Les téléphones intelligents n’ont d’intelligent que le nom (et quelques fonctionnalités par-ci, par-là). Et comme ils ne sont pas assez intelligents pour cacher leur connerie, ils ne manquent jamais une occasion de faire la preuve de leur stupidité en n’en faisant qu’à leur tête et en n’obéissant absolument pas aux consignes qu’on leur donne. Prenez un chien, c’est plus malin.

L'écran qui t'annonce que t'as presque plus de batterie et qui vide la batterie

En gros il te reste 2%. Là, un truc apparaît en énorme et en lumineux : PLUS QUE 2% DE BATTERIE ! Et que fait ce truc en énorme et lumineux ? Et bah il vide la batterie avant que tu aies pu brancher ton portable. Chienne de vie.

Chaque bouton devrait avoir sa propre putain de fonctionnalité merde

Pourquoi est-ce que si tu appuies longtemps sur le bouton du volume ou entre les deux boutons du volume tu ouvres la caméra alors que tu veux SIMPLEMENT BAISSER LE SON BORDEL DE MERDE !

Pourquoi faut-il gérer le volume différemment selon si c'est un média ou le son ?

Genre tu mets ton téléphone en silencieux, puis tu lances une appli ou une vidéo. POURQUOI Y’A-T-IL LE SON ? Si tu demandes à être en silencieux, tu veux être en silencieux pas juste que ton téléphone ne sonne pas pendant que tu l’utilises, c’est absurde.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

La division de l'écran ne sert STRICTEMENT à rien

Régulièrement, sans que je sache pourquoi, mon Android décide de me diviser l’écran en deux. Ensuite, il me faut environ 3 heures pour comprendre pourquoi et surtout comment réussir à faire cesser cette division, ce qui nécessite des recherches sur Internet vraiment pas pratiques à faire sur un demi-écran.

Putain d'OK GOOGLE

Merde tu tiens juste ton portable dans la main et d’un coup OK Google se met en marche. Pire, si t’as les mains moites, ce putain d’OK Google se met en marche h24.

POURQUOI EST-CE QUE JE PEUX PAS HIERARCHISER LES WIFI BORDEL ?

Je ne veux pas qu’il se mette automatiquement sur free wifi secure quand j’ai d’autres wifi à côté. Pour autant, je ne veux pas supprimer free wifi secure qui peut être pratique de tremps en temps. J’ai tout essayé, rien à faire.

Pourquoi est-ce que les liens des mails ou de Facebook ne s'ouvrent-ils pas dans le navigateur normal ?

J’ai un navigateur, je ne veux pas ouvrir les liens de mes mails dans Gmail. Je peux pas copier l’adresse, pas la sauvegarder, rien. Et tu perds un temps fou à chercher comment rouvrir ce putain de lien dans ton navigateur.

Franchement, le correcteur automatique est incompatible avec des gros doigts

Et encore moins avec des mains moites. Et surtout, je comprends pas pourquoi tu corriges une fois, tu récris, il te le RECORRIGE alors que tu viens de le corriger. Plus con tu meurs.

Google Map qui ne cesse de te demander si t'as bien été là et comment c'était

C’est insupportable. Je sais que tu contrôles ma vie, Google, mais quand même j’ai le droit de ne pas avoir envie de le savoir, d’une, et de deux de ne pas tout noter ce que je fais au quotidien.

Le Wifi intelligent est le truc le plus con du monde

Hop je te passe sur une 3G moisie alors que tu captes le Wifi parce que le signal est plus fort. Hop, je te passe sur un Wifi moisi alors que tu captes la 4G. JPP.

Franchement, raccrocher avec son oreille, c'est un enfer

Et ça arrive tout le temps. Après tout, les oreilles aussi ont de la peau et de la chaleur.

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C'est quasi impossible de sélectionner ce que tu veux, il te prend tout systématiquement

Tu veux copier un mot ou un mot de passe ? Tu te retrouves avec la page entière. L’outil de sélection le plus con de l’histoire.

Quand il a décidé que ton téléphone était plein, il est plein, même si tu le vides

Tu supprimes 500 photos, 1200 morceaux de musique et 70 applis ? Ton téléphone est encore plein. Et c’est incompréhensible. Et tu ne peux rien faire. Et tu as envie de pleurer.

La pluie bordel

Vous avez déjà essayé d’écrire un texto sous la pluie ? Parce que c’est un bon moyen d’apprendre une chose : votre téléphone a beau vous appartenir et rester dans votre poche h24, près de vous et de votre odeur, il vous confond quand même avec des putains de gouttes d’eau tombées du ciel.

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Est-ce qu'on pourrait inventer un système de chargement qui prend pas toute la poussière du monde ?

Et ensuite tous les chargeurs se pètent peu à peu et tu n’arrives jamais à bien charger ton téléphone et tu craques et tu en achètes un autre mais tu consommes donc c’est super.

ENFOIRÉ.

Via : Cracked