Tu vis comme une malédiction d’avoir le dos plein de petits poils moches qui poussent en grappes sur tes épaules ou ta colonne façon pubis renversé. Tu as tort car de cet enfer tu pourrais faire une force à condition de cesser de voir le verre à moitié vide, quitte à le boire d’un coup pour qu’il soit vide une fois pour toute.

1. Tu as chaud en hiver

Et pas si chaud en été, parce que les poils thermorégulent ta transpiration avec une maestria qu’on n’avait pas vue depuis l’invention du ventilateur XP-645 FULGOR de la marque Roventa à dissémination thermique inversée pour un confort des pieds inégalé.

2. Si tu sais tourner ta tête à 360 degrés, tu peux faire croire que c'est ton torse MDR

Pas mal pour faire des pranks à tes potes et marcher à l’envers sans que personne ne s’en rende compte ! T’as déjà pensé à faire partie de la grande aventure des gens du cirque ?

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3. Tu es super viril

Et ça, même si tu pèses 15 kilos de trop et que t’as pas un pet de muscle. Pas la peine de souffrir à la salle, pas la peine de te tenir droit, pas la peine d’aimer les grosses bagnoles ou Julien Rochedy, le seul truc que t’as à faire c’est exhiber tes omoplates velues. Gros succès.

4. Tu peux t'en servir pour replanter des cheveux sur ton crâne

Pour peu que tu perdes tes cheveux, pas la peine d’aller courir les cabinets spécialisés dans la replantation de cheveux : il te suffit d’arracher consciencieusement tes poils dorsaux avec le bulbe pour les réimplanter sur ta tête et hop ça a fait des Chocapic.

5. A la pistoche, tout le monde te regarde

T’es le roi de la fête, le roi du vestiaire, le roi de l’eau, un genre de Neptune réincarné, tout ça parce que les gens sont fascinés par ta pilosité dorsale – fascinés et un peu dégoûtés. Comment tu crois que ça marche, le pouvoir ? Si tu fais pas un peu peur, on te respecte pas, hein.

6. Tu peux toujours dire que c'est pas tes cheveux qui traînent au fond de la baignoire

Et ça, ça te fera marquer des puntos auprès de tous ceux qui osent dire que tu perds tes cheveux. Bah non, tu perds pas du tout tes cheveux en fait, nan, tu perds tes poils du dos. Ce qui marche aussi avec les poils qui traînent sur la lunette des vespasiennes.

7. Tu peux fabriquer des pulls avec tes poils

Et dire que c’est du circuit court, sans souffrance animale. Tu peux vivre à fond ton rêve vegan et même commercialiser lesdits pulls sur l’Internet mondial dans le but de gagner de l’argent avec ce qui, au départ, semblait plutôt un handicap qu’une chance. T’es un entrepreneur dans l’âme.

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8. C'est fastoche pour se déguiser en cousin machin

Ou en Chewbacca. Et pour peu que tu fasses plus de 2 mètres, tu peux te faire embaucher directement sur le tournage et tu seras même pas obligé de porter un costume. Pas mal quand même pour faire fortune.

9. Tu peux te faire des tatouages en poils dans le dos

Pas besoin d’encre puisque tu peux utiliser ta pilosité naturelle et une tondeuse afin de dessiner des signes d’une beauté aussi éphémère que puissante en 3D et froufrous. Non sans dec ça vaut grave le coup.

10. C'est pratique si tu veux faire cuire un steak

PARCE QUE POÊLE = POIL HAHAHAHA ET SI T’AS PAS DE POÊLE (POIL) TU PEUX PAS FAIRE LE CUIRE LE STEAK ! MDDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Je vais me faire une épilation définitive.