Depuis Jurassic Park, le T-Rex est perçu comme le plus grand prédateur que l'histoire ait connu. Pourtant, si on se penche 5 minutes sur le cas de la bête, on se rend vite compte que le zouaves dispose de deux bras ridicules et dénués de sens qui l'empêchent de faire tout plein de trucs pourtant hyper simple. Heureusement, des petits malins ont pensé à dresser une liste de ses handicaps, histoire de remettre un peu la bête à sa place et surtout, qu'il ferme un peu sa gueule.

  1. Peindre correctement sa maison comme Valérie Damido
  2. Faire des pompes pour ressembler à Olivier Minne
  3. Pisser proprement pour ne pas se faire engueuler
  4. Utiliser des béquilles après un tacle trop appuyé lors d'un match corpo
  5. Mettre de la crème solaire sur les plages vendéennes
  6. Lever la main en classe pour aller résoudre une équation de Bernoulli
  7. Se raser les poils de nez avant son rencard sur Adopte un T-Rex
  8. Attraper du papier toilette et se torcher le cul pour ne pas laisser de traces dans son slip
  9. Jouer la musique de la pub Herta à la flute
  10. Applaudir quand il va voir Arthur en spectacle

De toute façon, le meilleur, ça reste le cheval.

Sources : D'autres exemples totalement vrais sur les magnifiques Tumblr de Things a T-Rex can't do et T-Rex trying relayés par Izismile.