Comme il y a des pouces en l’air, des cartons en étoile « offre spéciale » et que le budget du produit n’a pas été investi dans le marketing, on serait presque tenté de penser que la marque premier prix est une garantie d’authenticité. En même temps, on serait aussi presque tenté de penser que Trump ne va pas être élu, que la crise va s’arrêter, que l’amour dure toute la vie, que l’on peut encore devenir astronaute si on s’y met à fond et qu’un jour la banque nous appellera pour nous dire un truc positif, ce qui fait qu’on se posera plus la question de la marque premier prix.

1. Son chien

Il est marrant quand même Fifou, il était vraiment pas cher pour un chien de race, mais il me regarde bizarrement en salivant beaucoup et je n’ai pas l’impression que sa grosseur au ventre soit VRAIMENT une piqûre de moustique. Il est marrant, quand même.

2. Le chili con carne

Il est marrant quand même l’élevage où j’ai acheté Fifou ; quand je suis arrivé, il y avait un camion « Rey del chile » garé devant l’entrée et un type qui récupérait des chiens. C’est une coïncidence marrante, parce que j’ai justement acheté une boîte de Rey del Chile hier et que je ne vais pas la bouffer.

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3. Son nouveau nez

J’ai eu du bol de tomber sur ce chirurgien roumain, parce que je n’aurais pas eu les moyens d’aller dans une clinique normale. Il m’a promis qu’il allait me faire le même nez que Liane Foly. Bien sûr, il s’est un peu emmêlé les pinceaux en me montrant des photos de Depardieu quand je parlais de Liane Foly, mais il est Roumain, il ne peut pas connaître toutes les stars françaises.

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4. Son tatouage

Pour ce prix chez Tatootatis je vais enfin pouvoir me faire tatouer une phrase en idéogrammes qui veut pas du tout dire ce qu’elle est censée vouloir dire.

5. Son conseiller fiscal

Pour gérer mes actifs, j’ai décidé de faire confiance au neveu de mon copain Bernard. Il me prend pas cher du tout et c’est pratique, parce qu’il ne me dérange jamais. C’est vraiment un pro: j’ai juste eu à lui donner un accès libre à tous mes comptes et, depuis, apparemment tout roule. En plus, il bosse depuis l’Argentine, donc il ne risque pas de me harceler. En revanche, je ne comprends pas pourquoi ma carte est bloquée.

6. Du rosé

Y a une promo sur le rosé premier prix ! Une bouteille achetée, une boîte de Doliprane offerte. On va pas passer à côté de ça, quand même.

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7. Un tueur à gages

Quand j’ai embauché Mr. Purple sur le Deep web pour assassiner l’amant de ma femme, j’ai été étonné des tarifs qu’il pratiquait. Maintenant que Mr. Purple me menace avec un 22 long rifle, je me rends compte qu’il faut mettre le prix pour engager des tueurs à gage, sinon leur victime désignée peut faire monter les enchères.

8. Du foie gras

Pour Noël, j’ai pas lésiné. J’ai acheté 2 kilos 5 de foie gras Pouce en l’air importé du Vietnam. Sur la boîte, il y a une recette pour faire des nems au foie gras. On va se ré-ga-ler.

9. Son nouvel attaquant pour gagner la Ligue des Champions

Paris, clôture du mercato.

Attends attends avant de proposer à Ronaldo. Ecoute-moi: j’ai une affaire en or, un Malien de 28 ans, prêté à Naples mais qui n’a jamais joué parce qu’il s’est éclaté les tendons à l’entraînement. Le type est une pépite, hyper explosif, hyper vif, super technique, ça peut être notre numéro 9 et demi. Je peux te l’avoir pour 3.000 euros. T’imagine la plus-value ?

10. Le papier toilette

Attends c’est bon je vais pas non plus dépenser des blindes pour un truc qui sera qu’en contact avec ma merde, bordel ! Et oui, peut-être qu’il est corrosif  et qu’il se déchire tout le temps, mais si t’avais vécu dans les bois, tu saurais que c’est toujours mieux qu’une feuille d’orties pour s’essuyer.

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11. Son escort girl

Quand je me suis connecté sur escort-pas-chère.com, je ne pensais pas que l’histoire se terminerait par l’arrivée d’une nana de 60 ans en crocs occupée à manger des chips. « Natasha » qu’elle s’appelle.

12. Une grenade

Les mecs, calmez-vous, restez bien couchés, je vais balancer une grenade dans les lignes ennemies et les tirs vont s’arrêter. Tenez bon !

Merde ! Pourquoi cette putain de goupille est-elle coincée ? MERDE !

13. Son jet privé

Il a servi pendant la guerre du Golfe. Comme neuf le truc. On va pouvoir aller visiter mamina à Aubusson tous les week-ends. Tiens installe toi sur le coffre en fer dans le hangar arrière.

14. Son parfum

Je ne sais pas quoi penser de ce premier rendez-vous. C’était plutôt agréable, la bouffe était bonne, on a bu un Bordeaux pas mal, la conversation était animée, on avait les mêmes goûts en matière de sets de table, mais il y avait un truc qui marchait pas. Comme une odeur de Javel urinée à chaque fois que sa tête s’approchait de moi. Je ne peux pas l’expliquer.

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15. Son costume de Chewbacca pour la soirée barbecue

SPOILER ALERT ! Chewbacca meurt brûlé vif en mangeant une merguez dans Star Wars Episode 23.

16. Le barbecue pour la soirée barbecue

SPOILER ALERT ! L’appartement n’est pas assuré en cas d’incendie prévisible.

17. Son stagiaire

J’aurais quand même dû prévoir de le payer un peu. J’aurais peut-être reçu d’autres candidatures plus dégourdies. Depuis qu’il est là, je passe trois heures par jour à corriger ses fautes et le reste du temps à lui expliquer comment chercher par lui-même sur Internet. J’ai l’impression d’être son stagiaire.

18. Son tournevis

Tu connaissais, toi, les tournevis prussiforme ? Parce que j’ai pas de vis adaptées, là.

19. Sa perruque

A part à toi, je n’ai rien dit à personne pour le cancer. Sincèrement, je ne pense pas qu’ils se doutent de quelque chose. Tant qu’ils ne voient pas que je perds mes cheveux, je peux donner le change.

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20. Le cadeau pour les 30 ans d'un mec à qui on doit un paquet de thunes

– Je t’ai amené Boubil le petit dauphin, un livre qui m’avait bouleversé dans mon enfance et auquel je reviens très régulièrement ; il a tellement de niveaux de lecture, ce livre, c’est comme Le petit prince !

– C’est marrant la quatrième de couverture qui dit : « Ce livre vous est offert contre 55 points Total. »

Je lance une fatwa sur l’inventeur de l’expression marketing « Le prix malin. »