« Vous, les Parisiens », leitmotiv semi-imaginaire des vacances au soleil en compagnie des autres. Les Parisiens, entité fantasmée de connards arrogants qui passeraient leur vie à se moquer de la vraie France dont ils ne font pas partie. Stop SMS.

1. "J'sais pas comment vous faites, vous, avec le métro, quelle vie de merde !"

Ah ouais quelle horreur on y passe tout simplement TOUTE NOTRE VIE. J’adore tellement le métro que parfois j’y dors, d’ailleurs. Non sans dec, dès que j’ai un moment de libre je me fais des lignes de métro entières juste pour prendre le métro. Un bonheur.

Proposition de réponse : « J’sais pas comment vous faites, vous, avec les guêpes, quelle vie de merde ! »

2. "Les Parisiens sont tous des cons prétentieux"

C’est vrai que sur 2 millions de personnes, 10 millions en comptant la périphérie, ça fait beaucoup de cons. Après, ce qui est étonnant c’est de voir que même pas un tiers de ces 2 à 10 millions de personnes vient de Paris. Ce qui signifierait en toute logique que le simple fait de franchir la frontière de Paris rend con et prétentieux. Marrant.

Proposition de réponse : « Les provinciaux sont tous des bouseux ignorants. Ouais, je parle bien de vous, les 60 millions de mecs qui habitez pas à Paris. »

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3. "Vous, les Parisiens, vous nous prenez de haut et vous nous détestez."

Ah bah ouais, c’est d’ailleurs la raison pour laquelle on piaffe d’impatience dès qu’on a l’occasion d’aller chez vous pour quitter Paris un peu. On vous déteste tellement qu’on passe tous nos étés chez vous.

Proposition de réponse : « Heu, je vais prendre la blanquette du coup. »

4. "Vous, les Parisiens, vous connaissez rien à la vraie vie des gens"

Ouais non rien. Faut dire qu’on est fabriqués dans des oeufs incubés à partir de machine, donc c’est vrai qu’en tant que réplicants c’est difficile de se mettre dans la peau d’un humain français. L’école est pas la même quand on est fabriqué avec des boulons et des écrous. Et puis notre vie, faut voir, rien à voir avec la vôtre : on se lève, on va au boulot, on rentre le soir, on a hâte du weekend…

Proposition de réponse : « T’as l’air de super bien connaître Paris, toi, par contre. »

5. "Vous, les Parisiens, vous savez tout mieux que tout le monde"

C’est un truc qui se passe à Paris. On est automatiquement abonné à Réponse à tout dès qu’on est domicilié dans la capitale.

Proposition de réponse : « T’as l’air de mieux savoir ça que moi, toi, en tous les cas. »

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6. "Vous, les Parisiens, vous nous envahissez tous les étés."

Sarrazins ! On débarque en masse pour tout rafler, tout changer, vous convertir ! Appelez Charles Martel, vite !

Proposition de réponse : « Alors là faudrait savoir : soit il faudrait qu’on vienne plus souvent vous voir pour se reconnecter à la supposée vraie vie, soit il faut qu’on reste chez nous. »

7. "Vous, les Parisiens, vous vous croyez mieux que tout le monde."

Deux millions de personnes en train de s’entretuer en permanence pour savoir qui est le meilleur d’entre nous. Imaginez un peu la guerre qui a lieu dans le métro en permanence.

Proposition de réponse : « Vu que t’as pas été à Paris depuis des années, qui t’a raconté ça ? BFM TV ? Ils sont basés où BFM TV ? »

8. "Parisien, tête de chien."

Bon, là, faut reconnaître que j’aboie pas mal.

Proposition de réponse : « Provincial, tête de cheval ça marche aussi. »

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9. "Vous, les Parisiens, vous préférez Bruxelles à la France."

Je passe assez peu de temps à Bruxelles, pour ma part, mais c’est vrai que les frites sont pas mauvaises.

Proposition de réponse : « Faut dire qu’on préfère aussi Satan à Dieu, hein. »

10. "Vous les Parisiens, vous avez une équipe de merde à la solde des Qataris."

Alors là, je dis pas.

Proposition de réponse : « Aux chiottes Marseille. »

La France est une et indivisible. Article premier.