Visiter un appartement, c’est dur, surtout dans les grandes villes, encore plus à Paris. On valse entre les plus gros mythos jamais racontés et un effort surhumain pour se satisfaire de vivre dans un taudis dégueu. En attendant, voici quelques conseils pour avoir au moins 5 % de chances que ton dossier soit retenu pour un appart. Mensonges et malhonnêtetés garanties.

Se pointer à la visite avec dix potes

Alors sur le plan social, c’est très bien ça veut dire que tu as plein d’amis. Mais ça on s’en fout, ce qu’on veut justement c’est que tu n’aies aucun ami à inviter pour pas foutre du bordel. Donc lors d’une visite, tu viens avec tes parents point final. S’ils sont morts ou pas là, tu en trouves d’autres. De toute façon, un locataire n’a pas le droit de ne pas avoir de parents.

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Demander si ce mur-là, il est vraiment porteur ?

Surtout si tu as un marteau brandi dans une main.

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Taper fort sur le mur

… pour tester la résonance.

Souffler dans une trompette près du mur

… pour tester la résonance.

Crier très très fort près du mur

… pour tester la résonance.

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Demander si les voisins sont plutôt flexibles sur le concept du bruit

Et plus généralement s’ils entretiennent une relation non hostile avec le son. Comme ça, hein pour savoir.

Déclarer joyeusement “Génial, cette cheminée, ce sera parfait pour mettre mon buste de Himmler !”

Sauf bien sûr, si l’agent immobilier est un sympathisant nazi dans ce cas il te félicitera sûrement par un gros bisou nazi avant de retourner à ses activités d’agent immobilier nazi.

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Il n'a pas souffert, promis

Arriver en retard et dire que ton entretien à Pole-Emploi a duré plus longtemps que prévu

Haha… Mais sors immédiatement sombre déchet inactif que tu es.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Ramener Kiki, ton berger-allemand

Même si tu as normalement le droit d’avoir des animaux domestiques dans ton appartement, fais quand même en sorte que le propriétaire ne visualise pas un animal poilu et plein de bave déambuler dans le salon qu’il vient de faire repeindre.

Préciser que tu es “presque en CDI”

Non, tu n’as pas compris, même en période d’essai ça ne marche pas. N’oublie pas, lors d’une visite d’appartement , il ne faut JAMAIS être honnête. Donc tu es TOUJOURS en CDI.

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Il n'a pas souffert, promis

Etre arabe, noir ou asiatique

De façon générale, ne pas ressembler à un français pure souche (oui oui on parle bien du béret et des bretelles) réduit tes chances par quatre. Même si bien sûr, en réalité tu es français.

Etre en couple

Situation un peu bâtarde pour un appartement parce que dans le cerveau du propriétaire tu n’as que deux options de vie : soit faire des enfants (et donc te casser de ce 28m² miteux) soit te séparer (et donc te casser de ce 28m² miteux). Pour pas avoir de problème, fais-toi stériliser et joins la preuve de l’intervention à ton dossier

Faire caca dans les toilettes

Et ne pas tirer la chasse d’eau et ne pas t’essuyer (parce qu’il n’y a pas de papier-toilettes) et avoir laissé la porte ouverte.

Demander si tu peux prendre des photos pour créer tout de suite ton annonce sur Airbnb

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Te jeter par la fenêtre

Parce que si tu es mort, tu pourras pas signer pour l’appart.