Un récent sondage Le Parisien / Ipsos / Topito montre que 98% des Français considèrent que la baise, c’est cool. Et effectivement, je confirme, la baise, c’est cool. On se demande dès lors plusieurs choses: pourquoi tout le monde ne baise-t-il pas tout le temps? Plus étonnant encore: comment un truc aussi cool peut-il devenir aussi malaisé aussitôt qu’un événement extérieur vient casser la magie?

1. Le téléphone qui sonne

En pleins préliminaires, excitation maximale: tululululu tululululu, tululululululululululululu (c’est La marche turque en phonétique). Numéro inconnu: merde, c’est peut-être pour le boulot, ils devaient m’appeler pour me dire si j’étais pris. Je prends, désolé. « Ah bonjour Madame Crozatier, oui, mon compte est à découvert mais figurez-vous que c’est un décalage de trésorerie… »

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2. L'envie de pisser

C’est agréable, c’est agréable, ah ce n’est plus agréable du tout, pourquoi est-ce que tu m’appuies sur la vessie, comment faire pour me décaler, c’est que j’arrive pas à bouger, oh putain la douleur, je peux pas jouir comme ça je risque de pisser automatiquement, mais si je passe aux toilettes ça va foutre un coup d’arrêt, Jessica – elle s’appelle Jessica, ? Je suis plus sûr, putain j’aurais jamais dû boire cette cinquième bière – me le pardonnera jamais, il faut que j’invente un truc pour couper court.

« Jessica, je suis homosexuel, en fait. »

3. La fin de l'ivresse

Tout allait bien. Tout allait pour le mieux. Sa robe avait glissé dans le noir tandis qu’il ôtait son smoking Versace; une douce chaleur lui parcourait la nuque, et son corps détendu par l’alcool s’alanguissait déjà sur les draps de soie. Bientôt, le sublime hidalgo qu’elle était parvenue à séduire par sa conversation spirituelle s’approcherait d’elle pour l’embrasser dans le cou. Et soudain, ouvrant les yeux pendant que la minuterie se mettait en marche, elle se souvint qu’il manquait deux dents au gros Bébert qui, sueur dégoulinante, s’approchait en riant, et que cette cage d’escalier puait la pisse.

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4. La crampe au mollet droit

« C’est moi qui te fais mal ? » « Non, j’ai une crampe bordel de merde je peux plus bouger, aïe ! » « Je suis désolé, je ne voulais pas te faire mal, tu sais, je t’ai un peu mordu, mais… » « Mais tu m’emmerdes, je te dis que tu m’as pas fait mal, mais que je peux plus bouger ! Tu peux aller me chercher du Nifluril plutôt que de rester planté comme un con la bite à l’air? « 

5. Les chatouilles

Qu’y a-t-il de plus désagréable ? Déclencher une crise de fou rire en faisant un cunnilingus ou subir une crise de chatouille au niveau du clitoris ? Qu’y a-t-il de plus désagréable ? Etre humilié ou torturé ?

6. Marine Le Pen tout à coup à la radio

Oui, oui, oui, oui, oui, oui, OUI, OUI France Inter il est huit heures, l’invitée de la Matinale: bonjour Marine Le Pen. Marine Le Pen vous publiez un livre programme, Ma vraie France, où vous proposez d’expulser les enfants d’immigrés ayant commis des actes de délinquance sur le…

NON, NON, NON.

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7. La conscience tout à coup que baiser est une activité quand même un peu ridicule qui consiste à faire des mouvements de bassin en poussant des grognements

Si on y réfléchit, je veux dire les humains ont inventé plein de choses, conquis de nouvelles planètes, pensé à fabriquer un truc aussi génial que le jambon, écrit des milliers de livres plus passionnants les uns que les autres, peint des millions d’œuvres d’art bouleversantes, le tout entrecoupé de moments où ils se jetaient l’un sur l’autre pour mettre un zizi dans une zézette et se frottaient frénétiquement en ayant des rougeurs sur les joues et en transpirant beaucoup. C’est étrange quand même.

8. Un déchirement du frein

Douche écossaise du plaisir et de la douleur. Plaisir, plaisir, plaisir, plaisir DOULEUR INTENSE CA SAIGNE DE PARTOUT APPELLE LES POMPIERS JE VAIS CREVER JE VAIS CREVER JE TE DIS JE NE POURRAI PLUS JAMAIS FAIRE L’AMOUR POURQUOI CA PISSE LE SANG JE… L’image d’après est celle d’un réveil aux urgences avec un pansement sur la bite. Non, les copains, vous ne pouvez PAS écrire de dédicaces dessus.

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9. Une latte du sommier qui casse

Crack. Et merde, attends ça me fait mal le trou là, faut que je remette la latte, attends deux secondes, et merde putain je me suis fait une écharde, quel bordel, il faut enlever le matelas, là, oui, bon, on fera l’amour plus tard.

10. Un couple plus beau qui baise en face de chez toi

Tout était parfait, jusqu’à la petite brise qui s’engouffrait de la fenêtre, jusqu’à la douceur des draps qui semblaient gorgés d’adoucissant, jusqu’à ce que, soudain, Barbie et Ken déboulent à la fenêtre de l’immeuble d’en face, douze kilos de moins, deux tailles de soutien-gorge et 4cm de biceps en plus. Christine regarde Ken, fascinée ; Patrick ne quitte pas Barbie des yeux. La conception du petit Enzo attendra.

11. Avoir une chanson de Carlos dans la tête

« Vas-y, dis moi des trucs cochons, ça m’excite un peu ».

« Tirelipinpon sur le chihuahua, tirelipinpon un coup en l’air, un coup en bas ! » Peut marcher aussi avec Que je t’aime, de Johnny.

12. Se demander si le four est bien éteint

Il y a peu de chances, en plus, mais quand même, il faudrait vérifier, imagine je meurs là, asphyxié parce que le gaz tourne encore. En plus je la bute. Je suis un criminel. Ce serait complètement con, faut que je vérifie. Merde, je peux pas lui dire ça maintenant, elle peut pas savoir que je pense au four en même temps que je pense à elle, en plus elle a horreur de ce four, elle va avoir l’impression que je l’associe à un truc qu’elle aime pas, elle va croire que je l’aime plus. Ah, elle dort. Oh merde, j’espère qu’elle est pas asphyxiée !

13. Essayer de se retenir de jouir en pensant à Edouard Balladur

Jouir quand même. En pensant à Edouard Balladur.

14. Mais sa culotte est dégueulasse !

Merde, j’aurais jamais dû changer de position, je suis pile face à sa culotte, elle est dégueulasse cette culotte, je peux pas mettre mon zizi dans un truc qui a été en contact avec cette horreur, c’est ignoble, faut que je trouve une solution pour me sortir de là, en même temps je peux pas décemment lui dire que sa culotte me dégoûte, je fais semblant d’avoir envie de pisser ? (Cf point 2)

15. Ne pas avoir de sexe

Tout se passait, là encore, pour le mieux. Jusqu’au moment où tu t’es souvenu que tu n’en avais pas. C’est con hein, ça tient à peu de choses.

Heureux qui comme les nonnes n’ont pas à connaître toutes ces choses infernales. En plus, elles peuvent avoir un McMorning fastoche vu qu’elles se lèvent aux aurores.

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