Depuis qu’il a recadré le lycéen qui, non content de l’intituler « Manu » s’était permis de chanter l’Internationale, Monsieur le Président de la République Emmanuel Macron a mis en lumière les trucs qu’il fallait avoir accompli avant de pouvoir prétendre à changer le monde. Autant vous dire qu’à ce test-là, y’a pas beaucoup de révolutionnaires qui réussissent.

1. Un diplôme

C’est vrai que pour renverser les institutions, tout foutre en l’air et tout, c’est HYPER important d’avoir un diplôme du supérieur. Parmi les diplômes les plus adaptés à la révolution, citons un Master 2 en Finances spécialité Fus/ac obtenu, par exemple, à HEC, un diplôme de droit des affaires ou de droit administratif ou encore un bon gros diplôme de l’ENA.

2. Savoir se faire à manger seul

Ca, Macron l’a bien précisé. Et pas genre des pâtes bolos, quoi, ou des cordons bleus surgelés, non, on te parle de savoir te faire à manger seul parce que si tu comptes faire la révolution en n’ayant que des sandwichs merguez de la CGT dans le ventre, t’es mal parti, mon pote.

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3. Porter un costume

Bah ouais, la révolution, c’est comme la banque, mec, la révolution c’est l’élégance en fait. Genre tu vas faire la révolution en t-shirt ; genre. Genre Lénine il portait un t-shirt en 1917. Laisse. Moi. Rire.

4. Avoir un boulot et être intégré dans la société

Ah bah ouais parce que c’est bien beau de la critiquer, la société, mais comment que tu peux avoir un avis dessus si tu n’estimes pas en faire totalement partie ? Et bah pour en faire totalement partie, il faut s’intégrer. Et pour s’intégrer, autant te le dire, compte tenu du pognon de dingue que coûtent les prestations sociales c’est pas par le chômage qu’il faut passer, mais bien par le boulot. Tu connais, ça, le boulot ? Ca consiste à aller à un endroit contraint et forcé pour pouvoir payer ton loyer et y faire des trucs que t’as pas spécialement envie de faire pendant 40 heures par semaine. C’est ÇA la société, mec.

5. Se marier, adopter un labrador et lui donner un prénom reconnu par l'Etat civil

Tu veux faire la révolution, tout bousculer ? Cool pour toi mais comment tu vas faire si t’es pas marié avant ? Mec, fille, tu choisis, on s’en fout, mais le mariage c’est LA BASE. Et pour faire bonne figure, le mieux c’est encore de prendre un chien parce que c’est gentil, les chiens, et les labradors surtout. Mais quand tu prénommeras ton labrador, fais bien gaffe à choisir un prénom dont la première lettre correspond à celle du pedigree de l’année en cours (attention aux impairs) et n’oublie surtout pas de consulter le calendrier grégorien pour pas te planter dans les prénoms, sinon adieu les rêves de nouveau monde.

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6. S'acheter une maison à crédit dans le coin de Ris-Orangis mais sans jamais être à découvert

Alors comme ça on prône la lutte finale alors qu’on est locataire d’un T2 ? Mer il é fou le mec ou quoi ? Attends, prends les choses dans l’ordre. La première chose à faire, c’est d’acheter une baraque à crédit. Et attention, pas le droit de prendre un courtier comme font les riches, hein, tu te déplaces dans les banques et tu termines chez Cofidis. Puis tu achètes un pavillon avec un petit jardin pour y mettre ton labrador mais gaffe parce que si tu te retrouves UN SEUL MOIS A DECOUVERT, on te prévient pas pour le grand soir.

7. Connaître par coeur son numéro de sécurité sociale et celui de ses ascendants

Bah franchement le mec il veut renverser l’administration alors qu’il est même pas foutu de se souvenir de son code de sécu. Wallah le débile, franchement j’ai honte. Et j’espère que t’as une mutuelle et que t’as bien compris le principe du panier de base parce que si je te prends à même pas te faire rembourser tes verres à 100%, t’es loin d’être prêt, mec.

8. Comprendre le mécanisme d'application de la retraite anticipée pour les personnes ayant exercé une carrière longue nées après 1960

Avant de remettre en cause le fonctionnement de l’Etat, faudrait déjà savoir comment il marche, l’Etat. Vas-y, explique moi en deux phrases (de préférence en alexandrins, pour célébrer la langue française) comment marche la retraite anticipée. Vas-y. J’attends.

9. Avoir appris les paroles de la Marseillaise sur le bout des doigts en langue d'oc et en langue d'oyle

C’est bien sympa tes velléités internationalistes, mais tu parles combien de langues, exactement ? Hein ? Et puis les droits de l’homme, c’est touchant que tu y croies mais je te rappelle que la patrie des Droits de l’homme, c’est la France. Donc on va tout reprendre depuis le début mon petit bonhomme. Tu vas me réciter la Marseillaise en langue d’oc, en langue d’oyle et en latin pour bien comprendre ce que c’est que l’internationale. Et si tu te trompes, on t’oblige à apprendre la carmagnole en plus.

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10. NE PAS METTRE SES COUDES SUR LA TABLE BORDEL DE MERDE

COMBIEN DE FOIS JE TE L’AI DIT PETIT CON !?!

Staline ? Recalé. Lénine ? Recalé ! Fidel Castro ? Recalé ! Robespierre ? Recalé ! TOUS RECALÉS !!!!