J’ai testé pour vous : être sobre pendant une semaine. Mais je suis un professionnel, ne le faites surtout pas à la maison sans un entraînement adéquat : c’est extrêmement dangereux pour la santé, tant physique que mentale, et j’ai failli ne jamais m’en remettre. Faites attention.

1. Les mariages

Si on sert de l’alcool depuis la nuit des temps aux mariages, c’est pas pour rien. Les deux mariés sont conscients d’être en train de faire une grosse connerie et la pilule passe mieux à 4 grammes. Le reste des invités est jaloux de leur bonheur et boit en se disant que sur un malentendu, eux aussi pourraient trouver quelqu’un avec qui rater sa vie.

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2. Les entretiens d'embauche

« -Je lis sur votre CV que vous avez le goût du risque. Un exemple ?

-JE ME SUIS ENFILÉ UNE BOUTEILLE DE POLIA JUSTE AVANT DE VENIR, D’AILLEURS JE PEUX UTILISER VOS TOILETTES SVP ? JE VOUDRAIS PAS METTRE DE VOMI SUR VOTRE BEAU BUREAU. »

3. Tes potes

Entre le connard qui a fait des études de commerce, l’enculé qui écrit des bouquins de développement personnel, et le gros beauf, votre seul véritable point commun reste l’alcoolisme.

4. Les débats politiques

Jean Lassalle TMTC.

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5. Une réunion des alcooliques anonymes

Il n’y a pas 40 moyens d’égayer ces moments de tristesse.

6. La messe

Dieu en personne ne s’y est pas trompé, puisque son fils était tellement torché en permanence que boire son sang peut te mettre dans le mal assez rapidement.

7. Les enfants

Peu importe que ce soit eux ou toi, mais il faut que quelqu’un boive.

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8. Les tests de QI

Une bonne excuse pour éviter de passer auprès de ton entourage pour un débile léger.

9. T'as pas d'excuse quand tu fais des conneries

« Désolé j’étais bourr… ah merde, pour une fois j’étais même pas bourré. Bah, déso chérie, mais elle avait un de ces culs aussi. »

10. Le "Je n'ai jamais"

« -Je n’ai jamais activé mon PERCO dans le but de prendre mes congés de manière anticipée

-J’ai envie de mourir. »

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11. C'est plus difficile de se faire vomir

Faut penser à sa ligne avant tout. L’été arrive.

12. Les gens ne s'occupent pas de toi

Alors qu’avec du whisky en intraveineuse, on va vérifier en permanence que t’es pas en train de faire un coma ou de rendre ton kebab sur le canapé. Et ensuite, on va te dessiner une bite sur le front parce que MDR.

13. Prendre le volant pour un trajet de 7 heures

Le seul moyen de rester réveillé, c’est bien un bon gros Vodka-Redbull qui frappe.

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14. Le lac du Connemara

Vous l’avez déjà écouté sobre ? C’est dur. Très dur.

15. Une baston avec des hooligans anglais

Ils sont ronds comme des queues de pelles en permanence. Faut se mettre au niveau.

Allez, il y a une pyramide de Jack Daniels qui m’attend.