concombre
source photo : olharfeliz

Après trois jours sans PQ à la maison, passés à vous essuyer avec des serviettes en papier puis des cotons à démaquiller, vous vous êtes enfin décidé à aller en racheter au supermarché. Une sage décision. Seulement voilà, avec votre paquet de 36 rouleaux triple épaisseur sous le bras, vous ne vous sentez pas super à l'aise... Eh bien, rassurez-vous, cet intense sentiment de honte est tout à fait normal. Et il survient dans plein d'autres cas :

  1. Un concombre
    C'est quand même fou que nous, femmes, nous ne puissions pas tâter un concombre au rayon fruits et légumes pour vérifier qu'il est bien ferme sans se prendre trois sourires en coin et/ou une réflexion désobligeante. Mais putain on a pas le droit d'aimer la salade de concombre dans ce monde de dingues ?
  2. Du rosé premier prix
    Tout le monde en boit, personne n'assume.
  3. Du PQ
    Et pourtant, il serait bien plus inquiétant de se rendre compte que vous n'en achetez absolument jamais, préférant vous essuyer d'un revers du coude ou d'un coup de langue. Mais y'a rien à faire quand on pose notre pack de 6 à la caisse, on ne peut pas s'empêcher de s'imaginer que les gens s'imaginent qu'on a une énorme courante.
  4. Un plat individuel tout préparé (passé 17h)
    Comme une délicieuse cassolette de saint-jacques fleury michon par exemple. Des courses qui crient "Je suis seul ce soir, et je suis tellement désespéré que je ne suis même pas capable de mettre de l'eau à chauffer pour me faire des pâtes. Je ne suis rien, je ne vaux rien, je ne suis qu'une merde. Et je vais regarder le plus grand cabaret du monde."
  5. Des tampons super plus
    Y'a rien de plus naturel au monde, certes. Mais c'est vrai que si les trois personnes qui attendent avec vous à la caisse pouvaient ne pas connaître les détails de votre flux menstruel, vous ne vous en porteriez pas forcément plus mal.
  6. Un caddie entier d'alcool et de chips (au vinaigre)
    Ou quand les gens sur votre passage vous imaginent déjà la tête dans la cuvette des chiottes, en train de supplier votre pote d'appeler votre maman pour qu'elle vienne vous faire un câlin. Bon, en vrai, ils sont juste trop jaloux et rêveraient de troquer leur soirée cassolette de saint-jacques/plus grand cabaret du monde pour une nuit dans leur vomi.
  7. TELE Z
    Parce que... enfin Tele Z quoi !
  8. Le combo junk-food + truc allégé
    Un peu le même principe que quand vous demandez un coca light avec votre menu golden au Mc Do. On sent bien qu'il y a de la bonne volonté, mais pas encore tout à fait ce qu'il faut de motivation. Résultat : vous culpabilisez et sentez le regard accusateur des gens sur vous. Bon, en vrai, ils s'en tamponnent le coquillard les gens.
  9. Tous les produits en réduction
    Qui obligent la caissière à taper à la main un satané code à trente chiffres. Ce moment où l'on sent sur nos frêles épaules toute la haine des trente personnes qui attendent derrière nous et qui ont juste envie de rentrer à la maison, après nous avoir préalablement broyé le crâne.
  10. De la bière sans alcool
    Un achat qui ne peut être excusé QUE si vous arborez un magnifique ventre de femme enceinte. Sans ça, ça craint quand même sérieusement du boudin.

Faire ses courses en ligne c'est bien aussi.

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