Nianianianiania avant de mourir il faut planter un arbre, écrire un livre, faire un enfant nianianianiania vous nous faîtes chier avec vos conseils de vie, je fais ce que je veux, moi, si j’ai horreur des arbres et des livres, hein ? Je vais pas vous donner d’autres conseils à la con, je suis pas contradictoire à ce point ; par contre, soyons objectifs, il y a des choses à ne pas faire avant de mourir.

1. Avoir été dans le coma pendant 15 ans

Ça risque de légèrement gâcher la fête quand tu finiras par mourir. Les gens se seront comme qui dirait faits à l’idée.

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2. Manger du caca

Ça n’apportera rien à ta légende et ça ne t’apportera pas de plaisir. T’as déjà entendu quelqu’un parler de son grand-père avec une admiration palpable en disant : « Un jour, il a mangé du caca ? »

3. Être devenu has-been

Pour que la gloire continue après la mort, il vaut mieux être fauché en plein vol, pas 35 kilos après l’atterrissage, cf C. Jérôme.

4. Avoir tué toute sa famille

Sinon, le côté transmission, héritage, toutes ces idées inventées pour faire croire que la vie continue, ça risque d’être coton.

5. Faire le pari qu'on est immortel

Les paris échoient aux enfants, après, et t’as pas envie que tes enfants se ruinent à rembourser tes contradicteurs.

6. Dépenser tout l'argent de la famille au casino

Sauf, bien sûr, si on considère le casino comme son légataire universel.

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7. Résilier son assurance vie

Voir le point 5.

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8. Foutre un pays à feu et à sang

On sera même pas là pour contempler les gens essayer de réparer ses conneries, c’est pas drôle.

9. Faire se présenter ses deux maris

Celui au Kazakhstan et celui en France, en espérant qu’ils s’entendent bien même s’ils ignoraient leur existence respective.

10. Insulter l'infirmier censé alléger la douleur

Sauf trip sado-maso.

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11. Croire en Dieu

Il paraît que ce qui survit, après la mort, c’est surtout la désillusion.

12. Faire plein de trucs pas forcément immoraux mais qui pourraient être mal interprétés en l'absence d'explication

Sans quoi on risquerait de se souvenir de toi comme d’un bon gros salaud. Mais non tu n’as pas détourné d’argent, si on regarde bien, tu versais juste chaque mois de l’argent aux Petits pères des pauvres et il y avait simplement une faute dans le libellé de l’écriture comptable. Il faut tout expliquer.

13. Avouer que tu aimais bien Michel Leeb

Il y a des vérités qui ne doivent jamais être révélées.

14. Enregistrer des chansons, ne pas vouloir qu'elles sortent, mais laisser traîner les bandes

Il y aura toujours un petit malin pour sortir des inédits posthumes. Parlez-en à Brel, si jamais un jour vous mourez et qu’il y a un après et qu’il s’intéresse à vous. Avec des si…

15. Ecrire un livre de merde

« Grand-père ? Oui, il était un peu journaliste, et il a aussi écrit un livre de merde. »

Il aurait mieux valu s’arrêter à journaliste.

Par contre, vous pouvez brûler votre maison et/ou vos œuvres d’art, vous pouvez nommer votre cheval ministre et franchir les montagnes à dos d’éléphant. Au moins, on se souviendra de vous.

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