Top 10 des trucs que t’es content de perdre, enfin débarrassé !

Perdre tes clés dans la fente de l’ascenseur, perdre au Uno à cause d’un +4 ou perdre 3 millions d’euros en bourse, ça fait rarement plaisir on te l’accorde. Heureusement, il y a quelques failles dans le système qui font que, parfois, tu es absolument ravi de perdre.

Ta virginité

On a beau te dire qu’il vaut mieux attendre, quand ça t’arrive t’es bien content. Ce poids sur tes épaules disparaît à jamais alors que franchement, ta première fois était sûrement bien naze (fais pas genre). Surtout, ne stresse pas et ne crois pas toutes les idées reçues !

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Il n'a pas souffert, promis

Les eaux

Après 9 mois d’enfer ou tu ne peux ni boire d’alcool, ni manger de sushi, ni voir tes pieds, la perte des eaux t’apparaît comme une libération. Ça y est, cet alien va enfin sortir de ton corps et les gens arrêteront de toucher ton ventre sans ton autorisation. Le bonheur !

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Tes dents de lait

Perdre tes dents de lait, ça veut dire que tu deviens grand. Ça veut aussi dire que tu vas recevoir de la thunasse alors prends cette clé de douze et arrache méticuleusement ton émail.

Un grand-oncle très riche

La mort de tonton Octave est une tragédie pour tous, sauf pour ton compte en banque. Ça tombe bien, ça fait un moment que tu voulais changer de voiture.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

La magnifique boule à neige que ta grand mère t'a offerte

Tu as regardé partout pourtant mais impossible de mettre la main sur ce sympathique souvenir de l’Île de Ré qui clignote. Dire qu’elle imitait même le cri des mouettes…

Du poids après les fêtes

Après le marathon dinde-champagne-huîtres-vin-bûche, tu as rapidement enchaîné sur le chips-bière-toasts-gin-vodka-coca-tequila. Tu voulais rester raisonnable pourtant, mais au final c’est toi qui a proposé des shots et même une raclette le lendemain. Meilleure chance l’année prochaine pour perdre ton bidou.

Tes mauvaises habitudes

Fumer moins de 3 paquets par jour, comprendre que Wii bowling n’est pas un vrai sport, manger autre chose que du fromage et du pesto… Autant de mauvaises habitudes qu’il faudrait que tu perdes. C’est pas facile, mais quand t’y arrives, t’es drôlement content.

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Le numéro de ce mec relou

Il a proposé de t’offrir un verre, t’a collé sur la piste de danse et t’a presque obligé à noter son numéro. Le lendemain, impossible de le retrouver. Zut, c’est vraiment trop bête.

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Ce contrôle de maths où t'as eu 4/20

L’innocence de l’enfance, époque bénie où tu penses sincèrement que perdre ta copie double empêchera tes parents de découvrir ta note sur le bulletin. Spoiler : non. Ils finiront par l’apprendre et ce sera bien pire que si tu leur avais dit le jour même.