que Zazie s'est déguisée en Florent Pagny

Tu ne trompes personne Zazie. Ne serait-ce que parce qu’elle manque légèrement de pilosité faciale afin de réussir sa supercherie.

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9. Qu'on a pas trop compris ce que c'était que la physicabilité vocale

Pauvres profanes que nous sommes. Sincèrement navrée, mais le concept de physicabilité vocale ne me parle vraiment pas. De la puissance ? Du coffre ? Un présence vocale à la rigueur ? Une signature vocale ? Un performance incarnée ? Ou alors juste « Heyyyyy comme tu chantes bien! », ça serait plus clair pour tout le monde.

10. Que Matt en prend vraiment plein la gueule

Ceci est un appel à l’indulgence générale. Matt se fait troller par les candidats, mais aussi par ses camarades. Alors qu’il n’a rien demandé à personne le pauvre. Oui il a pris le fauteuil de Garou. Oui il reprend Claude François. Mais ce n’est clairement pas une raison pour lancer une vendetta. D’autant que c’est le seul à avoir buzzé pour Sacha. Si jamais il veut faire une petite reconversion, on cherche un Community Manager chez Topito.

11. Qu'en y réfléchissant bien, il cherche un peu

Mais ce n’est absolument pas pour toutes les raisons susnommées. Non Matt cherche parce que c’est le seul candidat à appuyer sur le buzzer après dix secondes d’interprétation de …. Justin Bieber. Là on ne peut plus rien faire pour lui.

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12. Que la reprise de Beyoncé était vraiment cool

Sacha, on aurait bien dit cœur sur ta personne, mais tu as dabbé. En dehors de ça, c’était très très très stylé et ça nous a un peu fait penser à la BO de Gatsby le Magnifique. Le film. Pas le livre. Pour la simple et bonne raison que les livres n’ont pas de bande originale.

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13. Que l'équipe de Zazie est aussi diversifiée que celle de Topito

Quasiment que des mecs. Et quasiment que des barbus. Ce point du top est un message directement adressé à notre service des ressources humaines.

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14. Que même si c'est le cas à chaque émission, c'est gênant quand personne ne se retourne

Surtout que quand personne ne buzze, les fauteuils ne se retournent pas du tout du tout. Et même si le candidat chantait comme une brêle, même s’il était trop sûr de lui et qu’on se dit « tiiiiiennnns dans les dents », on ne peut s’empêcher d’avoir un petit pincement au cœur.

15. Qu'on dit UNE espèce de et non pas un espèce de

Voilà. J’ai tenu trois émissions avant de péter mon petit câble et de faire ma grammar-nazie. Depuis trois émissions on entend toujours « un espèce de ». Quoi ? C’est accepté me dit-on ? Alors non. Pour la simple et bonne raison que ça vous ne viendrait pas à l’esprit de dire « une genre de fille ». Stop à la domination du genre masculin en grammaire. On va faire la révolution.

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J’aimerais dire à tous les candidats sans exception que, si je n’apprécie pas toujours leurs performances, j’ai beaucoup de respect pour eux, perso je me ferai pipi dessus. Allez, à la semaine prochaine.

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