Ça y est, tu as récupéré tes 17 kilos de manuels scolaires qui vont prendre la poussière sur une étagère et participer au développement de ta scoliose grâce à tes allers-retours quotidiens entre ton domicile et l’école. Voilà. Bon, ce n’est pas parce que tu ne vas pas les utiliser dans leur vocation première qu’il ne faut pas les utiliser du tout. On te donne quelque chose, il faut trouver un moyen de les rentabiliser.

1. Un dessous de plat

À condition que tu aies négligé l’étape recouvrement des livres comme demandé par la prof principale parce que sinon tu vas te taper une odeur de brûlé infernale dans le salon, deux claques et privé de dessert pour les 15 prochains jours.

2. Un Jenga géant

Tu les empiles, tu paries ton argent de poche avec ton petit frère, et tu attends de voir lequel fait tomber la pile en premier. Un super jeu pour s’amuser tout en gagnant de l’argent. Tu me remercieras plus tard.

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3. Un joli chapeau chinois pour faire marrer tout le monde

Tu ouvres ton livre en deux, tu le mets sur ta tête, plus qu’à joindre les mains et à te lancer dans la plus belle imitation de Michel Leeb et tu mettras à n’en point douter tous les rieurs de ton côté. C’est ça, l’humour.

4. Un joli carnet à dessins

Rien ne t’empêche, pendant les cours, de te mettre au dessin pour devenir un artiste accompli et aussi faire ensuite marrer la planète entière. Et tu pourras entrer dans la grande communauté des types connus alors qu’ils avaient des mauvaises notes.

5. Un cale-porte

C’est un problème physique tout con ; la fenêtre de la cuisine, quand elle est ouverte en même temps que celle de ta chambre, oblige ta porte à trembler et/ou la fait claquer quand tu la laisses ouverte. Ça n’a l’air de rien, comme ça, mais à la longue c’est vraiment crispant. Trois ou quatre bouquins calés contre la porte, et ce sera un problème réglé.

6. S'en servir pour organiser un Trivial pursuit sans Trivial pursuit

Tu ouvres le bouquin à n’importe quelle page et tu poses à tes convives une question en rapport avec le paragraphe. En plus t’as les questions Histoire, géo, biologie, sciences, tout ça tout ça. Pour les questions sport, t’as qu’à te connecter sur L’Équipe.

7. Les utiliser pour jouer à la balle au prisonnier

Tu peux renommer le jeu « le livre au prisonnier » et tu les envoies sur la gueule des gens en essayant de viser les yeux. Si tu les touches, mais pas suffisamment fort pour devoir les emmener à l’hôpital, ce sont tes prisonniers. Ensuite, tu peux leur faire passer une combinaison en latex et les obliger à t’appeler « maître ». Sisi, c’est cool.

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8. Faire une vidéo de stop-motion où ils dansent sur des rythmes hongrois

Tu passes du Brahms, et tu prends tes manuels, et tu les fais tournoyer les uns avec les autres. Ensuite, tu appelles la vidéo « Les Manuels Valsent » et tu fais un gros buzz chez les amateurs de jeux de mots, de grande banlieue parisienne et de Manuel Valls.

9. Les offrir comme cadeau d'anniversaire aux gens dont tu as oublié l'anniversaire

Tu peux aussi arracher des pages de ton carnet de correspondance pour écrire un petit mot personnalisé. Pas sûr que ça fasse super plaisir, tout ça, mais c’est l’intention qui compte et puis tu t’en sors pour pas un rond. Tu te rattraperas plus tard, quand tu seras devenu riche après avoir raté tes études rapport au fait que tu branles rien de ta journée en cours.

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10. Les empiler en haut du chambranle d'une porte entrouverte et attendre en pouffant que quelqu'un franchisse le seuil

On va bien se poiler. Ce sera comme dans les dessins animés, tu sais, quand quelqu’un a une grosse bosse sur la tête MDR.

C’est important de travailler à l’école, ne suivez pas ces conseils .

(C’est ma reum qui a relu le top et a ajouté cette conclusion).