Il existe plusieurs types de bites. Et beaucoup d’hommes sont complexés par la taille de leur pénis. Mais soyons honnêtes, avoir une entrejambe proéminente, voire un sexe d’éléphant, est beaucoup plus accepté et respecté socialement qu’un micropénis. Et pourtant, c’est une malédiction (dites le si j’en fais trop).

Ça plait pas toujours

Contrairement à la croyance populaire selon laquelle plus grosse bite = kiff absolu. A un moment, c’est mathématique : ça rentre pas ou alors ça fait mal.

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C'est plus difficile de bander

Il y a 5 à 6 litres de sang dans le corps humain, et ce quel que soit la taille du pénis. Donc plus il t’en faut pour te mettre en route, plus c’est chaud. En effet, si t’as besoin de 4 litres et demi, tu tombes dans les pommes, ce qui n’est pas le meilleur état d’esprit pour profiter du moment.

Tu kiffes moins

Conséquence du point précédent : s’il est difficile d’avoir une érection satisfaisante, c’est toutefois possible. Mais le gonflement est en général moins important que pour un sexe un peu moins grand, et du coup les sensations sont beaucoup moins folles.

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Les gens ne te regardent jamais dans les yeux

A un moment donné, quand ça se voit, ça se voit. Le seul moyen de camoufler tout ça, c’est un baggy ou un sarouel, ce qui n’est pas du meilleur effet dans le cadre d’un mariage ou d’un entretien professionnel.

On peut rien y faire

Si des opérations de réduction mammaires existent pour les zouz, une trop grosse bite c’est pour la vie (C’est Victor Hugo qui a dit ça). Alors que certaines annonces sur certains sites nous affirment que s’agrandir le pénis est possible. Je laisse les experts me dire si c’est vraiment efficace ou pas, j’avoue que je ne sais pas.

Tu te cognes tout le temps au plafond

On partage ça avec les basketteurs : si on ne fait pas gaffe, chaque encadrement de porte est une épreuve.

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Tes records au saut à la perche ne sont pas comptabilisés

Même après d’âpres négociations, les juges refusent d’homologuer ta perche, jugée légèrement trop grande par rapport aux 5 mètres réglementaires.

Tu t'envoles vraiment quand tu fais l'hélico

Qui ne l’a jamais fait ? Prendre deux ou trois coups de trop entre potes, faire l’hélico, et se retrouver sur la Lune. C’est chiant.

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Le matin tu te vois pas dans le miroir

Ah, la gaule du matin. C’est chiant putain. On est obligé de se coiffer à l’aveugle.

Les chiens la confondent avec un arbre

Et les chiens aiment marquer leur territoire.

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Il était temps de rétablir la vérité.