Ca y’est, le bail touche à sa fin. Il n’a pas été renouvelé. On fera l’état des lieux le moment venu, puis il va falloir commencer une nouvelle vie dans un nouveau lieu. Quand on quitte un studio, ça va, c’est pas trop galère de ne rien laisser derrière soi ; mais un palais, vous imaginez ? Forcément, Hollande va oublier des trucs.

1. Un matériel de farces et attrapes dans le tiroir du haut du bureau présidentiel

On savait que François Hollande avait la déconne en bandoulière : coussins péteurs, serpentins, fausses crottes, faux nez, pastilles électriques pour poignées de main surprise… De quoi amuser la galerie. Mais, depuis qu’il s’est retiré de la course, l’ancien président n’a plus la tête à ça. Il laisse derrière lui tout son petit arsenal. Gage à Macron de manger du clown.

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2. Un dossier : "Comment bien faire chier Valls"

Agrémenté de coupures de presse et de mention « fils indigne », « salaud », « loser ». On y trouve notamment un guide de l’humiliation à destination des anciens premiers ministres dont Macron devrait pouvoir tirer profit pour dézinguer celui qu’il surnomme « 3615 j’existe ».

3. Des journalistes qui chillent, tranks

Bah ouais, les mecs ont pris leurs aises dans la coloc’, à force. Depuis 5 ans, les portes leur sont toujours ouvertes, à tel point que certains se sentent chez eux. Pas facile de les déloger. Macron devra faire oeuvre de persuasion pour réussir à dégager les mecs de Libé et de L’Express, qui risquent de lui demander de leur rapporter une bière « s’il passe par la cuisine ».

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4. Du matériel à teinture dans la salle de bain

On sait qu’Hollande a dépensé un petit paquet d’oseille chez son coiffeur. En tous les cas, pas question pour lui de devenir grisonnant. Pas question non plus de ramener chez lui les 700 tonnes de teinture spéciale « cheveux rares » qu’il a accumulées dans la salle de bain présidentielle. Du coup, si Macron veut se brunir, il pourra.

5. Des DVD de films avec Julie Gayet

Hollande ne les regarde presque plus, même dans ses heures masturbatoires : la passion n’a qu’un temps. Du coup, on trouve des blu-ray de Clara et Moi ou Quai d’Orsay dans la Dévédéthèque présidentielle et je doute qu’ils soient rapportés à la maison, d’autant qu’Hollande doit en avoir des copies.

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6. Les ébauches d'un discours de réélection oublié derrière une armoire en novembre dernier

Juste quelques mots, un début de raisonnement, des notes, quoi. Le truc a été remisé au placard, posé quelque part, puis oublié. Une semaine pour vider un palais, ça fait pas long, hein, donc m’étonnerait qu’il bouge toutes les armoires pour vérifier qu’il n’a rien oublié.

7. Un tableau avantages/inconvénients à la prolongation de l'Etat d'urgence

A gauche, les avantages ; à droite, les inconvénients. Plus bas, un morpion avec comme résultat un bon gros match nul.

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8. Ségolène Royal

Ségolène traîne dans le coin. Elle traîne dans le coin depuis 10 ans. Elle traîne encore plus dans le coin depuis 5. « On m’a appelé ? » Non, Ségolène, personne ne t’a appelé. « Bon, je reste traîner dans le coin au cas où on m’appellerait. » Ségolène traîne dans le coin.

9. Son exemplaire de Révolution dédicacé, même pas emporté

Message fort envoyé par César à Brutus : le bouquin écrit par Brutus, dédicadé et tout et tout n’a jamais été LU. Il n’a même pas été ouvert. Il traîne, en équilibre sur un coin d’étagère au-dessus d’une corbeille à papier. Histoire de bien montrer qu’il s’en fout, de Macron, Hollande, et toc.

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10. Une tête de Sarkozy sur un jeu de fléchettes

On le sait, Sarkozy et Hollande n’entretiennent pas tout à fait des relations au beau fixe. Après avoir battu son ennemi d’hier, Hollande s’est fait construire un jeu de fléchettes à son effigie. Bon, tout ça sent bien le passé, mais comme Macron aime tout le monde, pas sûr qu’il prenne le temps de remplacer le visage de Sarkozy par celui de quelqu’un d’autre.

C’est un mois, hein, le délai légal pour la caution. Rappelons-le.

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