Fais attention jeune lapin, les loups rôdent sur le web (tu sais ce truc dingo qu’on appelle le « Internet »), c’est pourquoi il faut parfois faire un peu attention à ce qu’on y fabrique. Il y a un paquet de trucs à ne pas faire, pas dire, pas écrire, ni partager pour t’éviter bien des ennuis petit enfant bercé d’innocence.

1. Mettre “motdepasse” en mot de passe

Et avoir le même mot de passe pour tout, sans jamais le changer, c’est ce qu’il y a de plus accueillant pour un hacker qui voudrait pirater tous tes comptes. Plus un mot de passe ressemble à un vrai mot (“bisounours”, “jaimelateub”) plus il est facile à cracker.

Une astuce pratique consiste à choisir une phrase, par exemple “Et quand il pète il troue son slip” et n’en garder que les premières lettres : “Eqipitss” ; ajouter un chiffre : “Eqipitss6” (parce que tu as 6 ans d’âge mental) ; mélanger les lettres et les remplacer par des chiffres en fonction de ton niveau d’affinité avec chaque lettre ; ensuite tu trouves l’anagramme le plus proche du résultat ; réitère l’opération jusqu’à obtenir le mot “kikoolol”. Voilà, c’est parfait tu as maintenant un mot de passe ultra simple à retenir (et original qui plus est !!!).

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2. Répondre au prince qui te demande 10 000 Euros pour financer son royaume et t’offrir un palais en guise de remerciement

Quoique… je dis ça mais faut peut être essayer si ça se trouve ça marche ? Allez !

3. Indiquer quel chemin tu prends tous les soirs en rentrant chez toi seul/e avec beaucoup d’argent en liquide dans ta poche gauche

Déjà, ne le fais pas par politesse pour l’humanité parce qu’on n’en a rien à battre. Mais aussi pour ta sécurité. Si Leatherface capte que tu passes tous les jours à la même heure par ce petit chemin abandonné, il va sentir le bon plan pour t’offrir en quiche à son reup.

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4. Indiquer tes coordonnées bancaires sur Twitter

Plus sérieusement, on ne le dit jamais assez mais il faut faire un peu gaffe aux informations qu’on donne lors des inscriptions en ligne sur à peu près n’importe quel site. Le meilleur moyen de pas se faire voler ses données, c’est de ne pas les donner (putain c’est beau c’que j’écris, tu notes?).

5. Te masturber en vidéo par chat

Même si la fille en face à l’air très sympa et te supplie ardemment de montrer une photo de ton zizi et que tu aimerais beaucoup te marier avec elle et lui faire plein d’enfants. Parce qu’en fait il est aussi possible (et très probable) que ce soit un type qui t’enregistre et te fasse du chantage pour avoir des sous sinon il balance la vidéo partout. J’te promets, tu seras pas content.

6. Choisir en pseudo “chatte<3” (pask c tro mignon)

Sinon, plein d’enfants de douze ans vont vouloir être copains avec toi ces gros vicelards immondes.

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7. Partager des photos de toi montrant ton cul en soirée

Tout d’abord, personne ne veut voir ça (même si tu as un joli cul aux courbes enchanteresses), mais surtout si ton futur employeur tombe dessus, il peut trouver que ça va à l’encontre de tes capacités en comptabilité.

8. Partager des photos de toi en train de fumer un pétard, te piquer à l'héroïne ou violer un enfant mort

A partir du moment où ce n’est pas légal c’est plutôt déconseillé. Fascinant non ?

9. Taper sur Google “comment fabriquer bombe” (même pour rire)

En même temps ça peut aussi être un bon moyen de voir si la surveillance inhérente à l’état d’urgence est efficace. ESPOIR.

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10. Acheter des trucs avec une connexion open WIFI

Sauf si tu veux faire quelques cadeaux de Noël malgré toi à plein d’inconnus qui auront réussi sans problème à accéder à des données bancaires. Merci à toi !

11. Se lancer dans un débat philosophique sur un article de Jeanmarcmorandini.com

Et plus généralement lancer un débat sur à peu près n’importe quoi.

12. Répondre à impos.grouv.fr

Les phishing sont des arnaques bien sympas qui se font passer pour des organismes officiels pour te soutirer des informations bancaires (parce que globalement ce qui nous intéresse c’est surtout de te prendre du pognon, dans le fond on s’en cogne de ton âge).

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