Le monde est compliqué. Il est régi par des règles plus ou moins logiques, pas toujours faciles à comprendre pour les non initiés. Heureusement, les religieux, sectaires et autres illuminés sont là pour nous éclairer de leurs explications afin que l’on sache enfin quels cadeau ne pas offrir si l’on ne veut pas froisser le destin. Merci à eux.

1. Les couteaux (et les trucs tranchants en général)

Ça commence direct avec une grosse fin de l’amitié si tu offres un machin qui coupe à ton pote parce que ça couperait la lien qui vous unit. Ça paraît con dit comme ça, mais, c’est l’explication que j’ai trouvé. Parfois, le destin est un juste adolescent emo qui écrit des textes qui se veulent dark. Après, il est pas difficile à berner le destin, puisque si la personne à qui on offre un couteau donne une pièce en échange, ça va, vu que c’est plus vraiment un cadeau.

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2. Un bouquet d'œillets

Cette tradition nous vient du XIXème siècle à l’époque, un producteur de théâtre qui voulait annoncer à un comédien que son contrat n’était pas prolongé, il ne lui envoyait pas de texto, il lui offrait un bouquet d’œillets. Aujourd’hui encore, ça porterait malheur, même si on est pas comédien, qu’on a pas de contrat, et qu’on vit pas au XIXème siècle.

3. Des mouchoirs

Assez facile celui-là, puisque offrir des mouchoirs serait le signe de pleurs à venir. Vraiment, le destin ne se foule pas. De toute façon, c’est un bon gros cadeau de merde.

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4. Une montre

Qui dit montre dit temps qui passe, inextinguible angoisse de la vieillesse inarrêtable, déprime, suicide. Autant regarder l’heure sur son portable en vrai. Offrir un portable du coup. Après, c’est vrai qu’une flik flak coûte moins cher qu’un iphone, mais il faut savoir ce qu’on veut.

5. Du parfum

Si tu offres du parfum à ta moitié, le message est clair : la rupture est consommée, et il est temps de prendre un avocat si tu veux garder la télé. Pourquoi ? Difficile à dire, j’imagine que ça signifie que tu trouves que l’autre pue.

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6. Des perles

Dans pas mal de cultures, les perles représentent des larmes. Du coup, ça aurait à peu près le meme effet qu’offrir des mouchoirs, le prix en plus.

7. Un porte monnaie

Offrir un porte monnaie vide serait annonciateur d’une grande pauvreté. Symbole porte monnaie vie, toussa toussa. Ma théorie sur l’ado emo prend de l’ampleur. Du coup il suffit de mettre une pièce dedans et c’est gagné.

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8. Certaines fringues en avance

En certaines occasions. Renseignez-vous du coup. Par exemple, offrir des fringues pour un bébé avant sa naissance, c’est pas bien, ça porte le mauvais œil mon gars. Et ça, personne n’en a envie.

9. Des chaussures à noël

Plus présente dans la tradition anglaise que française, offrir des chaussures à noël serait l’assurance que la personne à qui tu les offres s’éloigne de toi. Alors pourquoi se faire chier à lui payer des pompes à 200 balles ?

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10. Un miroir pour un mariage

Un miroir, c’est fragile mon gars. Ça réfléchit aussi, mais ça on s’en fout. Ce qui nous intéresse c’est que c’est fragile, comme le mariage auquel on offrirait un truc pareil. A n’offrir que si c’est votre target qui se marie du coup.

Dans le doute offrez de la tune. Mais même ça, il faut l’offrir par nombre premier sinon ça aussi ça porte malheur. C’est vraiment relou les superstition putain.

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