Tu pensais que tu étais à l’abri, bien au chaud chez toi loin des agressions du monde extérieur mais en fait non. Désolée de t’apprendre que les accidents domestiques sont la troisième cause de mortalité en France. Bon on laisse quand même les cancers et les arrêts cardiaques avant mais selon le bulletin épidémiologique hebdomadaire, plus de 21 000 personnes meurent chaque année d’accidents domestiques à la con. Un chiffre qui ne baisse pas contrairement aux accidents de la route. Attention, ce n’est pas une raison pour conduire chez toi.

1. Une vilaine chute

Bah ouais. Tomber sur un coin de table, glisser dans la salle de bain, te prendre les pieds dans tes fringues sales… toutes ces petites chutes qui semblent anodines sont en fait la cause d’environ 9000 morts par an. Bon OK je vous le concède c’est le plus souvent les vieux qui sont concernés parce que l’intégralité de leurs os se brisent ce qui accélère leur processus de mort davantage que chez un enfant de 4 ans (surtout qu’un enfant de 4 ans est naturellement moins concerné par la gravité).

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2. Un truc avalé de travers

Fais attention en mâchouillant ce morceau de steak ou cette tartine de pain. 3000 personnes meurent ainsi chaque année sous les coups d’un horrible étouffement par suffocation et pour peu que personne vienne te filer une tape dans le dos, bah tu meurs, tout/e seul/e et ta dernière pensée, c’est que tu aurais tant aimer finir ce repas qui va finir à la poubelle, quel gâchis.

3. Te jeter par la fenêtre

Même si c’est sûrement pas un accident et que tu voulais sans aucun doute mettre fin à tes jours parce que tu as fait un pet foireux et que tu ne veux résolument pas vivre dans un monde où c’est arrivé. Il arrive aussi que les chutes par la fenêtre soient accidentelles, surtout quand tu es bourré et que tu as la flemme de prendre les escaliers. En revanche, arrivé à terre, tu es un peu mort.

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4. Une intoxication alimentaire

Avec quand même une moyenne de 2000 morts par an, il faudrait faire un peu plus gaffe à ce qu’on bouffe, notamment les œufs, les crustacés ou la charcuterie. Donc si ton œuf est vert ou si ton jambon a des points blancs, opte plutôt pour un MacDo. Au moins, si tu es intoxiqué/e par un Big Mac tu pourras porter plainte et gagner plein d’argent pour acheter des œufs frais.

5. L'électrocution

Un peu moins courant, l’électrocution cause en moyenne une vingtaine de morts chaque année. C’est même étonnant que ça ne soit pas plus important, surtout quand on se sèche les cheveux en prenant une douche tous les matins pour pas perdre de temps.

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6. Une intoxication au monoxyde de carbone

Un risque principalement du à une chaudière mal entretenue. Ces intox butent cent personnes ET CA CA FAIT FLIPPER. Résolution 2017, appeler des gens pour qu’ils viennent faire des bisous à ta chaudière (ce qu’on est censé faire tous les ans). Surtout que le monoxyde de carbone est inodore, donc tu sais même pas quand tu vas mourir parce que ça pue pas.

7. Se prendre un objet dans la tronche sauf que c'était un couteau et que c'est rentré dans ton œil jusqu'à ton cerveau

62 morts en 2012. Le jet d’objet sur autrui peut avoir des répercussions bien graves, donc même si c’est tentant, abstiens-toi de balancer cette poêle à frire sur ton enfant pour qu’il arrête de pleurer.

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8. Des piqûres d'animaux méchants

Lézards venimeux, guêpes, frelons ou encore dragons tuent une quinzaine de personnes chaque année. Quelle attitude adopter alors face à un animal animé par le désir de te nuire ? Le coincer dans un verre jusqu’à ce qu’il s’évanouisse par asphyxie, une fois inconscient, attacher la bête sur une fourchette dans une salle obscure de façon à ce qu’elle ne te reconnaisse pas, lui couper une patte et l’envoyer à sa famille, puis la buter et la clouer sur ta porte d’entrée pour que les autres sachent…

9. Se noyer dans son bain

Encore une mort qui touche plutôt les personnes âgées et les petits nenfants (avec un « n » devant). Dans sa baignoire ou plus couramment dans sa piscine la noyade est un des accidents mortels les plus répandus. C’est pour ça que le mieux c’est de pas avoir de piscine, ni de jacuzzi, ni de baignoire mais plutôt une douche ou un lavabo pour se laver au gant. Pour une fois que c’est bien d’être pauvre. YAY !

10. Le feu

Une plaque qu’on a oublié d’éteindre, une clope fumante, un lisseur allumé, un papier trop proche d’une ampoule ou tout simplement la violente ardeur d’un désir sexuel. C’est pas les raisons qui manquent pour se taper un incendie de bâtard et tuer tous les gens dans ton immeuble et ton quartier. Méchant.

11. Une grosse armoire qui te tombe dessus

Ou une étagère brinquebalante, ou un cadre en verre mal accroché… Ces trucs auxquels on fait pas gaffe tuent une petite quarantaine de personnes par an. Solution ? Ne plus lire de livre, parce que ça pèse trop lourd et opter plutôt pour des mouchoirs, plus légers, moins douloureux lors de l’impact avec le corps humain soumis à la gravité des objets qui l’entourent.

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12. La mort

98 % responsable des décès dus aux accident du quotidien, la mort serait la première cause de mortalité.

Et comme dirait Alphonse Allais « Partir c’est partir un peu, mourir c’est mourir beaucoup ». Trop fan.

Sources : Le Monde