YEYEYEYAYAYEEYAYEYEAYEA.
Déjà le 4ème épisode de la saison et on nous promet un grand évènement avec le sacrifice (non, pas de Kelly calmez vous) d'une des équipes. Grosse redistribution de cartes à prévoir du coup, ce qui est toujours intéressant. Alors qui qui va sauter ? Les rouges, les jaunes, les nuls de bleus ? QUEL SUSPENSE. Place tout de suite à ce dont il fallait pas que , place à la suite qui fait qu'alors que c'est, place aux événements concordants suivants BON PLACE A LA SUITE ALLEEEEEZ

  1. Que le meilleur élément des bleus c'est la mascotte

    Vraiment la seule réussite de cette équipe toute claquée. Et encore "Winston", c'était parfait mais ils l'ont rebaptisé "Blue". Passer de Tom Hanks à Eiffel 65. Tout un symbole.

  2. Qu'il manquait Philippe Risoli

    Donc l'épreuve la plus importante de la saison, celle qui va éliminer une tribu carrément, c'est un jeu du "Juste Prix" quoi. Bon non mais pourquoi pas. On aurait aimé un petit feat de Philou Risoli la légende mais à défaut, l'épreuve était tendue et plutôt fun finalement. CUITAS LES BANANAS. Pardon.

  3. Que les Bleus ont fait le hold up du siècle

    Incroyable. En gagnant l'épreuve, la pire équipe depuis une décennie continue d'exister. Et c'est les jaunes qui finissent dispersés façon puzzle chez les bleus et les rouges. Plus fort qu'une fin de saison de "Walking Dead". Plus dingue que la fin du "6ème Sens". Plus fou que tout "Game of Thrones". Plus étonnant que la campagne électorale. INCROYABLE.

    Ah et visiblement, l'homme invisible est dans l'équipe Bleue aussi.

  4. Du coup c'est le bordel
    Les jaunes sont donc SDF et c'est un émissaire rouge et un bleu qui va choisir qui va où. Il va donc falloir décider dans quelle équipe vont aller Maria, Sandro et les autres (et Félicie, aussi). Ça flippe sévère chez les jaunes, qui sont déjà en train de s'embrasser et de faire des signes de croix pour ne pas dégager vite fait. Bon en fait on s'est surtout rendu compte qu'on en connait pas un seul à part le rugbyman et le mec avec les dreads. Il serait temps d'alterner un peu les montages chez TF1.

    ILS SONT PAS VENUS ICI POUR SOUFFRIR OK ?

  5. PENDANT CE TEMPS LA

    Yassin qui avait 5 minutes à perdre est en train de fabriquer un écran plat LCD de 159 pouces pour les petites soirées télé sur le camp. Quel homme.

  6. Qu'on a la réplique de la semaine

    VOUS ÊTES SUR UNE PUTAIN DE PLAGE BANDE DE DÉBILES.

  7. Que Sandro part en lambeaux

    Les nouvelles équipes sont faites, tout ça, tout le monde est content machin, super. Mais on peut s'arrêter cinq minutes sur les problèmes de peau de Sandro ? LE MEC PART EN MORCEAUX. Premier candidat de Koh Lanta à avoir une lèpre faciale. D'abord tu vas soigner cette vilaine peau, ensuite tu te permets.

  8. Que les nouveaux bleus sont de gros beaufs
    "Bah les garçons ils dorment dans la cabane et nous on dort sous la pluie mais c'est pas grave hihihih on est des filles"

    Et tout le monde trouve ça normal. Visiblement, la classe a perdu son totem d'immunité. Bon, on parle même pas du chapeau de Hada qui sert désormais de passoire. Elle a sué dedans pendant deux semaines et vous vous en servez pour égoutter le riz mais sinon ca va chez vous ?

  9. Mais qu'ils ont le totem
    Après une belle épreuve sous le signe des bouées, c'est l’équipe bleue qui gagne le totem, leur premier. Avec une énorme perf' de Mathilde et Vincent (et de Corentin), qui auraient pu faire passer les bouées de Brest à New York sans soucis. C'est plus compliqué chez les rouges, avec la moitié de l'équipe qui sait pas nager, forcément.

    PIRE PLONGEON DE L'HISTOIRE

  10. Que (évidemment) Franck dégage

    Dommage car énorme potentiel mais vieux, relou et sous-titré tellement on ne comprend rien : c'était le candidat idéal pour sauter.


ALLEZ SALUT LES TOTEMIX ET A LA SEMAINE PROCHAINE.

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