Après avoir raté de peu le baccalauréat, vous vous destinez à une grande et belle carrière dans la Mafia sicilienne ? Voici quelques petits conseils qui pourraient s'avérer utiles si vous n'avez pas l'intention de finir au fond d'un lac les pieds coulés dans le béton.

  1. Imiter Vito Corleone à l'aide de deux grosses boulettes de viande stockée dans vos bajoues
    De même qu'il est assez malvenu de prendre l'accent chinois "pour rire" en présence d'un asiatique, caricaturer le mafieux en présence dudit mafieux pourrait bien vous apporter quelques encombres.
  2. Enlever la croûte du pain de mie
    Non, non et non : ce n'est pas parce que Walter White le fait que c'est bien. Un homme, un vrai, mange TOUJOURS la croûte du pain de mie.
  3. Fredonner "libérer, délivrer" en plein pendant une "réu"
    Il y a en effet fort à parier que vos petits collègues (en pleine discussion sur l'arrivée des Albanais sur le marché du crack) resteront de marbre face à votre interprétation majestueuse de la Reine des Neiges.
  4. Aller bosser en vélo
    Préférez un gros 4x4 (ou un Hummer, selon votre budget). Et si vous voulez vraiment impressionner les collègues, prenez l'option vitres fumées.
  5. Porter une Swatch
    Tout comme la voiture, la montre est un signe extérieur de richesse auquel les mafieux sont particulièrement attentifs. Nous vous recommandons donc vivement d'abandonner votre vieille Flik Flak dinosaures. Oui, même si elle est très cool.
  6. Faire un classement des MILF du quartier
    Allez savoir pourquoi, le mafieux est en effet particulièrement tatillon dès que l'on met sur le tapis le sujet "maman". Évitez donc d'évoquer en public votre intention de casser les pattes arrière de toutes les mères du quartier.
  7. Vapoter
    Vous imaginez Vito Corleone avec une cigarette électronique ? Non ? Bah voilà.
  8. Prendre des selfies braquage
    Alors oui, sur le papier, ça peut être sympa d'avoir un petit souvenir de ces moments de communion passés avec les collègues, mais dans la pratique c'est vraiment une idée à la con.
  9. Adopter un pigeon malade trouvé dans le caniveau
    Si le mafieux est souvent philanthrope (c'est quand même le meilleur moyen de blanchir de la thune), il reste un fervent défenseur de la sélection naturelle. Autrement dit : pigeon malade = maillon faible = on le laisse crever là où on l'a trouvé. Ça marche aussi avec les copains.
  10. P'tit déjeuner devant les dessins animés
    Nous sommes d'accord, rien ne pourra jamais remplacer le combo magique chocapic/Bob l'éponge. Seulement voilà, le mafieux se doit d'être un gros dur qui commence sa journée par une petite session de "tu vas parler ou je te pète les rotules". Vous verrez, c'est très sympa aussi.

Vous ferez un mafieux du tonnerre, on n'en doute pas un instant.