Vous allez rire, mais je vais vous confier un truc : j’en ai marre de faire ce top chaque année surtout en ce qui concerne les objets interdits en 2017, en 2018, en 2019 et maintenant les objets interdits en 2020… Et si j’en ai ras la casquette (ou n’importe quel couvre-chef) c’est parce chaque année je dresse la même liste. Parce que chaque année ces putains d’objets à la con continuent toujours d’être vendus même s’ils sont pourris pour l’environnement, même s’ils sont inutiles au quotidien. C’est désespérant. Alors pour la troisième fois, je vous ressors la liste des objets interdits en 2020, sensiblement la même que les années précédentes.

1. Fini les coooooooooooooooton-tige YOUHOU

Enfin. on parle juste des cotons-tiges en plastique. Et puis les distributeurs ont encore 6 mois devant pour pour écouler les stocks (c’est pas comme si on en parlait depuis plus de 3 ans, les pauvres choux ils ne sont pas préparés. En tout cas, si cette annonce te traumatise au plus haut point, tu peux retrouver notre top sur les alternatives au coton-tige.

2. Fini tout ce qui est vaisselle jetable

Et dans la foulée des objets qui seront désormais interdits en 2020, la vaisselle jetable suit le mouvement, là encore ça fait trois ans qu’on nous le promet tous les ans, donc on attend de voir concrètement si ces objets tout pourris disparaissent vraiment de la circulation… Adieu gobelets, adieu verres et assiettes jetables. Wouahou quel progrès. Face à l’ampleur du dérèglement climatique on a un tout petit peu l’impression d’avoir une longueur de retard.

3. Fini les bouteilles d’eau en plastique dans les cantines scolaires

Oui je sais… on parle uniquement des cantines scolaires. Difficile de se réjouir face à ce genre de loi qu’on nous fait avaler comme un « progrès » alors que c’est surtout du gros foutage de gueule. Alors on le répète encore une fois, les bouteilles d’eau en plastique CA NE SERT A RIEN ! C’est 300 fois plus cher que l’eau du robinet, ça contient plus de produits chimiques que l’eau du robinet, ça pollue les nappes phréatiques qui sont censées nous servir justement pour boire l’eau du robinet. Alors siouplé, faites un effort, même si vous pensez faire une bonne affaire avec votre formule, n’acceptez pas la fucking bouteille d’eau en plastique qui va avec, c’est de la connerie.

4. Fini les touillettes et pailles en plastique

Attention, là encore le cadre est bien délimité, ces touillettes seront désormais interdites dans les secteurs suivants : restauration, vente à emporter, cantines et commerces. Émouvant.

5. Le timbre va augmenter, déso les philatélistes

Heureusement que plus personne n’écrit de lettre… Parce qu’avec un timbre à 0.97 € (et donc une augmentation de 10 %) on va vite se retrouver ruiner à raison d’un courrier tous les 3 ans.

6. ON VA PLUS POUVOIR ACHETER DE PARACETAMOL ET D'ASPIRINE TOUT SEULS COMME DES GRANDS !!!!!!!

Bon en fait c’est pas exactement ça calmez-vous bordel (non, c’est pas moi qui m’excite, ça n’a rien à voir !). A partir du 15 janvier, on pourra toujours acheter des anti-douleurs sans ordonnance (ouf), le seul truc qui change c’est qu’il faudra demander à son pharmacien ces produits et non plus nous servir nous-mêmes ce qui permettra ainsi au pharmacien de vous conseiller sur le meilleur anti-douleur à prendre. Voilà. Je sais pas si on avait vraiment besoin d’une loi pour ça mais apparement ça va énormément changer notre vie d’avoir des conseils pour savoir s’il faut plus prendre un Doliprane qu’un Efferalgan.

7. Bye bye l'additif E171

Trop les boules, perso c’était mon additif alimentaire préféré… mais bon, tout ça parce qu’il est constitué de nanoparticules, on a décidé de l’interdire… Nos bonbons et nos pâtisseries n’auront plus jamais le même goût de cancer et ça n’est moche.

8. Le prix de certains paquets va augmenter

Ca commence à nous coûter de plus en plus cher d’être fumeur… En particulier pour les abonnés aux Lucky Strike, aux Winfield, ou aux cigarillos Camel qui vont prendre une augmentation entre 15 et 40 centimes par paquet. Franchement, ce serait pas plus simple d’interdire les clopes tout simplement ? Et je suis fumeuse donc je ne prêche pas pour ma paroisse mais entre nous cette mascarade a assez duré. Si encore les augmentations n’étaient pas hypocrites et que les paquets coûtaient 50 balles du jour au lendemain (les augmenter de 10 centimes par ci par là, c’est le meilleur moyen de pas sentir passer l’augmentation et donc de continuer à raquer comme un con), je dis pas. Mais j’ai du ma à croire que le pays se trouve à feu et à sang sans cigarette. On sera tendu 2 semaines et puis on oubliera, on boirra du vin biodynamique et les moutons d’Ardèche seront bien gardés.

9. Les soldes ne vont plus durer 6 semaines mais 4 semaines

WAAAAA. Truc de ouf. C’est un joli pied de nez à la surconsommation.

10. On aura officiellement de droit de coucher avec des gens nés en 2002

Ça ouvre le champs des possibles.